我性格孤僻 只是喜欢把自己划的很小 不喜吵闹 只喜清净 有太多太多的思绪没能好好理理

老朋友。 认识十多年的叫老朋友

元宵节 鞭炮 烟花 行李和我

认识不多的人 走过不多的路

我多么想和你见一面
在街角的咖啡店
我会带着笑脸
挥手寒暄
和你坐着聊聊天

你才不是一个没有故事的女同学。

每看完一部电视剧就跟失恋了一样 久久回不过神来

当大家都认为我是一个逗逼的时候，我就失去了悲伤和愤怒的权利迎合了以前的一个小段子“小丑在台上哭，人们却认为他在搞笑”

所有深情埋于腹，你懂就好

天气:多云 微凉 心情:一般
从同学家出来一直走到国光二店才找到摩的 同学路上一直叮嘱我“要跟他讲价 十块就够了现在的司机都赚一些黑心钱”我满口答应 想着该如何对话
看到一个面相比较慈善的师傅问
“去南区多少钱？”
他笑着 像是小心翼翼一般用很小声的声音说“12块”那种眼神又像是对我说 十二块好不好？
“我以前坐都是十块钱诶”很明显我撒了个谎
他笑着 嗯 了一声 眼神闪过一丝失望。 坐上车 我没怎么说话 开始打量着他的穿着 他裹得很厚 平常人穿一两件薄衣 他却穿着厚厚的外套 衣服也被洗的很旧 像是穿了很多年一样 领子也没有翻 可能是出门太急了 裤子也被洗的发白 手上也满是裂痕和老茧 一副沧桑的模样 头发也有了些许白头发 被风吹的乱糟糟的 我心想也许他全家人都靠着他这微薄的收入 也许他一天赚来的钱也不够油钱
我想到了另一个摩的师傅 在校门口搭的车 路上他一直向我打听我们的上下课时间点一开始以为他是为了好定时在校门口蹲点 然而他来了句“我儿子也在这个学校”后来我才明白他只是个不善于表达的父亲。
这时我突然意识到少了两块对我来说并没有什么 而对他而言 两块也许就很不一样了 我开始为原先说谎而讲价的行为后悔 从小到大不敢跟别人讲价 尽管价钱再不合理也不 就怕别人会亏 说这是一种善良 可我却并不是一个善良的人
一句话打破了我的思绪“风很大你会不会冷？” 他裹紧了身上的衣服问我
“还好不怎么会”
“变天了 小姑娘多穿点衣服”
“嗯”
下车后 我从口袋掏出准备好的十块 “如果他不肯降价就说只带了十块钱 没错就这样”这是搭车的时候所想的。 这时的心境和那时不太一样 递可他说的12块 接过后 拿在手上愣了一下 转而笑着对我点点头 我说了声“谢谢师傅”就走了
这世上本没有什么义务不义务的 他为了生计而我则为了方便。各取所需而已。
2015年3月21日晚23点10分

最近在坐仰卧起坐 感觉一笑腹肌就快要出来的样子了

天气:大晴天 心情:(-.-)
尤其是这样出太阳的日子 暖洋洋的也不会热 就让人想要把所有事物都收拾的干干净净的冲动
生病让我整个人看起来都不怎么好 擦鼻涕擦到鼻子都要破掉的感觉 刺辣辣的 却又坐在风扇下 后面是那怕热体育生 每次都把电扇开到最大 吹的我偏头痛 却不敢把它关了怕引起公愤 所以这个看似的小感冒在短时间还是不能好的了罢
自从上次比较严重的胃痛后 现在一吃点稍微有点刺激的东西都会让整个胃不舒服 刚好做仰卧起坐引起的肌肉酸痛伴着胃痛也是别有一番滋味可言
临近外出培训的日子 培训学校却比我们还着急 早早就跑来为自己的学校大肆宣传 这些往往都是 说得好听而已 老师说 一般差的学校怕自己没有学生才会急不可耐的早早就来招生
杨宗纬的《光影》和《低回》《流浪记》三首我认为很不错的歌 适合带着耳机把声音开最大细细品味带着哭腔的声音伴着沙哑 嗯 我就喜欢这种感觉 陈奕迅的歌都是心情不好的时候列表循环 因为声音低沉 心情也低沉
（2015.3.31 23点24）

心情:(-.-)
人一直都是个奇怪的生物 思想比动物复杂的多
才明白一旦有人要离开便再也回不来了 感情一旦破裂 即使努力的拼凑 也只剩下尴尬了 很多东西都回不去 尽管我们是那么的向往 可是时间推着我走 几乎是没有机会让我停下
我在说着这些所谓的大话 但我却不怎么像一个大话家 更多的时候是觉得感情太脆弱 经不起考验 也经不起人心的揣测 那些越过人群直达身边的可是很少有的

当你不去旅行，不去冒险，不去拼一份奖学金，不过没有试过的生活，整天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝玩着网游，干着那些80岁都能做的事，你要青春干嘛？