吧里有个帖子是怎么讲的？
有的时候孤独真可怕
对啊
我真心恶心现在的我自己
对感情随随便便
再恶心的人都可以忍受交往
我多希望回到数年前即使和你在同个班见到你还是会怦然心动的我
越来越纯粹的东西都已经全都撕裂了摔碎了烂掉了

这种无力感换做以前就是对着无人的街道一直掉眼泪一直掉眼泪吧
为什么不爱我
这句话太矫情太恶心我是不会问出口的
随你便吧
你不喜欢，我能怎么办

其实不想没心没肺
却也不想小心翼翼的活着
我觉得我可能会性情大变
归根结底还是我太玻璃心

嗯嗯，还有几个小时就是他的成年生日
我在等着

其实星期六晚上就把想说的话打好了
然后星期天又反复斟酌改了改
其实星期四才是你的生日

我也想对你说晚安
可是分明在一起的时候我说过晚安就是我爱你
我也想你可以对我说晚安
可是分明我不主动说晚安
你就永远也不会提晚安
我们俩个那么有默契
一丝暧昧都不会留给你

其实昨晚是真的很困
而且我这种拖延症癌晚期的人居然在十点前就已经洗好头洗好澡洗好了衣服
实在困得我不行我就定了个十一点五十的闹钟
我希望你的十八岁生日我是第一个祝福的人
虽然不知道我是不是第一个
因为看到12点整到来的时候其实犹豫了一会
嘛，反正都没关系

发完生日祝福后其实真的马上就想睡觉
可是明明困得要死
放下手机却睡不着了
就这样戴着耳机听了会歌
然后迷迷糊糊打开手机联网
发现你已经回复我了
笑了笑就关掉手机去睡觉了
这次倒是马上就睡着了

可能是因为睡前看到的最后一幕是你的回复
我居然梦见我拿着手机
你一直在给我发消息
说什么
原来我还记得你的生日
其实没想到我会给你生日祝福
你说你快高考了你也想了很多
可是今晚看到我的祝福睡不着了
虽然每天也都很累
可是看到祝福感觉自己其实一直有被别人惦记啊
你说我们重新开始吧
你不想失去我
我一直看着不断的消息却没有回复
其实我多开心
你说我给你发过99+
把什么都交代过
那时候你觉得很难受
因为你觉得你的未来是我
你说你现在也要给我发99+
虽然我现在已经睡着了
但你知道我看到消息后肯定会很开心
你说我们都已经快七年了
不想相互折磨了
你希望我能好好待在你身边
确认我们都是彼此的

可是啊
你的99+还没发完
我也还没来得及回复
就已经天亮了呢
我醒来了呢
拿起手机看了看
还是昨晚的你的三条回复
就有了
啊.....原来那些都是梦啊
的感觉
失望吗？
一直假装早晨起来多开心多开心其实真的是失望至极吧
与其说失望还不如说我的奢望太多

我能接受得了我们确确实实没能在一起
但我接受不了梦境对我的愚弄
有了对比才更衬托出我的可怜
其实我一点也不可怜
没有你有什么可怜的
一点也不

他说他不喜欢异地恋
不喜欢异地恋
不喜欢异地恋
异地恋
异地恋
异地恋
异地恋

我觉得以朋友的方式相处挺好的

前所未有的轻松

其实我有什么资格说你不了解我
甚至在跟你本人确认前我都忘了你是双眼皮还是单眼皮