有个朋友，有次突然问我“诶，你吃过蜂蜜吗？”我：“吃过，还蛮好吃的，怎么了？”朋友：“哦，没什么，我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂，把它的腹部扯下来吸，听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……

一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后， 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。 他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。

小时候，老师让上黑板给生字注音，我众目睽睽下，在“吝啬”两字上面，标了个qi qiang（齐墙）。一直被被人当笑料笑到毕业。

一同事新买了苹果6s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，
哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，
几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

是不是所有的家长以前上学的时候，成绩都很好啊？我最常听到的一句话就是：我以前上学的时候成绩很好，但是后来没钱上学了。

不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

————哦哦 我看到一个奇怪的现象，就是..回复我贴子的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。 3、升官发财了。 4、心情舒畅了。5、家庭和睦了。 6、身体健康了。 7、万事顺意了。
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8：睡觉睡醒了

今上午在南站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：
”服务员，过来一下”
“来了”

某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，
突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！
于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，
洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

市场买菜的俩人在唠……
“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”
“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”
“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”
“那有效果吗？”
“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”
“……”

家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”
我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”
萝莉：“不是。”
我：“你说为什么？”
萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说:“节约用水，从点滴做起。”

初中时，前桌一女生自习时放个屁，整个班都听到了
大家目光一下子集中到我们这边，那女生更是脸红低头；此时同桌男生站起来：
“不好意思，是我放的屁，耽误大家学习了”
从此女生对男孩是感恩戴德，大有以身相许之意；我从此每天琢磨
如果我同桌也放一个屁就好了，我就可以站起来英雄救美了，整天想可她就是不放
那天同桌吃馒头就咸菜给噎到了，打了个响嗝，我当时不知怎么的竟然站起来
“对不起，是我放的屁，耽误大家学习了”——结果那女生到现在还不原谅我