壹
我终是到了母亲生活的城市———绍兴。儿时我曾随母亲来到过这里，只仅存有一份模糊的印象，只是可以肯定的是我来过，陪着母亲。
火车站喧闹至极，我拖着行李，脖子上挂着一架单反，颇有一种文艺青年的感觉。
熟悉的气息扑面而来，我被迎面而来的风，吹的眼泪漱漱而下，转而竟演变成了嚎啕大哭，停也停不下来……
过了好久，我才发现这样很失态。
我用手揉了揉双眼，止住了眼泪，但却小声抽泣着。
教养这种东西啊，实在是有些可笑啊！
想哭的时候不能哭，想放肆大笑的时候却要生生给憋回去。
此时从火车站里走出了几位老太太，两鬓斑白，聒噪地恰如天上的麻雀，叽叽渣渣的，与我的落寞形成了鲜明的对比
我没有想像普通年轻女孩儿那样厌烦这些声音，反而觉得，这些声音仿佛是天籁，是人们从灵魂深处唱出的歌声。
有些人活了八十来载，仿佛只过了小半生。
有些人，活了小半生，却仿佛活了大半辈子。
她们是前者，母亲也是，而我是后者。
我不知不觉的拿起了手中的相机，拍下了这一画面。
记忆，仿佛永远定格……

贰
我叫夏西南，夏天的夏，东南西北的西南。我是个从小在单亲家庭长大的孩子，我刚出生时，父亲就出车祸去世了。
我的母亲一个人把我养育长大，一个女人带着一个女孩子，没少受过苦，没少受过白眼。
但她都忍了。
我的母亲是个典型的南风女子，温柔似水，自我有记忆起，从没见她红过脸，母亲对人总是笑呵呵的，和和气气的。
母亲最爱干的事情，莫过于坐在阳台上织毛衣，她不上班时就织毛衣。
午后的阳光柔和的打在母亲含着微笑的嘴角，手法娴熟，那是我一生中最最最不敢忘的画面。
她织毛衣时，我总爱跑到她身后，环住她的脖子，对着她的侧脸“吧唧”地亲上去了，母亲总是点着我的鼻子说“又胡闹了。”强硬的语句在她口中却成了动人的音符。
二零一三年的夏天，我刚刚高中毕业，便有人打电话过来，急冲冲地说道:“阿南，你妈……你妈快不行了。”我愣在原地好久，发了疯似得奔向医院，一路上连闯了四五个红灯……
严重一遍又一遍地闪过母亲恬静的笑容。
但我终于还是晚了……
雪白的医院被单一点一点盖住了母亲的面目，我趴在医院落地窗处无声地哭了，眼泪浇灭了心中点亮了的那点微弱的光，但或许，就在看到母亲死去的时候已经灭了。
这些年我一味只顾着自己，竟没有发现母亲的身体已经如同破烂的棉絮一般。
是何时起，母亲的身体变得如此单薄了，又是何时，母亲开始咳血……
我想我不是个合格的女儿……
母亲留给我了一封信，她说她不想呆在医院的太平间，不想待在江苏，她想回家，那个地方叫绍兴，她的故乡，她所有的寄托和思念都给了绍兴这座城市。
所以，我来了……

叁
我抱着母亲的骨灰盒，在附近租了一个公寓。
站在窗口望着窗外若有若无的阳光，默默叹气。
“妈妈，我到绍兴了啊！”
我想把母亲埋葬在幸福街上，听说这里的人可以得到永恒的幸福，不受世间之苦……
一杯清茶下肚，我竟有些迷茫了……
如果说母亲还没有死之前，她是我心中的那抹光亮，指引我前行，那么。现在，我的光灭了，我又该怎样生活呢？
“妈妈，你说，我该怎么办呢？”我独自呢喃着，风摩梭着我的脸庞，恰如母亲正在为我拭去眼角的那颗泪滴……

伍
母亲的骨灰被我安葬在一棵合欢树下面，幸福街上的合欢树。
从幸福街离开时，已经是傍晚了，躺在藤椅上的那位老人正享受着幸福街的夕阳，一旁的收音机里正唱着歌，不是现代的电子音乐，而是低沉婉转的著名越剧曲目《梁山伯与祝英台》，那恰巧是母亲生前最爱的一个曲子……
梁山伯与祝英台的分分合合，我虽听不懂台词却也不经潸然泪下，我想是我太想念母亲的眉眼了吧！
我蹲在老人一旁，静静地听听玩了这一曲子……
老人似是睡着了，我几乎听不到他的呼吸声。
离开幸福街的时候，我心中的那抹光亮似乎有重新燃气，仿佛是带火星的木条遇见了氧气，复燃了一般，而且俞燃俞烈，越照越亮，似乎永远也不会熄灭一样。
我的人生似乎又一次看到了光和希望……
多年后，我回到了幸福街，那里依旧如从前一般脏乱差，但依旧是夜不闭户……
也就是那时，我才得知，老人是在那天傍晚去世的，嘴角依旧挂着恬静的微笑。
合欢落满身……

——————end——————

勉勉强强到了3000个字吧！

我去 要不要写的这么好 我要死了 我也是写光之后…

@思苦忆恬 阿恬这回如何？

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