与整个世界若即若离。当然这个世界里无非这么几个人而已，纵使两手十指数不完，最多也就是印在自己脑海里能念念不忘罢了。
今天晚上逛了知乎，看艾导自己评价了自己的《再一次》，据说原来4p五个结局，然而双死结局大过年放不太好早就砍掉了2333333。
然而还是不能太当真，看这个的态度应该跟玩fate一样我觉得，世界观再高大上还是谈恋爱的故事，总之这狗粮我吃。
沉迷王者荣耀，其实也没有什么意思，从游戏中觅得的快感简直稍纵即逝，玩什么都难持之以恒。
就像氪金买皮肤，买完挺开心，一觉睡醒就开始后悔。
新鲜感吧。
意见不合。以前还没这感觉，估计还是在自我安慰的保护中活到了现在。
当然已经不屑于自暴自弃怨天尤人无病呻吟了，挺想像姐姐说的那样平淡地叙说一些事情……大意如此吧。
希望我现在也是这种状态。
自己看几年前写在这个帖子里的东西跟发现新大陆似的，然后慢慢回想起过往，好像我当时确实这么傻逼过，这种感觉就像我本来是活在这个时间点上没有过去没有未来的一个个体突然找到了自己存在过的证明似的，脱离了那种绝对静止的悖论后的本能的喜悦。
依旧语无伦次。
我还是很想讲故事，那种平淡如水甚至还有点幼稚的好结局的故事。
其实不是不能接受BE，然而总是不太喜欢吧。
不成熟的表现？上次被人说成真像个小孩子。
唉还真遗憾，已经是个高中生了已经选好课基本定下了人生方向重来需要付出重大代价所以这个决定做的很深思熟虑的做出了这个决定的高中生。
还是像个孩子一样。
其实高中生也没什么了不起？
233333333。
总要寻点自我排遣的方法了。
懒也越来越懒，书也不看，番也不补，没有求知欲却还留着世俗的好奇心或者称其为八卦，还是耍小聪明，难成大器的样子。
本来也没这个打算就是了。
之前看了安妮宝贝（现改名庆山）的书，特定的环境下看别人的心路历程，还是有点意思。
最后还是觉得太尴尬了以至于没有看完就扔进了书柜。
这世界多少无力改变的事呢？
我想这世界不会去听我这样的卑微者的声音。

拆了双生 心情复杂。

《查令十字街84号》。
有机会或许会买来看，或者在kindle上下载下来看吧。
眼下还是应付四门选考的好。
姑娘昨晚和我说叫我跟她哥说买三个面包当早饭，然而她哥早就不见了，想着不好拒绝我决定自己给她买。
现在想来我觉得自己真像个傻逼。
诶反正就是觉得自己傻逼，仅此而已。
姑娘临走前跟我说了句阿里嘎多，我其实听了不是很舒服。
矫情。
或许就是因为这样，有些字眼的意思才能清楚地清晰地表达出来吧。
跟写信或许是一个道理。
现在想来还是挺没意思的。
那天早上风很大沙子进了眼睛，揉了几下，结果可能就是跟右眼一样一起眼睑炎了。
没啥大事，休息休息总能好吧。

我不后悔。
今天我又把贴吧下了回来，纯属心血来潮，凭着记忆登上了这个号，又看了一遍过往，像重新过了一遍我人生中最重要的几个部分。
我不敢再说自己没有任何改变，曾经的我或许内心细腻脆弱，但粗粝的高中生活已将一切都打磨尘封，我再也不会为了描述我的痛苦而发表长篇大论，一切都埋在心底，或是悲哀的而无意义的叹上一声。
我终于看明白了些《人间失格》，我并没有经历过如此痛苦，但我依旧活得辛苦而缺少快乐。
但我仍不后悔。不后悔我那一年点开旅馆的帖子，不后悔我认识了你们。
我总是在逃避，我总是在自以为是地追求些什么，我总是觉得这不够这远远不是我真正想要的。
我总是这样，我以后一定也会这样吧。
但我不后悔我有过这段时光，也不后悔我这份永远充斥着遗憾的心情。

一语成谶。
所有的昔日好友都如烟散去离开我，愈发孤独而无人理解无人能懂。
对有些人也是没来由的厌烦，但有时候这份厌烦又瞬间消弭于无形。
就这份矛盾的心情与几年前的我没有任何区别不是吗。
眨眼间的事情我也要经历高考。三年真如白驹过隙，我已不再意气风发，湖州中学虽然式微对我来说却也足够卧虎藏龙。
依然是网瘾少年，却不再流连贴吧，专注于农药和与纸片人谈恋爱的方面上。
我也能和姑娘说上两句见面如果周围没人还能打个招呼，可我依旧手足无措像个智障。
我算什么啊。
丢下了无数东西以为自己轻装出行，脚步却越发沉重。
我不懂，不想搞懂了。
人生中的大哉问，拉里凭着自己的努力去追求，最后却用印度象神大师这一说法作结。
至少现在的我不会去向宗教寻求安慰。
我依旧恣睢放肆，抽过了烟喝过了酒，逃过学翘过课未成年就去了网吧，打了一场无疾而终的架，还自己偷偷摸摸买手机充游戏。
我不明白的事情多了去了。
而我仍口口声声说着不想去搞明白的同时依旧对此汲汲以求。
我将永远在一场没有尽头的苦旅之中，直到有一处沿途的风景将我彻底留住。
让我做一阵雨或一场风吧。去泽被苍生。

激烈的争吵，可能被时间掩盖的忘却的随风而去的一天。
那便记下来吧。
恶意的揣测，过激的反应，号啕大哭，艰涩的哽咽。
我渴望着一个黑夜，大雪纷飞。
冰冷彻骨，也没人看得见那白。

年关将近。

长歌当哭？不必了。
风雨如晦，我也可以去写点诗句。
何妨茕茕踏歌去。

看了第三遍《且听风吟》，依旧未懂。
这周先后看了《海边的卡夫卡》及《挪威的森林》，没有像以往一样去看其他人的书评——若说有也只是看了林少华先生的序言部分。
村上春树的作品给我的感觉有些奇怪。先前看过一篇短篇，讲的是图书馆怪诞的奇遇，看的似懂非懂——不，是根本不懂。
《海边的卡夫卡》也给我这样的感觉，相当怪诞，分两线到最后又连接在一起的剧情布置我曾经倒也用拙劣的文笔尝试过，确实很有意思，但缺乏想象力的我绝然想不到小说可以这样写，田村卡夫卡能在百里之外杀了父亲并沾满鲜血，在村上春树的文脉里却理所当然。
《挪威的森林》历来被称为一部很好的作品，遗憾的是我也不曾完全看懂。行文到将近结尾处直子突然死去，而在小说的最后渡边和玲子结合。读不出其中的深意，但对里面提及的有关相互理解的论断相当中意。
村上春树作品中的主人公都相当孤独，鼠也好田村卡夫卡也好渡边也好，都有些游离于社会之外的意味，但他们并不渴求缓解孤独——既然没人理解索性不让别人去刻意理解，把玩自己的孤独和无奈，且听风吟。
有趣的是读完村上春树的作品后心情意外的舒畅，一方面可能有本来周围就无事发生所以心情愉快的原因，但仔细想来我一直以来都在为可能的会发生的事情过度焦虑，因而读完书后愉快的心情才能被我察觉，可能这是村上春树作品之于我的魅力所在吧。
去年暑假在Kindle上下载了《世界尽头与冷酷仙境》，种种原因至今未看，或许买本实体书会更好。

我只是一味地逃避。
我一直在逃避。
可我无法不认同弱小，也无法拒绝逃避。

不想睡觉。
却也无事可干。
选考成绩尘埃落定，又一次在紧要关头变得不以物喜，不以己悲。
迷茫，或许从来不曾清醒过。
哪怕只剩不到一个月还是没有任何实际感受。
痛饮狂歌空度日，飞扬跋扈为谁雄？
被甩锅被指责被误解。
不想辩驳，只是想发泄而已。
无用。

终于登上了这个号。
才发现在这个吧居然已经十级了。
比个心。

贴吧的优化真是越来越差。
但说到底这也是我中二人生开场的地方。
智能手机真是跨时代的产物，用它就可以巧妙隔开和周围人的关系。
当然还是会厌恶一些人，也会厌恶自己。也会因为见到了别人的在我所看来是缺点的点而自我厌弃。
我越来越喜欢深夜食堂的风格了。往以前说它像旅馆，往将来说它仍是我向往的地方。
好久没看纸质书了。想买，去也觉得不会看的进去。想学日语，看了五十音表就想放弃。
专业课混吃等死，谁知道期末考会不会挂科呢？

我懒是真懒，就算强迫自己写日记也写的有一搭没一搭的。甚至一整个寒假没写两行字。
也是，日记这东西只能是给自己看，又不是人人都是蒋委员长。
哎。

我到哪天才能饶了我自己不再来看这个帖子反复咀嚼以往？
做个人吧。