昨天才听了一个 说一女的跟对象吵架把她对象手机摔了 后盖开了掉了100块钱 那男的说 你把我话费都摔出来了

中学时晚自习看漫画，一个人在背后探头同我一起看，我以为是同桌，(和我有点好)目光没离开画报亲了她一下说：坐下好好看。半天没反应。一回头，吓得心都快蹦出了……麻痹滴！班主任！

姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她，遂喊：姨～走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二～三。。。然后从那人身边淡定经过。

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照，拍照的时候摄影师问，大爷，您俩是要侧光还是要全光，大爷想了想说，我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。

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今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。

你好

初中上课都是老师喊“上课”后，谁值日打扫教室谁喊，“起立”。有次老师一来，我就喊了上课，然后老师喊了起立。然后半天同学笑叉了才想起来好像哪里不对……

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

在一起五个月，去蛋糕店买蛋糕准备庆祝，跟老板说在上面写五个月，老板问哪个月，我说年月日的月，蛋糕拿回来看到上面赫然写着：月 月 月 月 月

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

“你这个大骗子”“你他吗才是大屁眼子”

“你有时间简史吗”“你有病啊 我有时间也不捡屎啊”

晚