小时候，我总爱做梦，梦见自己骑马在草原上飞奔，梦见自己在水上疾走，梦见自己被人追赶。
海棠问我“那你梦见过我没有。”
我当然梦见过。梦中的海棠挡着秋千，而我自己却变成了蹲在地上玩沙粒的小孩儿；梦中的海棠坐在楼梯间，我朝她走过去，整栋楼却轰的一声塌下去，我看着她往下坠，却怎么也抓不住她。
我逗她玩儿：“没有。”
海棠哼了一声：“爱得肤浅。”
我假装生气，说：“是啊，是啊，我肤浅，我肤浅，可也是爱你啊。”如果没记错，那是我第一次说爱她。
海棠也一定不会记错：“我也肤浅，我也肤浅，我也爱你啊”她手舞足蹈，像一只怀春的小鹿。
就是这个自称“肤浅”的姑娘，在十五天之后，解了我燃眉之急。

那天夜里，海棠跟牛犊子一样，非得问我出了什么事儿。我只好向她全盘托出。
她问：“我要是还不上怎么办？”
我叹了一口起：“怎么办？卖房子卖车，卷铺盖滚蛋呗。”
海棠却突然从床上坐起来：“我回家给你想点办法。”
遇到这种事情，我断然是不敢跟母亲讲的。一是怕她担心，二是她一生的积蓄也不过那点，还得自己养老，我那好意思开口。本想找二毛借点，可是就他平时用钱的水平，估计能借给我的，也不过是杯水车薪。
人情世故，一切都好说，唯独借钱最难。
当时我躺在床上心里觉得好笑，心想你不是说父母是一般职工么，你回家从哪儿给我凑那么多钱？
我想也许那不过是她安慰我罢了，轻轻拍了拍她：“睡吧，明天再说。”
其实我那里睡得着，躺在床上翻来覆去，天快亮的时候才眯上眼。

后来我才明白，爱情本是很纯洁的东西，只是我们给了太多自私、不甘和期许。年轻的我们从不明白，爱是慈悲，是包容，是心无旁骛，就算如履薄冰万劫不复，也从不退缩。我们有那么多的疑惑，那么多的不解，那么多的顾虑。觉得在日日相对的时间里，彼此再也不是当初相见的摸样。可是我又会问自己。倘若我将一切，将我一生的岁月，将我所有的梦想和自由都抛去，把我所有的内心捧在你的眼前，把我所有的痛苦都藏在心中，将自己毫无保留的置于你的面前，将所有的彷徨，困惑和不解都化去，只为与你牵手而行，共度这一生的岁月，哪怕一路有寒鸦荆棘，也无怨无悔，我亲爱的，你是否也能如我爱你一般爱我？
海棠说：“能啊。”
我一脸疑惑，“真的这么短时间就能凑够。”
海棠看起来没什么变化，只是看起来脸色有点苍白。她拖着行李箱，从挎包里拿出银行卡：“诺，都在里面。”她朝我笑，眼睛里依然没有泛出半点涟漪：“我回来就到公司找你，你急用嘛。”
我问她哪儿来这么多钱，她含含糊糊：“说你先用嘛，以后我慢慢告诉你。不过我最近约了以前的朋友，得出去玩一段时间，反正我也帮不上你，你忙你的啊。”
我嘴上说：“哟，没看出来小姑娘挺富有啊。还出去旅行。
其实心里惊诧不已，想这样的故事，是不是让人有点不可思议？

有人看吗？

收到二毛发给我的地址，我匆忙往德阳市赶，可是那个市郊的小镇，根本看不到她所说的那些儿时的景象，却又好像四处都是她的影子。春节马上就要到了，四处张灯结彩。我站在这欢天喜地的小镇之中，心里却满是凄凉。
我找海棠家地址找去，到了才发现，根本不是她说的什么一排平房，而是看起来还很新的公寓楼。我问守门的大爷，这里以前就这样吗？大爷说不是啊——这是地震之后的安置房。
我顿觉五雷轰顶，头皮发麻，全身都是鸡皮疙瘩。十六
小镇的外面是一大片田地，种着大片的油菜，四月就能开出花了。我放眼望去，想象着海棠是不是也曾背着书包，梳着小辫儿，从这里静静走过？

成都的这个春天，特别难熬。
2011年的六月，我已经半年没有海棠任何消息了。
虽然孙瘦子那件事儿让我伤了元气，但是幸亏有海棠的那笔钱，让我度过了最艰难的时候。我开始变得小心翼翼，不敢倾我所有的大批上货，或者跟谁合伙了。以前我吃喝日常用的，都不知道收敛，开销都很大。而那时起，我已经开始刻意存钱了。总想着海棠要是那天回来，我总得把钱给她吧。
我一直在想那笔钱会不会是她家里的安置款？她从不说起父母，是不是因为都已经在那场葬身在那场灾难之中？我不敢想太多，总觉得每个对于海棠的胡乱猜疑，都似乎是亵渎。
有时候一个人发呆，总会想起在养马峡骑马，海棠在身后喊：“你等等我啊。”
海棠，我在等你啊，可是现在你在那里呢？

赶到青羊宫附近的医院时，海棠已经在床上疼了一天了。二毛两眼通红的看着我，大爷，你终于来啦。赶紧去看看吧。
我千万次想过再见到海棠，却唯独没有想到是这样的方式。
海棠躺在床上，倦眼朦胧，脸色苍白，连嘴唇都微微发紫。她头发已经剪成短发了，看起来胖了一些，似乎变了许多，除了那双眼睛。旁边站在一个跟海棠差不多大小的女孩儿。
我走到床前握住海棠的手，她紧紧抓着我，手心里都是汗。她微微歪着头看我，嘴里好像在说着什么。我喉咙一阵哽咽，把眼泪生生的憋了回去。
身边的女孩儿弯下腰，轻声跟我说：她这几天天都在念叨你呢。
我点了头，问“你是？”
“她表妹”
夜里海棠又疼了几次，每次都死死握着我的手，我站在旁边，说：“我不走啊。”
等她不疼的时候，却又连说话的力气都没有了。
医生进来说，这是产房，你们还是出去等吧。在这儿我们不好工作，也打搅她休息。
我十万个不愿意。
海棠强憋出一个笑脸，微微细雨：“好像不疼了，你休息会儿吧”
有时候你会觉得这个世界很小，可是有时候会觉得世界很大——我竟然不知道海棠一直都在成都。

医生、护士从产房一进一出，我问了几次，都说要明天生吧。
我坐在椅子上，跟海棠的表妹聊到了早上7点多。护士突然推开产房们，你媳妇儿要生了，你愿不愿进来。我穿了衣服口罩跟着进去，也看不明白，傻站好久，医生突然回头问我，都肾衰竭了怎么还非得生孩子啊？要孩子还是大人？
海棠的命也真够苦的，08年地震父母都走了，给她留下一套房子，一笔钱。可是海棠先天性肾就不好。我这才想起为什么她以前总是安安静静，是怕太累，身体支撑不住吧。而她原本换肾的钱和出手的一套房子钱，全都给我填窟窿了。瞒着我说是出去旅行，其实就是当时身体已经严重透支了。
我的海棠，你怎么这么傻呢？

女儿在婴儿房呆了四天，我才第一次抱到她。裹在大布卷里呆呆看着我。我给了她一个跟她母亲一样的名字——海棠。希望她能如她母亲一样温软善良。在产房那天，我几乎没犹豫，说要保住大人。她妈妈满头大汉，眼泪刷啦啦往下流，咬着嘴唇，拼命摇头。我终于再也抑制不住眼泪，夺眶而出。
海棠走后，我把她的骨灰安葬在了温江的福寿园，依山傍水，金马河缠腰，虽然不相信风水之说，但也希望她有个好归处。海棠震中失去双亲，除了舅舅舅妈，也只有我了。走的时候已经是重度昏迷，跟我说的最后一句话，就是在产房那句:"好像不疼了，你休息会儿吧。"
你现在的确是不疼了，那我呢?

女儿出生后的很长一段时间我都手忙搅乱，家政的饭菜难吃，衣服洗不干净，彻夜彻夜的失眠，吃药针灸通通不管用。我一生不信僧佛，不敬诸神，女儿满月第一天我竟带她去文殊院烧香。佛祖端坐莲台满目慈悲，不知能否化去人间的苦难?
女儿跟着我受了不少折腾，不是奶水太烫，弄得她哇哇大哭，就是喂得太急，呛得满脸发青。我那时狗屁不懂，一天喂得太多，女儿为此拉了几天稀。指甲太长，我也不敢给她剪，她又喜欢乱抓，两手都是自己的指甲印。海棠在的话，估计都会跟我跳脚。请人我不放心，培训班没空，整天对着百度知道查。
最后迫于无奈，只好让母亲提前退休，我才从尿片屎布中抽出身来。

如今女儿已经两岁了。
我一个礼拜就会回温江一次，每次回去她都围着我活蹦乱跳。那天她拿着晾衣杆比划，没站稳一个踉跄就扑过来了，衣叉蹭在我小腿上，血瞬间就流出来。晚上睡到半夜，觉得有人在摸我的腿，热腾腾的。迷迷糊糊睁开眼，看见女儿拿着小台灯正朝伤口吹气。见我起来就说:“吹吹就不疼了。”
女儿眼眸静如澈水，像极了她去世的妈妈。
今年三月，我带女儿去三圣花乡，她蹒跚学步，拉着我到处看，问这是什么花儿啊，那是什么花儿啊。路边放着花农刚摆好花盆，黑色塑料套子都没撕掉，她也隔着袋子去闻。我蹲下来说，隔着袋子闻不到啊。旁边的花农弯着腰逗女儿“是不是想闻啊”。女儿咬着手指点头，满醉的口水。
我起身准备从包里掏纸巾，女儿站在我脚下问：“这是什么花儿啊。”
花农哗啦啦的拉开塑料套子：“海棠花儿啊”
女儿指着花盆，抬头问我：“爸爸，它为什么跟我一样，也叫海棠啊？”
2009年的秋天，我摇下车窗，窗外的女孩儿也有着如此的茫然清澈的眼神。那是22岁的海棠，在尘土飞扬的二环路边，在四下喧闹的人群中——走进我的生命。
我蹲下身抱着女儿，眼泪顺流而下。（完）

本文已完结

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