在我还小的时候，每晚入睡是一个没意思的事。那时，很多孩子都和我一样，特别怕鬼，然后就会想开灯睡觉，但是爸爸从小就对我的管束非常严格，睡觉不允许开灯，除非爸妈有事进我房间才会开灯。
房间是伸手不见五指的漆黑，我总是一个人埋在被窝里，不敢动弹一下。不知道是从什么时候开始，我开始喜欢在寂静的黑暗里捂住双眼，用指腹轻轻挤压住眼球的位置，但是会有点痛。
我不是什么自虐狂，只是每当我这样做时，我的眼前会浮现一片由无数个规则物体组成的画面，它们发着幽绿的光，像是深海里的暗流在不停浮动着。
除了那些发光的物体，其他的一切都是漆黑的，我常常能看见一个米粒大小的绿色小点，我感觉自己不受控制的漂浮过去，随着距离拉近，我清晰的看见它从一个小绿点慢慢变大，最后变成一个不大的洞口，洞口里是一条泛着绿光的隧道，漂浮进去时一路弯曲，隧道的尽头是一个凹进去的圆壁，说实话，那时我看见的场景是一个现在想想挺恐怖的场景。我看见七八个小小的人骷颅头围成一个圈，有规律秩序的旋转着。它们就在我眼前，我很怕那一双双的眼睛窟窿，全是无尽的漆黑。
短短一两秒钟我就出戏了，眼前只有一片漆黑，和一些围绕在眼前的星星点点。
有很多次都是这样，虽然没有任何意义，只是在那虚假的空间里，我可以暂时忘却那些鬼神之说。
自从我读初中以后，每天基本上事情很多，思想上也有一定改变，多思多疑，学习，感情，朋友，朦胧的初恋，童年那些让我讶异的，好奇的东西早已被扔进垃圾箱里不再介怀。直到不久前，有很多东西已经离去，那个隧道的事情，我想去看看，那个隧道里诡异的风景，那些星光点点还在，那个米粒大小的绿光还在，只是我再也去不了那个隧道，因为思维方式不像以前，大脑呈现出的也不会像以前，我放开双手，眼睛疼得厉害。
也许是在前进的道路上我遗失了一些美好的东西，但是那个隧道仍让我耿耿于怀。

这个吧人蛮少，不像有些大吧，一人一句简直可以让我眼花缭乱，然后抓狂。在人多的地方总是需要随声附和，我不喜欢那样。因此来此地扎个营，过一下虚拟世界里风轻云淡的日子。

我在童年里有一个玩得特别好的男孩，比我大一岁，我叫他阿健，长得乖乖的，笑起来有两个小虎牙和对称的酒窝，常年留着短短的寸头。关于阿健的回忆蛮多，他是一个温暖阳光的男孩，即使我表姐是他的初恋，我也不会介意的哟喔喔。

阿健是我童年里一个极为重要的存在，他是我第一个玩伴，也是一个永远不该再见面的朋友。

喜欢你的贴，收藏了，我现在高二还是开着灯睡觉懂你的感受，我小时候也是在乡下长大的而且我也很不喜欢随波逐流。我叫张悦，女，1998年。

有时候我会突然变得自闭，我害怕一切人看我的眼光，他们的瞳孔不复以往，我看不见以前的色彩。
有人挑着灯一步一步迈向更黑暗的世界，我停留在时间的冻结点，再无旧人的瓜葛。
我在期望什么？这一片不是如初的世界，我恐惧到唯恐躲之不及。

如果可以，我想或许我们能够在平行世界里相互温暖。

青春就是一场疼痛而美好的旅行。
就像看一部青春电影，笑着笑着就哭了。
不经历那些人那些事，长不大。
没什么是过不去的坎，我想你。
没有什么好后悔的，就像wud对tiw说的那句话：
“我们这样做过，是因为当时的感觉让我们这样做不是吗？因为感觉。”
青春，青春。
只是一场有必要的旅行。

继续记忆童年
最近家里的狗狗去世了，除了难受和那几升眼泪，我没有任何可以为它做的事。
没有和狗狗相好的人，对狗的死亡是没有感觉的。
舅舅是个爱狗的人，他身高接近一米八，体格健壮，沉默寡言，生气时谁都不敢接近。
狗狗去世的第二天午饭时间，舅舅和我谈论着狗狗，他问我你昨天有没有偷哭啊？他用一种开玩笑的语气问我，我回答他，“我感觉很害怕。”（“一个人哭到两点半，闭上眼睛耳边回畔着狗狗的叫声”）
我跟舅舅说“我们应该买铁链栓住它的。”他用很快的语气回答我“订购了过几天就到货了。”说完他垂下头，用手抹了一下眼角，我看见，他的眼睛红红的。
该说什么，我不知道。
大概，那种愚蠢的狗早晚会意外去世。爸爸对我说。

其实并没有什么，它只是去了它的世界。而我，你，他，任何人，任何生命仍在这个世界逗留着，受罪着。

镇楼图很喜欢

不，96年的天空遍布奇幻的色彩

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最近发生了很多事情，有很多话积累在心里，笔记本里，无法和任何人说起，也不愿和任何人说起。路程好像太孤单了点，好像越长大却越像个孩子，每天一个人时流泪很久，请假说是感冒其实偷偷躲回小屋里哭了半天。日子数着过，前方却无比迷茫，在没有希望的生活里，说是煎熬其实是内心太脆弱也太幼稚。