幸好我有删掉东西的习惯
幸好我觉得没有记录就可以没有发生
林思琪突然问我有没有看以前东西的习惯
她说她突然看了然后觉得自己好傻
没有那种会让自己心塞的习惯
只是偶尔想起来然后就去翻一翻删一删
所以总是会觉得自己好傻

尽管是这样 好多东西还是好想珍藏起来
会有很多舍不得 会有更多怕自己以后会难过
之前坚持每天写贴吧记录自己的空白
后来还是陆陆续续删掉了
那些时间在记忆里只有断断续续的存在
好像梦境从来没有发生过一样

爱一个人依然会让自己情绪波动很大 敏感脆弱没有安全感
当初王然这样评价我 还极力反驳说才没有脆弱
让所有人看穿 偶尔也能看穿别人 却唯独始终看不清自己
总像个长不大的小孩子 有时候自己发觉了也让自己诧异

如果这都不算爱 我有什么好悲哀
如果不是你也会是别人
这样想来好像所有的担心就不那么可怕了

一直说去看陌儿 一直都没有去
陌儿整天也很忙 那才是高三真正的样子
不要复读不要离我太远 一定要加油
到达了自己想象中的自由 才对自由有了更真实的理解
是不是所有的事都是这样 听那么多看那么多都没有用
只有自己到了自认为的终点 才会发现自己离真正的终点有多遥远

把之前留下来的东西都看了一遍 发现自己失去了好多能力
尽管经常想袒露心扉 却仍然有好多心事需要憋在心里
对自己的偶尔的自卑和偶尔的骄傲也已经深入骨髓
得到了好多人的肯定 也无法肯定自己 怎么会这样

认识了一堆好善良的人 会感觉很温暖幸福
喜欢过的人都有很喜欢自己 也是让自己觉得很荣幸的事
养成了一个很不好的习惯 会让自己各种心塞 得改
每个人得有自己的圈子才不会让人厌倦
我不能随意去改变谁 或许会在改变成功之后就失去兴趣
真是一个难将就的人 今后也将这样下去

外婆又上去任宇浩家了 我又是一个人在家
空荡荡的房间 各种孤独在蔓延
他们都说成长是孤独而且痛苦的 因为破茧成蝶本身就不容易
可是我承受了那么多孤独和苦痛 是有真的看见我成长吗
到底要多承受多少才能对这一切游刃有余

早上闹钟一直闹也没有起来 说好的一起去吃米线也就算了
要准备去学校了 今晚把衣柜收拾出来 明晚就可以收拾行李了
新学期新气象我要好好当学霸 有自己的事做才不会整天患得患失

那么长久的日子不过也就两三年 感觉好像过了一辈子
庆幸的是我们都已经长大了 在尽力按照自己的方式生活
思绪吧发生的事偶尔会扰乱一下我
为什么玩贴吧 又为什么渐渐只流连于自己的个人吧
太过清晰 都不需要记录的发生
只是可惜 再也不会在那里如此动情 只剩下冗长的记忆
一点一点可以被想起

发生了好多事 我终于开始相信记忆真的有闸门 一不小心打开了 回忆纷涌
说没有记录就没有发生实际上也只能长久麻痹自己 发生的事历历在目 没有人能够抵抗
遇见的人还好都很善良 教会了我爱 也教会了我要学会保护好自己
用长久时间熬成的成长 哪怕只有一点点 我也满足

六点 惊醒 梦里的黑暗四处蔓延 全是恐惧 回忆起来也都是一阵阵恶寒
太容易被影响了 所以始终无法成熟也不能更靠近那个百毒不侵的自己
思想观念有问题 不能总那么悲观 该发生的始终会发生 不会发生的会被迫发生

阿七叔一直在刺激我的记忆 想起了好多东西 发现好多所谓的空白并不是真的空白
丢掉了多少东西我现在才开始觉得很可惜
陌儿我知道你一直在看 我也知道你作为旁观者一直在陪我
我没想到 那么多人那么久过去了 阿七叔还一直守着那个地方
感觉好温暖

今天开始在看落落的千秋
还记得之前还很文艺的时候
看过了好多书 也形成了好多人喜欢也有好多人无法理解的风格
当时间尽数过去，明白不朽的终将腐朽，须臾的永远须臾，
世界是万象，时间是千秋，
那中间草芥般的我，还是一直以来的我吗？