生命没有赋予我的 我无法制造
岁月倾注于我的 我无法覆藏
所以我永远只是一个业余的写手
我的愤怒与恐惧 跟我的善良一样真实
我的欲言又止 跟我的滔滔不绝一样坦然
我已经把我有的 都给了你
当然 如果你不想 也不必收藏

到最后仍然是放不下那种别扭 就把这些琐碎随笔写下 却希望你别太看重
我写小说时有种莫名的慎重 不肯让我的人物活得太轻薄
写散文有种拘束 未能收放自如就劝自己停笔
所以还是随笔好 还能供我稍稍放开自己的往事
若你想听 我便和你说

我们有太多的挣扎和压抑想去远方奔走发泄 也有那么多不忍挥去的从前想躲起来珍藏

渐渐我才发觉 一切心念并没有任何堂皇的理由 或许 只是单纯想出去走走
找个时间 依照内心的意愿 晃荡 行走 在这此时天涯 所谓远方

再勉强 也撑起笑 面容不透露失望
挣扎说
“我才没有还在淌血的伤口。”

入冬以来 观剧的心情渐无 养伤 无非是不见人
多年的旧友突然来了消息：猜猜我在哪里？
哦 但愿你不在本城
他在另一繁华处 心动 依然惧怕着热闹 回信：伤久未愈 拟不赴继而 穿棉衣 便鞋 下楼去 小公园 天阴 枫树的叶子 心爱的六边形 随一阵清风飘落 有一两片似乎就要落在我的肩上 伸手 去接 冷冷的 是雪花

她的眼泪 终于就这样轻轻地掉下来 这种深刻地压抑以后的爆发 需要演员极大的张力控制 很多演员表情丰富 形体夸张 可是在表演的中途就能量失散 只为最后疲惫地退却 可是她懂得控制
试想镜头放大 慢慢地推进 她平静怅然的面容占据着影幕 深邃的眼睛 涌动着空洞回声的潮水 两条深不可测的法令纹 隐藏的痛苦 薄薄的嘴唇颤动着 颤动着 只是依然无法言语
那张脸写满了破碎 却无法被抚摸

看一场烟花 终于看到头仰得脖酸目痛 风太冷 于是我们决定要回家歇息 寻求温暖的臂膀 看到自己老去 力气和能量逐渐不够 于是我们决定不再爱着彼此
不用想起 哪怕是一闪而过的记得 任何一个人 失去了另一个人 都会活得一如既往 黯然酸楚是属于怀念的事情 但是遗忘更轻省
不是你想的那样 真切的感情 从来都不会是坚韧的

十二岁的我已经常常会觉得郁郁寡欢 觉得他们想给我的 都是我所不要的东西 所以 心里从无天真

一直以来 我只是把写文当成一种自我认识与自我排遣的方式 越是迷惑仓惶之时 越是困顿无措之际 越是愤懑不平之中 越是能在写文中得到指引与慰籍
也许正因为如此 每每读到我的文字 人们多感到鼓励与安慰 但其实 那最有力的话语 正出自我最脆弱之时 那些文字 不过是用了最后一点气力 从内心分裂出的另一个自己 俯身给予自己一个拥抱罢了
我的文字便因了这分裂而有了几分疏离与清醒 不见得多远见超群 只仅仅是多走出去一小步 而这一小步 足以回身牵引那个沉溺的自己 踉跄前行

我跌跌撞撞 早已遍体鳞伤
那最初的坚强 原来只是表面的伪装
当泪水不知不觉的流淌 放肆的删去脸庞
就连伪装 都失去了力量
那幸福的模样 眼睁睁看着我悲伤
祈求幸福来到身旁 可是他早已将我遗忘
多想这一切只是梦一场 醒来后可以遗忘
可眼中的泪水 他不会说谎
这么多年 我苦了自己
爱笑的我丢在了哪里
回头看那过往
竟全是血肉模糊的伤
我真的不想再苦了自己
但不知为何还要继续
那就卸下伪装 大哭一场

一声对不起 一生对不起 送给自己

我抛弃了很多人 很多被爱 脱离苦闷痴恨 才得以安然无恙陪你们走过漫长岁月 深知有你们 并不惧怕朝未来无知的方向奔去 因为永远抵达不到死亡的边缘 形影不离是什么意思 是你们与我行动重叠像是影子的意思吧

所有看过的电影 在空落落的黑暗电影院里 捧着可乐和爆米花昏昏欲睡 其实只是想与人在孤独中亲吻 试图倾诉内心存余的感情 不能如愿又如何 不断涌现的新电影 犹如癔症的春天刺激 让人兴奋不已沮丧不止 醉生梦死