今天我去纹身，师傅问我纹什么。我说就纹精忠报国吧！师傅说好的，给你打麻药，一觉醒来就好了。我点点头，打了麻药睡着了，等我醒来的时候只见师傅满头大汗，还在纹身。我皱眉问道：“怎么这么久还没纹好？”师傅说：“快了快了，已经纹到马蹄南去人北望了！”

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。我哥们大赞，神人，这么会改！小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了………

在天桥乞讨顶碰到昔日班上的富帅，忍不住过去洗刷了两句，怎么，当年你不是上了影视学院了吗？怎么到这来和我抢生意了。突然过来一个人，你个臭乞丐，别影响我们拍戏！

我问老妈：“你对你以后的儿媳妇有什么要求呀？”老妈头也不抬的说：“女的就行。”我愣了一下：“这么低的要求？”老妈抬起头看了看我：“对你来说，不低了。”

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

开车带女朋友出去玩，路过一片小树林，我对她说：“我们玩车震吧？” 女朋友说：“不好，被人看见多不好。” 我说：“我们动作小点儿，不会被人发现的。” 女朋友害羞地点了点头，我开心地把电瓶车停了下来。

一天生物课上某老师正，在讲非洲野猪，但下面的同学都没有兴趣听，这时老师大声叫道：“看我，你们不看我，怎么知道非洲野猪什么样子！”

便利店看到同事在买套套，我说：呦，还买套套真浪费，包皮那么长打个结不就好了。 然后这货追了我两条街。有话能不能好好说，大家都是文明人，放下你手中的西瓜刀好不好？

平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！ 开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商……

小时候，拿了老爸的TT，去班里比赛吹气球，结果同学们吹大后气球表面都是光光的，而我吹的却长满狼牙刺。 这事至今都难忘……

今天逛9.9元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我嗯眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，小妹，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了……

办公室里有一对小情侣，女生为汉子型，男对女说：你看看人家别人的女票说话都带叠字，什么吃饭饭，碎觉觉~~萌萌的多可爱，你倒是也对我可爱一下啊。女：别逼逼！这样的神回复我也是醉了。。。

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学
发现
“微积分”都是第一声
“线性代数”都是第四声
“高等数学”四声都有
数学真是好奇妙......