感谢陌生人将我带出了那个自我封闭的世界 曾羡慕你的自由 也羡慕你可以尽情说出自己 而我却树立着自己的尖刺抵抗

就像是青峰说的 看天空浮云悠游 羡煞了我的不自由

我喜欢安定 有时候会害怕新的事物介入 喜欢事物可以沿着内心想的路线发展 喜欢没有意外 没有错误 也可以说那就是懒吧 会彷徨 却也不去改变

曾以为自己可以就这样 简简单单 在父母期待下考个普通的大学 读个工科 然后工作 简单的生活

而你不同 那种安于现状的生活从未是你考虑的范畴 你会追求你所爱 做你所想

也许是被你影响过 我也开始尝试寻找自己的意愿 第一次愿意放弃自己曾坚持很久的自己只是个理科生的想法 当然自己做的其实也并不完全 本想学文的自己最终在父母面前还是退缩了一步 选择了经济

选择武汉也许也是巧合 你说过武汉大学 而你的学姐（和我打那个旅游赌的许琼文 我们最终平局…）也和我说过武汉 那天在翻大学目录时也正好翻到了武汉的大学 也就和爸妈吵了一架 坚持不留在浙江 而选择了这里 拿到大学录取通知书的时候才真的松了一口气 厌恶了太久的父母限制 终于可以自己出去过自己的 虽然天真 但是做自己的事确实是当时的我唯一的期望

陌生人 虽然我的语言文字功底太差 也许好多地方说的很傻 又或是做出来的事也让你觉得很蠢很好笑 也请轻轻地smile 因为我一直觉得自己确实幼稚 但也请让我感谢你

看过你说的了 那天其实我也看到了你 甚至是自己选择过来硬卧这边的楼梯下去而不是软卧那边 同样的 我更胆怯面对你 寒假前 在仙桃同学家中 我们深夜真心话（一群真的值得敞开心扉说话的小伙伴们） 他们问过我 那么多女朋友 而我竟然也可以很平静地说出了自己最想念的是你 即使喜欢的夏珊也是听众之一 说这些也并不是想回头什么的 那些我也觉得没必要了 只是让自己可以清楚面对自己的内心 也感谢那些事真的发生过 让我高中有一个美丽的结尾 可以不完美 但不可以没有美好回忆

其实我没有那么坚持自己。当初高考完填志愿那三天很痛苦。家里人从睁眼开始就捧着研究。我知道他们的想法，让我来武汉上华师的师范生，工作可以分配，安安定定，女孩子家，不要有太多的波折。而且我有亲戚在华科，可以照应。所以我也经常去华科。但是当时的我不这么想啊。但是我又不知道自己要什么。然后我哭了。我爸问我，你想干嘛，我说，我想开个店。你懂的，每个女孩子心里都有一个开店的梦想。其实就是那么理想化。最后我还是妥协了。其实我的生活是可怕的，因为我可以看到我的未来几年。大四上学期回慈溪实习，下学期回来写论文，最好能进慈溪中学，开始我的老师生涯。并且按照协议，我至少从教十年。所以马上，我要开始赚奶粉钱了。

你的文字功底还不至于差。大概是你练多了。怎么说，其实我也不觉得我是个特别让人记得的人。我不喜欢高调，我也并不外向，有时候在人群中安安静静然而让我觉得舒服。但人与人交往不就是为了互相弥补吗。甚至，是可以互相影响的。我很开心，你说有对你很多影响…其实，过去都过去那么久了，彼此这样像坐下来像老朋友一样随便聊聊其实蛮不错的…甚至我可以肯定，我这样的例子在你的经历里是唯一的…开始张口就是想当年了，估计我们也是不愿意说自己还年轻了。不过，从生理上说我们还是年轻的。所以，你也要开心点啦…然后好好给自己规划规划啦…就慢慢走下去呗…睡了

哈 万一我真的去了慈溪中学 你们去看望老师的时候遇到我不要装作不认识啊哈

诶

刚刚发的都被吃了吗