好想跟你说说我这一生，我这一生，确实是遇见你之后才开始的。

无论于什么角落，不假设你会在身旁。
关于你，冥想不了，可免都免掉。

愿你我有一腔孤勇，可追奔跑的风。

你来自我从未见过的地方，你带着光，带着希望，带着世间一切炽热的美好，错步我的身旁，把我的世界照得透亮。
你不经意地走过，我领略了美好的定义。
你不经意地走过，我才有伸出手的勇气。
向温暖与生机伸出手去。

我越来越听不懂男神讲话了

不是我眼中只有你，而是我在你眼中看到了整个世界。

永远保持一颗年轻的心，永远热泪盈眶。

却没人像你，让我眼泪背着流。

没有办法靠近你了。
在你永远不会转头的身后，我会永远祝福你。

我正看着你自由的灵魂向太远的远方流浪
就这么静静地看着
直到莫名地泪淌

补英语，有幸和你的初中同学同班。他高了不少，想来你也是吧。阔别太久，但愿某天见到你的时候还一如既往地激动，也愿我门都成为了更好的我们。遇见你的时候还太浮躁、轻狂，也太软弱，整个人融进了人群里面去。那时的我们都不是最好的我们，对你，唯一的执念是我要成为一个更好的我，用光证明我能站在你的身边。
周五，车与车仿佛卡在了一起，一辆一辆塞满了云景路，填补空隙，生生给凑成一大块拼图。而我不可避免的钻进这其中的一小块拼图，挪腾着，从城市的这一端到城市的那一端。在城市的脉搏中穿梭，可我们不是城市的心跳，只能任血液把我们输送到各个器官。唯一可以知道的事，是我们和这座南陲的城市共同呼吸着，或许是喘息着。
日落的时候，立交桥下的车灯汇成了河，奔腾不止，流到每一家的窗子里去。暮色淹没了邕江，河堤边的高楼就浸在这样潮水般的暮色里，透出点点灯火，宛如疏星数点。
你的学校贴着我的脑勺擦过了，捕捉不到吹过你眉梢的风。我们在这座城市活着，相隔两端，也曾在夜半时分匍匐着，想着多年之后也是这样一个晚上，藏在哪一座灯火炜煌的城市吧。能越过长江吗，或者渡过黄河，追逐满天不曾见过的雪花，淋着携卷陌生气味的雨。
我们都浮在半空吧，我想。乘风后就吹散在天涯海角了。

曾祖母丁秀贞1920.3.18-2016.3.10清晨
Would you know my name,if i saw you in heaven？
仿似在等我。
看起来总是寡言，只会用嗯和好堵住所有提问的我。这和老了之后，尤其啰嗦的你，形成反差。你总在说话，而我听或不听，都看似冷漠。
我出生时，算来你有80岁了。宾阳那一栋老得摇摇欲坠的双层小楼，和你一样，总是灰色的，是老人衫的那种灰，旧的。你也是旧的，用柴火烧饭，用米糠喂鸡，用微薄的工资扯大四个孩子。小时候和你有关的记忆是，每年的清明，会钻进那栋小楼，吃你用柴火闷出的粽子。那时我也是个小鬼，爬上第二层楼翻出了好多奶奶时代的作业本，因此收获了几个姨婆的名字，开心挺久。你也是个我不知道名字的长辈，活在每年日历里的某一天。是个无关紧要的长辈，我也是个无关紧要的小辈。
如果是这样就好了，我也依旧可以冷漠地继续我的生活。
但你，仿似在等我啊。
爷爷过世后，奶奶家还是住着两个人。你占据了我和佳佳放玩具的那间屋子，为此不快很久。你仍在叨叨着，有说不完的旧事，说不完的鸡毛蒜皮。你是一个来自过去的人，也不算奇怪。说重重复复的两三个句子，交代来来回回的事项，从不厌烦地，喊我慧琪（wei四），喊我夹好菜。而我喜欢最最家常的那一种，吃辣的咸的，或者略油腻的，酸的辛的，嚼起来很脆的。这种喜好仿佛是一种习得，你的口味。你的饮食习惯，和那些百岁老人传授那种，清淡的内敛的，毫不相干。
也许是日子过得太过清苦，需要在味觉上找寻另一种恣意。
所以你没有像那些百岁老人一样，瘦的形销骨立，你活到第九十七个年头，都还是有着老人的安详。
所以你也没有像百岁老人那样熬过了一百岁。16年去医院看过你，爸爸说你四肢开始莫名其妙的肿胀，全身检查却发现没有问题。我和自己说，是你太老了。出院后每次去奶奶家，爸爸都带着止痛药，也只是止痛药而已。我想象出了拒绝住院，要在家里等待结束的，固执的，旧的你。写到这里，我发现其实在很久之前，我就已经预料到了你生命的终点了。
但我看见止痛药，也只是止痛药而已。我没有感受到疼，感受到四肢肿胀带来的深夜无眠。我没有感受到每个清晨你看向这个世界的第一眼，都在昭示着你又挺过了一天。我还是冷漠着过着我的生活。我的日历里你出现的日子越来越少，看吧，我就是个无关紧要的小辈。
但你仿似在等我啊！
每次你用那种超越了岁月超越了生死的眼神看着我，我都感觉到了一种，最澄澈的安稳。像起雾的湖，濡湿了我。你看向我，安静着，或是还叫我慧琪，喊我夹菜。你太老了，走着就像挪腾着，用一根很旧的拐杖，从房子这头挪向那一头，从时间这端移向了那一端，从这个世界挪过。总共用了九十七年。我也只是个小鬼，在你的人生里停了十七年。你用你那泛着雾的眼睛，在一个岁月都沉淀的角落，或许就是那个房间，在我日历里的某些页里，目视我太过迟钝的成长。
可我还没长大。
周六下午，爸爸突然告诉我，阿太昨天走了。可我还没长大，也只是冷漠地敷衍了声，啊？那之后很久，我才明白。这个世界又不一样了，我努力地把你从这个世界剔除出去，努力想象出那个没有了你的世界。啊，新的世界。我突然哭了。
追悼会那天早上又回到那个房间。已经空了。我已经原谅你占用这个房间啦，不用还给我啊，别走啊！你成了一片冰冷的湖，躺在殡仪馆的玻璃棺里。雾都散了。
我把那天的眼泪硬生生全憋回去了。你从此失去了温度，再也不会喊我夹菜了，可我还没长大啊。这个世界上就再也没有人喊我名字，却喊出“慧wei琪”这个音了。
我失去了一片很旧的湖。
我最后一次看见她的雾，是17年的元宵。你越来越老了，雾也越来越重了，你开始看不清我了。那天你问了三次“慧琪来了吗”，虽然都得到了肯定的回答，但你记不住了。我还是好冷漠好冷漠，一直坐在客厅，把你遗忘在那个房间里。本来这一页日历就要翻过去了。
但你仿似在，等我。
是的，刻意在等我，在等我这个根本不会尽孝的，冷漠的小鬼！
姑姑破天荒地叫我去给你剥柑果，我顺手拿了两个。进去的时候，你又问了姑姑，我这个冷漠的小鬼是谁。你要忘了我了，我这样想着，又看见你用那种最最澄澈的安稳的眼神，看向我。我也觉得太过平常。你平常地坐着，一口吃下半个小柑果。
我平常地走了出去。就这样，把你从我的日历里彻底撕掉了。你下一个出现的日期已经排到了下辈子，如果有缘的话。
要如何才能积攒缘分呢，去见一片起雾的湖。有人说，人有三次死亡。如果是这样，你已经死了两次了。那么第三次死亡，一定是在我这个冷漠的小鬼死后，如果我不是这个世界上最后还记得你的人。
可是对你的想念，已经无限期停留在了我的日历里。我会带着那片起雾的湖，走向这个曾让你感到清苦的世界。有一天，也会仿佛习得似的，拥有一片起雾的湖。我也会变成一个很旧的人，去那个很旧的世界，重新看向你。
Would you call my name,if i saw you

还在吗?

故事好像要结束了
我三年前喜欢的那个你去了川大
你果然还是比我优秀一些啊
就像当年你中考还是要比我多一个A＋一样
我们当年分开不是那一个A＋的原因
而这次离开确是那10分的原因
我是始终不够优秀
我根本想不到你去的川大也是我想去的川大
三年前我也没想到你去的三中也是我想去的三中 我以为你会来二中于是我就去了二中
哈哈 这真的 成了个故事
心有灵犀又不可得