给了我名字的你，谢谢你。
虽然有时我会嫌我的名字读不顺，不好记，别人问我名字总要我重复第二遍。
但后来又觉得这样的名字更好，又渐渐喜欢这两个字。
而且经常有人夸我名字好听。
还记得有一次一个老师问我的名字是谁给起的，她还说觉得我的名字很好，给我起名字的人一定是很有文化。
总之好多人都说我名字好听。
谢谢你，给我个这样好的名字。

当你口齿清晰时，曾说，能活到xx上大学该多好。
庆幸我上了大学你还在，妈妈还提过。但就是不知道你知不知道。

无论是在梦里还是在现实，听大姐说起我的……总会忍不住哭。
昨天去见了她，像梦里一样，我突然心口的酸意蔓延到鼻子上，最后实在忍不住，低着头逃到卫生间抹眼泪。
他们都说是因为跟他们分开太久了，所以再见面会觉得生疏，觉得没有共同语言。可是我又觉得不是这样，其实我自己也说不出自己为什么会这样。
他们会说，你小时候不是这样的，你以前话可多了。我自然是知道的，我也很想现在也像那时一样。
姨说我是因为一个人呆久了，自然话就跟着少了，才会越来越不愿意说话。
这样说好像也很有道理。初中那时，在家里基本不敢吭声，每天都度日如年，甚至更喜欢呆在学校里，不愿意回家。细想的话，好像也是从那时开始渐渐少语。
所以好的环境很重要啊，想要培养一个自信开朗的孩子，首先要给他营造个好的氛围。我觉得是这样。

怕会碰巧有人看到，所以不敢在这写太多了

烦啊，我为啥这么少话啊，就心情很好的时候可能比较激动会疯狂给人回应，其他时间我最好一个人呆着，跟别人单独在一起不得不说话的感觉让我好难受啊。
跟爸妈我也不想说话啊。别人能天天跟妈妈视频，我一个学期不跟我妈见面她在微信上说啥我都好烦，只回嗯嗯啊啊，受不了就说不说了，或者干脆我就不回了。我知道这样不对啊，也不是烦她，我也不知道我到底烦啥。
有时觉得她什么忙都帮不上只能说一大长串担心我就好烦啊，真的好烦啊。我到底是烦她还是烦我，还是在埋怨她啊。
我还是不懂事吧😔

偶突然想起两个月前我一边耳朵剧痛听不清一边自己去各个医院检查，在医院门口好几次眼泪自己就下来，不是怕去医院而是就觉得我太委屈了，我够丧了为啥还这样对我。
还有朋友让她的护士妈妈给我打电话，寝室里有人我预感我会哭只好跑到楼梯口接电话，听着那边焦急的语气我又是暴风流泪又不敢用鼻子呼吸让人听出我哭了，完事后又躲到厕所间里无声嚎哭，蹲下来又站起来，捂着脸感到很绝望。
就在一节公共课上，我吹着强风跑过去后耳边又开始疯狂噼里啪啦，疼痛之余觉得委屈爆了，委屈我这么难受妈妈怎么又不在我身边，如果妈妈在身边我会不会在她面前大哭一场表达我的耳朵的疼痛和内心的痛苦，那我会不会好受一些。于是实在没忍住趴着哭出来，是我在生病后第一次在别人面前哭。室友说我一定是超难受这么一个坚强且从不哭的人竟然哭了
现在想起来，想夸奖自己！
室友们说我是外柔内刚，我不知道我内到底刚不刚！但在别人眼里好像挺刚！那我有点开心，我有点酷啊！
希望能真正的刚吧。

所以我突然觉得，想要一个能让我在他面前哭的人

谁他妈来救救我吧，真的好难受啊

我真的有那么糟糕吗，是啊我也觉得我很他妈差劲，一个优点都没有，是不是这样的我让你们超难堪