具体什么时候来的旅馆我已经忘了，没有特意去记。
不过无妨，没人在意你走的距离，在意的是你走到了哪里。
现在还不想停下，但有点累了。
或许我过于敏感，以下内容权当消遣好了。
我初来旅馆时没什么存在感，我那时想着待久了早晚有人会认识我的。
现在待了一年多，可我发现在我眼里旅馆对我来说还是那么小。
这样说大概会伤了某些同我一般敏感的人，可我这次一定要说了。
的确如龙族所言，世界的大小取决于朋友的多少，旅馆在我眼里至少是这样。
来来往往的旅客确实多，我也尽力去耐心地招待，被别人喷的事情也常有，总还是扛过来了。
“这样就能做好朋友了吧？”
每次我都会幼稚地那么想。
可的确，没有人是一定要对别人的付出作回报的。
或许这本来就是我的义务。
明面上看上去跟谁都处得来，可我觉得我就是在无足轻重的地位。
也许我该跟个正常人一样闹闹脾气什么的，不该总是闷着。
可我还是不敢，所以我只在这儿说。
大概是怕看到冷淡的反应和嘲讽的自我保护吧。
其实我是个谈话废所以总是无边无际有槽就吐，这么玩着我都习惯了好像这本来就该是我。
没人是愿意每天作死的吧我只是希望有人来跟我聊聊或者因我笑笑就行了。
所以没有特别特别要好的那种只属于自己的朋友。
这样说还真是自私不过我就是这样。
其实还是有的吧……我在这方面倒是比较钝感。
所以那时候看到星星给我回一句“以后谁欺负离我他妈就搞死他”我真的感动到哭。
我现在还是感动到哭。
我也不知道我想要表达什么。
总感觉很容易被误解成“你的意思是我不够重视你咯那你还想怎样”的感觉。
但我应该不是这个意思。
我只希望我在需要离别时，告别的时候能有那么几个人很正经地去伤伤心，不是那种礼节性的告别也不是在看笑话。
大概就是这么个意思吧。
现在这个状况纵然有这种感情，但是我已经习惯了。
我也不想改变这种半吊子的关系。
真是麻烦啊我这个人。
以上。

我们终究有可能因为时间的推移而分隔，甚至消散。
我们每个人对于未来的考虑不尽相同，但我相信我们会眷恋同样美好的过去。
或许也只有可能是我一个人。
旅馆是我的旅馆，也不是我的旅馆。
我回不到以前，我无法立足于现在，时间推进下的洪流中。
当你们站在高地先我一步时，我还在低洼处止步不前。
逐渐被遗忘，视而不见。
这种感觉真的不好受，但我不会因此而丧失在洪流中。
因为始终有人在前面看着我啊。
那时候的那些人没有现在这般高冷，这般有架子，这般没心没肺。
那时候大家可以一起作死互相笑骂调侃。
尽管在那时我就并不重要，但那时候还能有人主动跟我聊聊。
现在的我越发可有可无。
我会尽量做得更好，可我的时间也不多了。
我一直一直喜欢着，热爱着这儿。
绝不会离开。
也会尽力不去改变我自己。
因为我始终只是那个内心懦弱的孩子。

见惯了了离别，也经历过离别。
真正想走的人绝不会哭喊着说不想离开。
因为她们早在我们尚未察觉的时候悄悄离开了。
不知道有多少人是这样。
我想我把旅馆当作精神上的寄托，当作“家”。
但我不知道我是不是能在家中一样想发脾气发脾气想吵架吵架。
我已经习惯把自己放到相对低微的地方去仰视着考虑事情。
所以要克制情绪，要理智，要正面要阳光向上。
我不知道对不对。
缺乏应该有的勇气。
经历过不少的失败，不是错过，而是无能为力。
提不起学习的兴趣，连自我催眠都不行。
更别说其他的事情了，真正感兴趣的事情或许就是不感兴趣。
执着的事情就是不执着于某件事。
即使是这样我有时也会生生气伤伤心。
只是掩藏地很好罢了。
所以不知道该怎么说了。
就这样吧。

干脆是戒了午饭练跑步。
有人问我你哪里不对了，我想我大概是不对了。
想干嘛？不知道。
这些天大都只能看到淡圈告别帖。
也好，真的。起码是告别，不是永别。
好聚好散。
我也不知道自己什么时候受不了忍不下去了。
五圈跑完之后气喘吁吁地真的很累，不过可以什么都不去考虑不去想不去掩饰。
也不知道以前在掩饰什么。
我还是只会被别人的意见影响，还是只会用自己的思考方式去理解别人。
所以很迷茫。
说到底人生阅历不够。
没意思。
半个多月后体育中考，希望我能坚持住。
不止体育中考，在剩下的五十多天在校时间里都能坚持下去，跑下去。
虽然和你们关系处不好，我也并不是个能够忍受差异的人，但是我起码还能做到喜怒不形于色。
说到这个，以后有机会得让头发能把眼睛遮住。
或者闭眼会更好？
没意思。

清明。

有些东西早已在不经意间流逝，然后被淡忘。
今天下午窥屏的时候看着他们在聊酒，一瞬间还真有些恍惚回到了从前。
然而并非如此美好地遂人愿罢了。
并没有要怀旧什么的，因为并不想说，也不想去回想。
就像一年又一年的清明，同样的路同样的天空同样的天气，不同的只是人罢了。
所幸身边再无大的改变。
唯一一直变换着的是这儿吧。
老实说看着他们告别现在的我没有太多感觉，真的。
因为我并不是个很容易和人走得很近的人，也根本没有这样的觉悟，所以阿翎在旅馆的那贴子里的内心独白我根本没有过。
看着他们告别，或许可以说是豁达，我是觉得将来一定能相见的。
可笑。
我自己也没有考虑过要走，这也是原因之一吧，所以不能好好地去设身处地。
他们对于这里失望了么？亦或是其他？
不得而知，无法揣摩。
大可不必。
我也怕啊，看到的再也不是原来那些人，发句晚安再也不会有五六条回复。
心情不好时也不再有人来关心。
感觉自己真是矫情。
神经病。
再也不能无话不谈，也不能只要发一句话就可以聊的无边无际。
对阿翎说的对这里不狠一点别人看不见你。
我当时想认同的可是我打了字又删了。
我大概没资格说这话。
是确确实实。
现在开始疲于应付不想打招呼，变得被动。
没意思。

然而连我都生气了。
上面那句什么鬼，权且当开头好了。
英语作业没做被抓个现行真是……唉。
语文一模的作文题是“等我”，我只想说出卷老师你最近言情小说看多了吧。
原谅我思维狭窄。
然而我写的是个青春励志的故事。
很大程度上应该是带入了沁的感觉，有点感觉是为了沁写的。
妈呀一模这么重要我又标新立异写怪文。
这时候就该有个百度阴险表情，我手动阴险一下好了。
真没意思。
跳远能有八分半，可惜半分是舍掉的。
每天或多或少还是在跑步，即使是今天。
真是不知道该怎么说，我对于暑假的憧憬到了一种狂热的地步。
中考啊中考。
中考。
没意思。
啊对了有件事还是比较有趣的。
上次和沙说的那个沈忱……噗23333333。
这事儿有趣，的确有趣。
稍微感觉能拉近一点距离……什么的。
笑过之后也没其他意思了。
要不一模好好考争取去考提前班？
得了吧，没意思。
没意思。

附图（ps：咱有个同学就叫沈忱，也是个男的，平常有些傲娇但是是个男神真的。
然而对于某些方面……我不言。）

刚才逛了下lofter本来打算收点图片的没想到居然看到了万花加强的消息。
奈何我还没能好好玩过剑三……
怎么说……我觉得挺不错，虽然我不知道怎么加强了加强到什么地步。
就像我不知道舍身只是在字面意思上揣度了一下一样。
是不是中二少年都会更喜欢藏剑丐帮一类的……？
没其他意思。
当初知道剑三逛了官网看完简介以后就一下子觉得万花好棒好棒。
这算啥？
这下子好了，等我中考考完我就玩剑三。
玩剑三玩剑三玩剑三。
唉希望手残能玩得好……
就这样。
没意思。

日了狗。
真是日了狗。
我也不知道哪儿不对，我觉得哪儿都不对。
烦烦烦，很多东西看着了就烦。
人真是贱。
没有能力去改变，因为我自己也改变不了我自己。
没有那么强烈的欲望。
真是烦。
希望你们都好。
没意思。

不去想不去听不去看不去做。
有点头疼。
睡一觉先。
没……意思。

笑笑笑。
粉笔粉笔扔扔，这看不下去的准度。
既是个没什么用的人也是个经常把自己心情搞糟糕的人。
说到底我算什么。
算，个，什，么。
好的能够视而不见，差的能够无限扩大。
不言也罢。
我那天看各地优秀中考范文有一句环境描写真是绝了，记得不是很清楚，但我还是摘在这儿：
天空像是被人浇上了乳白色的汁液，被风一揉，成了千丝万缕的云卷云舒。
什么时候我也能有这样的文笔就好了。
文字之于我是个什么呢？
要严肃地看还是太浅薄，至少它能够给我带来一丝丝慰籍。
说到底我是个胆小的人，还有点社交恐惧症，不敢在陌生人前大声说话。
熟人该怎么定义呢？
能够一起聊天的人吧。
如此定义反而简单起来。
晚安。
依旧，没意思。

我觉得描写最简单了。你觉得他像什么就是什么呗。
比如云朵巨大的棉花糖随着风慢慢飘散成絮，空中仿佛都传来了思思缕缕的甜香。

又读了沙海二一遍。
很早以前读过沙海一，记得故事情节却不记得具体内容了。
罢，读的还算顺畅。
沙海二后半段看着真是让人热血沸腾后脑勺发麻，不得不敬佩吴邪的超人的心理素质和智慧。
闪回那一段好短……完全不够看。
虽然我对于那个藏人毫不了解，虽然依旧没有搞懂很多东西，但看着就是觉得很激动。
人这一生总是应该有这样的执念与追求的吧。
黎簇在沙海三里也是牛逼，不知道他怎么逃出去的。
小三爷。
闷油瓶。
王胖子。
解语花。
霍秀秀。
就这么列一遍，没多大意思。
没意思。