我叫工藤新二是个侦探，你问我犯人是谁，我特么怎么知道。

老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……

留名

一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！　　只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！　　逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、……　　

一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。　　　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?

歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。

　一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面自扣上可以挡风！　　一天他酒后驾驶翻了！一头栽在路旁！　　不过多久交警赶到。　　交警甲：好严重的车祸！　　交警乙：是啊！脑袋都撞到后面去了！　　交警甲：嗯！还有呼吸，我们帮他把头转过来吧！　　交警乙：好！一！二！使劲！好样的，把头转回来了！　　交警甲：嗯！但没有呼吸了！

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错！！

火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．．