原谅我这样的人。我常常愚蠢，时时不幸，明知自己罪有应得，还是希望获得同情。我依旧日日高歌夜夜纵酒，用火把点燃时间获得光明。愁苦和欢乐一样及时，每一次挥霍年华，都毫无愧意。

自暴自弃和无能为力处处交缠。到最后我们分手，哭得死去活来心痛如刀绞，想笑出声来，却只能流泪。

疼得骨头要裂开，骨髓流的都是寒气。像被撕烂了，血丝皮肉牵扯，无法停止颤抖。好像走了很远的路，好像做了很长的梦，每次疲倦都反复如是，路却无尽头，梦也无止境。我在别个世界里孤零零。

想到一句绝妙的情话的时候，就像夜晚流过天空的星河，不停地闪烁。如果再多想一次你和你的眼神，漫天星光都不见，只有白天午后的草原上的安定，懒散和许多许多的羞涩。

曾热爱黄昏，幻想来生住在废旧灯塔，每日放一支玫瑰在窗口，等夜晚陪伴万家灯火。曾发誓做自己终身的恋人，拿只酒盏陪我独酌。曾着迷于诗歌，一行一行地流浪在无尽头的旅程。那应该是自以为很好的事了，我却还是疲累。

只是现在才发现，以往和如今相隔已太久远，当年酒热杯满，今日竟已四散，无人陪我圆满功德。我在虚空，连只影子也没有，上天入地，也都不能。说来是自己夙愿奢侈，是自己，仍未甩脱当年的影子。

一直以为灾难结束，会有人陪我站在山顶看云雾与群木，历数心结，我失语泪流，又三言两语毙掉往日时光。

还在憧憬，像巨大的阴谋将要被戳穿，像困世的谜团即将揭晓，像白纸要被刺破，敞亮的光就能透进来，像演绎一场逃亡，即将登上海岛，又像游子多年流亡，终于衣锦还乡。

那时心中暴戾与孤僻使自己恐慌，敏感易碎，人群中来回躲避，落魄至极。好在终于不觉是梦境，大概是肯承认存在，且不再耿耿于怀。

遇旧居雨里的梧桐，昏黄的灯光和夜晚的梅酒，想着坐在飘窗一本本翻书完成假期论文的时候，而转眼已是现在。

天气好就站在阳光里面拿出来，风吹过就能听到响。我们以后，要一个一个地去完成它。

现在对未来的憧憬，都是金黄，嫩绿，粉蓝或者桃红的。像一个个形状各异的小硬币握在手心，是最可爱最神圣的秘密。

这比那时的伤害还要来得持久，顽固，需要用更大的耐心和勇气去逐步修正。想起来人生要用一整个十年战胜一个人渣，真是种莫大的讽刺。

真正让我痛恨厌恶你的原因已不再是当年那些痛彻肺腑的深夜，仅仅是如今我的样子便已足够让我视你为终生的敌人。

没有多少事存在特例，有些属性从一开始就是定居。如果我们不是心存太多的侥幸，也许就不会再最后溃不成军。