圣诞节就这样过去了。
想到明年的生活会变得更差，无尽的压抑，永远都在挣扎。
没有人可以实际帮助我，不知道我自己可以帮到家里多少。

圣诞节吃了三天……
有的吃就吃，没得吃不吃，不能失去美食这项乐趣，也不过度贪婪饕餮

帅气和尚爱上我的主题曲听起来有股莫名感动。

家里的经济状况一直不算好，现在又遇到这种事，老实说我挺绝望的。感觉从小到大一直活在穷的阴影里，怎么也摆脱不了，大家都在努力，也没有变得更好，反而越来越差。或者说，如果爸妈没努力的话，可能我们早就到活不下去的地步了。
我不知道该怎么做才能帮到家里，好像怎么样也帮不了。我过着看起来普通女孩一样的生活，起码现在是，这样的生活以后也许很长一段时间没办法拥有。
我知道所有的男孩都想有一个轻松快乐舒适相处的女朋友，而我的肩膀上是负担，甚至我可能会成为一个拖累。我有价值的东西，除了我自己，什么也没有。是多有勇气，信念，豁达，智慧，和真爱的人，才会娶我这种一无所有，还负债累累家境的女孩啊。
谢谢我知乎上的朋友野鹤君，在我知道消息感觉未来无望的崩溃之时，他完全信任的转账的那4000块，让我意识到自己不能就这样放任消极下去。在生活崩塌前，我还是要做好我该做的一切。消极没有任何用处，还会影响我带给周围人的氛围。从北京认识彩虹酱开始，我就重新成为了能自我鼓励不想认输的我。
以及那一天的累积爆发，三观重洗，彻底让我意识到自己对父母的诸多错误。我都快二十五岁了，仍然没有能力让他们过的幸福一些，是我的无能，也不是我要的生活。所以我挣不了钱帮家里还债，起码我可以洗洗碗打扫屋子提前做好饭没事跟妈妈多发两句问候帮她买需要的东西。
我从来不感谢出生这件事，甚至一度怨恨自己的出生，至今也仍然不庆幸出生。但要感谢的是爸爸妈妈扶养我至今，让我拥有接受教育的机会，给了我目前为止的所有生活。我想报恩，想还债，从现在开始，希望不会太晚。
要有强大的能力，还要有强大的心脏，才能保护自己，守护重要的人。

不把希望寄托他人 相信自己。

再也不喝酒了头疼好难受。酒品酒品很重要，酒后切忌做决定或者奇怪的事。

讨厌的人和讨厌自己的人，这两种人导致的消极情绪是最没有意义的。
做事前先想三遍，“成熟理性的成年人会如何处理”。
好烦，我远远没获取到我这个年龄应有的智慧。真想重来一遍人生，把不必要的东西都过滤掉，远离产生负面作用的东西，把节约出的时间全都用在学习有用的事上。
知乎上有个问题是“假如已经完全不需为钱烦恼，你会选择怎样的生活”。看了一圈答案，内心强烈赞同的是“先把世界旅游一圈，然后把全世界的各个大学读个遍”。
可见我多渴望更多的智慧，真理的智慧，技能的智慧，人情的智慧，处世的智慧。
我一直以为自己基本算是守心而为，直到现在才发现自己是远远偏离了理想的自我。浪费了这么多时间，太可耻了。守心守心，坚守初心。还是那句话，不把希望寄托他人，相信自己。
（顺便祈祷下朋友赶紧通过北海道大学的博士后申请。我们还有北海道帝王蟹之约啊！！）

看到彩虹酱公众号里写她拉黑初恋男友的事，想到她以前跟我回忆她的初恋。
看起来平淡无奇，少言寡语的男生，实际上非常的博学有耐心，能一整天认真的去做自己的事，然后重复，每一天都是如此认真。彩虹酱为他认真的魅力着迷，他也开始注意到如此努力的彩虹酱，所以两个人在一起了。
每天都见面约会，说是约会不如说是一起学习。男朋友靠着床背看书做笔记，彩虹酱对着电脑写文案学编程，时不时回头喊“你来教我一下，这里我不会做。”
非计算机专业毕业的彩虹酱，就是在那时候学会了编程这种复杂的技能。彩虹酱说“编程真的很枯燥，很多时候我都读不下去那些书，做不好的时候我就想发脾气，觉得自己也未必要学会这个。但是一回头看见他那么认真，我就不敢抱怨。我学的很慢，他一点一点非常耐心的给我讲解，讲到我懂为止。我学的快的时候他还会买些零食给我做奖励，当我最后学会编程的时候，他笑眯眯的对我说，恭喜你。多亏了他，不然我可能不会有今天的工作。就算最后分手也好，我都特别谢谢他，帮我成为更好的我。”
所以说，算是两个学霸的爱情故事了？也是我最理想的爱情模式。

看到那群人，脑海里油然而生一句话。
“不要误会，我不是针对某一个人。
我的意思是说，在座的各位，都是垃圾。”

所以说找到優しい彼氏了嘛