“肖荷和我分开以后，我倒不是有太多恋人分手的感伤，只是觉得一个自己怎么也放不下心的小孩子要自己飞走了。疼她是对我最充实的事，所以她走以后我变得太孤独，所有的人都变成了过客，我就是那个空荡荡的旅馆。”

相聚离开都有时候 没有什么能天长地久

好奇有没有人叫你左岸叔叔

“昨夜梦到你说要回到我身边，这种梦我都立刻当真，一瞬间所有原则都不叫原则了。我说你在南边等我，我借钱也要买周末的机票。清晨发现是个梦，难受得想用头把墙撞穿，再也没办法入睡。肖荷你能体会么，日思夜想了几年的人突然说要回来，我开心得像个苍蝇四处乱转才发现是在做梦…那我今晚还敢睡么？”

“也许是学乖了，在梦里一直问她这一切是真的吗？她很自然地转过身抱住我，告诉我一切都是真的。我也相信，因为还能闻得到她身上的味道…可是小煊，最后我还是醒了。”

柔情似水

“我觉得告别你就是告别一种生活吧，毕竟我真不是爱受管束又自律的人，对于感情和欲望不懂得克制，价值观也充满了攻击性。马上就三年，不长也不短，我们都换了模样。再过三年又是什么样子，谁又知道呢。那时候你的性命受到威胁，或者我这里再是一场大地震，我们还会联系吗？还会像两年前那样错过吗？我其实宁愿死在废墟里，也不想坦诚面对那个会无条件跟随你的自己了，宁愿死。”

“我告别了你，告别了那个我不想要的自己。念了你这些年，也是在念那个回不来的自己。现在搞得，碰到了现在自己那么喜欢的人，还怕得像没喜欢过人。”

“我们再像大概也还是无法产生什么联系，没有两颗能并行的流星吧。你提的我都喜欢，这种奇特心理竟引发了一种悲观，就像我说什么都要装作是小说内容。婉转又矫情的东西本来就没有存活空间，可我又自知没有勇气告诉你这薄如蝉翼的喜欢，到头来什么都不对了，我只能用一个表情结束一天。”

“我曾不止一次确定早就把肖荷从我心里抹除，这在大部分的时间里都能适用，在日复一日里无论是开心还是消极都不会再想起她。最残忍的事实却是我无论到哪个地方，最初那天她总会从潜意识最深最深的地方钻出来，让我早早地从床上睁开眼，下意识地以为她就在我枕边轻轻呼吸，下意识地想要去吻她的额头——可是那些年我从来都没有和她哪怕安安静静睡上一觉。我去的地方真不多，可是肖荷到高中毕业都没好好出去过，在米克诺斯想拉着你的手穿过白白的巷子，在圣托里尼想和你一起看地中海风情的婚礼，想和你在三亚的沙滩上跑来跑去，在青岛狂吃海鲜吃到拉肚子，在香港冒着烈日再看一次迪斯尼乐园，在芝加哥坐Blue Line到处找路。可是没有你我都是一个人，除了在梦里。”

你写的这些有种被眼泪浸泡过的感觉…你写的时候是有多难过？

难过。

现在逃到了地球另一边，还是什么都逃不掉。早上五点的星空和你头顶的是一样的吗？想起每个穿过晨雾的时候总期待看到你，像孩子期待偶然的礼物。肖荷，我的恨那么强烈却都是模糊，只有恨的反面那么清晰，藏在测不准的心跳里。

我发现你写的东西真好