很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

未来的某一天。
　　我们会嫁给这么一个人。
　　他呢。或许长的不够帅。
　　但是至少你看到他觉得世界都亮了起来。
他呢。或许也不会多么高。
　　但是至少在你身边会给你安全感就好。
　　他呢。或许也不是个潮男。
　　但是只要衣着得体。有着干净的白衬衫就好。
　　身上还会有好闻的肥皂味道。
他呢。或许也不会做多好的菜。
　　但是呢。你们可以一起把厨房折腾的天翻地覆。
　　即使是吃已经烧焦的菜。那都是幸福的一件小事。
　　他呢。或许不够有钱。
　　但是呢。只要你们的早餐可以保证豆浆油条就足够了。
　　他呢。或许还有打呼噜。说梦话。磨牙的小毛病。
　　但是呢。他喊得如果都会是你的名字。你该会在他耳边偷偷乐吧
　　然后心里暗骂到“这个小笨蛋。”最后靠近他的臂弯里。
　　他呢。或许也不会做家务。
　　或许会把衣服洗花。或许会把碗也给砸烂。或许连植物都养不好
　　但是他会把你养的健健康康的。
　　他呢。或许还会和哥们一起潇洒到很晚。
　　但是呢。他会在午夜回来的时候小心翼翼的
　　把躺在沙发上等着他的你抱到床上。给你盖好被子。
　　然后乖乖的把自己沾上烟酒味道的外衣脱掉。洗个香喷喷的澡。
　　然后钻到被窝里搂着你。小声的低语道“傻瓜。干嘛要等我呢。
　　他呢。或许也不会事无巨细的安排好家庭琐事。
　　但是。他会为了我们修灯泡。他会为了我们修下水管道。
　　他呢。或许不是那么坚强。会像孩子一样窝在你怀抱里哭泣。
　　但是。你该明白。只有你有机会可以看到他这样的一面。
　　他呢。或许也不会跳多么帅气的舞蹈。
　　但是。他会搂着你在多少个美好的夜晚里翩翩起舞。
　　即使他频繁的踩到你的脚丫子。
　　可是。你依旧幸福如此。因为他只为你一个人而转动。
他呢。或许也是个大懒虫。每天都要等到闹钟响了好几次才会起来。然后慌忙的去赶公车上班。
　　但是。如果你有重要的事要早出门。他会给自己订更早的闹钟。
　　给你买好早餐。然后再一起出门。
　　或许。他也会打游戏打到很晚。
　　但是。只要你晚上待在家里。他就会一直一直陪着你。
　 未来的某一天。我们终究会嫁做人妻。
　　那个人呢。不会是郑允浩。不会是金在中。
　　不会是金范。不会是金贤俊。不会是吴尊。
　　但是呢。那会是和我们厮守后面大半生的男人。
　　当然。我们可以幸福如此

你习惯晚睡 我总是临睡前很用心的的说一句 晚安 早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说 是发自内心的关心 现在我也习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白 对于已经习惯晚睡的人来说 这句话是多么的苍白无力 就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的也只是自己 我会想 在你离开我以后 你会不会也时不时来看我的签名翻翻我的动态 会不会也时不时来看看我的微博 还有聊天短信记录 我会想 在你离开以后 那些我们曾一起度过的每一个特殊时光里 你会不会也经常怀念 我会想 你会不会也有那么一点不习惯 没有了那个人唠叨你 催你睡觉吃 我会想 你已经习惯了没有我吧 我永远成为不了你的习惯

我常常在心里想你到底爱不爱我 我总是讨厌你忙的时候无视我 我总是猜测你有没有对别人有好感 我总是爱问你一些乱七八糟的问题 我心眼不大不管谁的醋都通吃 我总是不安为你心疼得厉害 我总是想反抗你那一点点的冷漠 我总是担心在下一秒你会不会离开我 我总是想试探你有多爱我 我总是在你上线时就激动得乱跳 我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己 我总是试着让你对我说一句我爱你 我想你我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点 我总是什么大事小事都告诉你 我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思 我总是想着你会不会一上线就找我 我总是努力做到你喜欢的样子让你满足我总是以为我能够了解你 我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好 我总是对你有一点点猜疑 但是我知道我必须信任你 我讨厌你对别人比对我还亲密 我讨厌一切离你很近的人 我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言 然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系 看见你空间访客里有我不认识的人 我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料 然后再把我的记录删去 原谅我的没安全感真爱一个人也许就是会让人变得疯狂

如果一个人记得你的生日 记得你喜欢什么讨厌什么 把你不经意说过的话都放在心上 为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子 为你做他不喜欢的事 为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切 为你改掉坏脾气 为你拒绝所有暧昧 为你变得面目全非 真的 你再也不会遇见一个人比他更爱你

我不再想对谁有依赖感 最好的状态就是 你在也挺好 你走了我仍然吃得好睡得早 总有一天 你会不再需要轰轰烈烈的爱情 你想要的只不过是一个不会离开你的人 冷的时候他会给你一件外套 胃里难受的时候他会给你一杯热水 难过的时候他会给你一个拥抱 就这么一直陪在你身边 陪你走过每一段路 不是整天多爱多爱 而且认真的一句离不开

我喜欢你，穿着白衬衫在阳光下的样子，干净的笑脸是我日夜想念着的，我喜欢你，走在我前面的那道背影，总能让我有距离感又有安全感，我喜欢你，揉着我的头说我好矮的样子，宠腻的语气是我不敢去妄想的，喜欢了你三年，现在，只想跟你说，我想你，还有，我不打算喜欢你了"

据说和一个人聊天的时候你会不顾形象的哈哈大笑,一边发送消息一边自言自语的述说消息内容,他发一个'坏笑'的表情你会嘟嘟嘴自言自语的说‘真坏’,然后回复一个'害羞'的表情,他的一句问候立马打破你脑海想的千言万语,他每次找你说话你就像吃饱饭一样满足,幸福的打饱嗝,他不理你,你就像那一天没有吃饭一样,整个人蔫蔫的,快要被饿死了一样,他没有及时回复你,你就会觉得他是不是和其他女孩子聊天呢,你烦躁不安,心情极坏,如果你发现你和我聊天时我时而开心时而烦躁,瞎猜忌,疑心重的毛病都显露出来了,如果你开始觉得我是神经病了,对不起啊,我只是爱上你了.”

无论什么感情都得靠自觉 有的人不需要你去跟他说哪些不要去做 他心里都时刻记得你 知道哪些是该做的哪些做了会让你伤心吃醋 你就是他心尖的人儿 舍不得你受一丁点儿委屈 而有些人不管你说多少次不要跟别的女孩暧昧 他都还是会去做 若心里有你就不会把你的话置之不理 说多了也是多余”

他每天喊好多女人宝贝儿,却从未喊过媳妇.他每天怀里一堆女人,却从不让她们碰脖颈下的那枚戒指.他每天都好多钱给那些女人买东西,却从未带她们见过家人.他每天都把身下的女人操的疼到哭,却从不吻她们.他每天都说着动人的情话,眼神却总是一片冰冷.在大雨滂沱的一天,他跪在墓碑前.眼神温柔的呢喃道“媳妇,我都闹成这样了,你怎么不回来管管我! ” 说实话我被虐哭了.

"考砸的试卷再也不会赌气撕掉而是冷静分析错在了哪里 手里颜色奇怪的饮料换成了温和的白水 心里的千百个不愿意被面上的无所谓代替 曾经沉浸在五光十色的梦里不肯清醒现在忽然觉得黑白灰是世界上最美的色调 也许我应该放一朵小小的花在你送的那本书里 而那一页刚好是你最喜欢的章节 "”

他帮你拧开你拧不开的瓶盖,他帮你拿你够不到的杯子,他帮你修好坏掉的锁,他要为你杀了他只因为这样会保证你的生命安全,他发誓要守护你,他会看透你的心思,他告诉你你从不知道的一件事就是他爱你,他在失忆的时候也没有忘记他爱你,他说只想让你陪着他,他看见你和他在一起暧昧他哭得像个孩子,他听见你说喜欢他他抱着你给你一吻开心的更像个孩子,他说你所能想到的狠毒的想法和展示出的所有丑陋他都会接受,你对他说的所有狠毒的话他都不会对你生气,他怕你离开他,他的生活整天为你而转,他拥有超能力却不想拯救世界只想守护你.

我没能和你在同一所学校,不能照顾你,不能陪你一起去图书馆,不能一起晚自习,不能一起吃小吃街美食城,不能知道你现在在干什么最近爱上了谁的歌,没能和你一个学校,我好想每天跟你一起玩,能牵着你的手,能看到你笑,我还想知道你什么时候难过,我好给你拥抱,没能和你一个学校,城市和城市之间的距离突然变得好远,我只能在手机上关注你的消息,我真怕被你忘记或生疏,你身边的人对我来说都是威胁,没能和你一个学校,你要好好的,你要记得,还有我.

如果一个人能为了另一个人去改变自己养成了好多年的习惯 为了另一个人放弃某些深厚的情感和和睦的人际关系 为了另一个人甘愿去承受从没有想过的痛苦 我想这份殊荣就是爱了 这让我又想起一句话 爱之于我 不是一蔬一饭 它是一种不死的欲望 是疲惫生活里的英雄梦想 但愿所有的努力都不会白费 但愿纷扰过后能够梦想成真 等哪天 你去了自己喜欢的城市 买下自己喜欢的衣服 过上自己喜欢的生活 就能够正大光明地回望所有经历过的苦难 不再辜负任何遇见 不再埋汰任何梦想 越来越好. ””