我家狗从小贪嘴，老妈怕它给人拿点吃的骗走，就用香蕉蘸辣椒油给它尝，企图吓怕它，改掉见啥吃啥的毛病，后来又有苹果蘸辣椒油，桔子蘸辣椒油，胡萝卜蘸辣椒油.........现在，2两白饭，拌上一勺辣椒油，我家那馋嘴的狗吃得那叫一个香。。

你今年高考吧！考了多少？
-720.
-。。。这么高？
-差不多吧，主要是忘记写作文了。
-？？？那你怎么考了720？
-我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。
-那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？
-不是啊，我文综300.
-你学的文？
-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。
-。。。
-喂，你怎么不说话了？
-那你报的哪个大学呢？
-同济大学。
-为什么不是清北？
-因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。
-720应该是状元了吧。
-不是，状元719。
-？？？？
-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。 可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。
-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！
-无所谓，反正那719的是我女朋友。
-你每天几点睡？
-凌晨2点。
-噢，怪不得
-是啊，打dota。
-。。。你爸妈不管吗？
-不管，他们打麻将3点才能回来。
-那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？
-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。
-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？
-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。
-没测过。
-你是左撇子吗？
-是啊。
-那你高考时是左手握笔喽？
-不是啊，我用左脚
-你觉得你的成功在于什么？
-我看贴一定会回贴的

本人男，今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……

昨晚喝多了到今中午才睡醒，一摸口袋多了些零钞硬币，问几个哥们怎么回事。他们几个说我昨晚喝多了拿了烧烤摊的盘子跪在摊前要钱，拦都拦不住**

想起以前一个领导，唱歌要人命！有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

盆友跟我说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说一声！然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。

闺蜜: 啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。
我:能委婉点说吗？
闺蜜: 啊～你大腿怎么跟小腿一样细！
呵呵呵～

lz以前在厨房工作，只要不忙的时候经常自愿的去帮洗碗阿姨洗碗，有次阿姨对我说，小伙子你真勤快，以后哪个姑娘嫁给你就幸福了，感觉机会终于来了，我说阿姨，听说你女儿长得很漂亮还没嫁是么，话音刚落，阿姨脸色一变：小伙子你去歇会吧，以后不用你帮我洗碗了

看到这个买家秀，我也是无言以对。。

高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

舍友买了包泡面没调味包，一般人干吃就算了，他找了一样东西代替调味包，估计全球就他想得出，能猜到是啥吗？——板蓝根冲剂！他还有一个习惯，懒得去打开水，就用雪碧泡面，他有耐心，泡上一个上午后面条就像筷子那么粗了

朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

记得小时候上幼儿园，那时候夏天，女老师都穿裙子。我一个死党小时候就比较早熟，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：白裤衩，白裤衩。所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：红裤衩，黑裤衩，没裤衩。。。

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

出题：在“我喜欢你”里加一个字，加什么最伤人？