既然成为了两个世界的人就无法再有交集了。
即便如此我还是尝试著把两条互不关联的线硬生生扯在一起却看见了中间无法逾越的面。
於是我们的世界构成了一个正方体。
你在左上角我在右下角。
中心对称的位置。
最遥远的距离。
你在你的天堂飞扬跋扈。
我在我的地狱苟且残喘。

她从来没这么害怕过。
整个人止不住地发抖。
刻意压下了身体的抖动。
却克制不了心灵上的。
外面什么声音也没有。
她宁愿来一场狂风暴雨。
也不要在暴风雨来临前的黑暗等待。
她感觉有些缺氧了。
拼命地用大声吼叫掩饰自己的真心。
又怎么掩饰得了呢？
连自己吞咽唾沫的声音都会吓到自己。
禁不住的紧张。
日子还十分漫长。

灰心丧气之后的振作。
误入歧途之后的回转。
悲伤的开端之后的HappyEnd。
在我们看来都是最好的结果。
但是不是最完美最真实的结果。
更多情况下。
一个人堕落了就没有再次上升的机会。
不幸的生活会一直打击你直到死去为止。
我们仍不知道正确获取幸福的途径。
仅仅用着所谓创造的手段胡乱摸索着。
所以我们管上面的叫小说。空想世界。
下面的叫做现实。

一直注视着。
注视着。
永远。
永远。
永远也得不到回报。
在心里已经呐喊了千万遍。
却一句也说不出来。
注视着。
注视着。
被看见了一秒都是兴奋的。
却在被看见的时候装作不经意还是做自己的事。
注视着。
注视着。
很累很累。
没有被发觉的自己。
没有意味的生活。
注视着。
注视着。
被发觉也只是一瞬。
然后在下一秒就被忘记了。
注视着。
注视着。
以拙劣的技巧引起别人的关注。
然后如同石沉大海一般万劫不复。
命运的悲歌。
生而为人。
我很抱歉。

有在想这么一个问题。
是否写小说的人都是带有一定自卑感的人呢？
可能自己没有这个自觉。
写出所谓HE是为了创造自己希望的世界。
所谓BE就是比自己情况还要虐的世界。
当然这里指的是认真写小说的人。
写着玩的或许是很幼稚的文字的人先不谈。
因为除了这些人以外。
自信的人都会写一些散文和传记吧。
不止是停留在小说上。
而那些自卑者把自己永远不能实现的梦寄托在小说上。
到底是他们在创造小说，还是小说束缚了他们呢？

令人难以理解的想法。
通常是在独自一人的时候出现的。
一个人呆着忍不住就会想很多有的没的。
不过就算是有的没的，也要在与外界的联系中产生。
就算是作为旁观者也会产生一定的联系。
封闭在自我世界的人是没有故事的人。
眼里只有自我的人是无趣的人。

感觉自己高谈阔论了很多。
思考了很多。
但是生活依然在那里。
不会因为什么而改变。
正如自己的人生还是一如既往的无趣。
还记得在小学的时候期盼初中。
初中的时候期盼高中。
高中的时候期盼大学。
大学的时候期盼来到社会。
到了社会才真正知道这个世界对于我们来说究竟意味着什么。
然后我们开始怀念学生时光。
尽管我还是学生。
我似乎也能想到当有一天我不再为作业烦恼的时候，可能有很多社会上更烦恼的事情来打扰我。
所以我一点也不期待到社会上。
它会把我与真正的我隔开很远跟远。
晚上的时候总会不由自主想到死亡。
我为何偏偏在这个时代出生？
是谁决定我要在这个时间出现在这个世界？
这么想着或许人真的有一世一世吧。
那么如果没有呢。
死了之后我们又干嘛呢？
什么都不知道。
有人说死后会一直做梦。
我宁愿一直做梦。
也不愿凭空消失。
什么也不知道。
一切都没有了。
这个恐惧一直困扰着我。
成为了一个心病。
每当想到这里。
就克制不住地想流泪。
这是唯一无法靠我努力来改变的情况。
那么进入社会后呢？
无法期待什么，对什么都无法期待。
回顾嘛？
回顾过去也回不到过去的生活。
那么你就只有期待死亡了。
也挺好的。
这样你就不会惧怕死亡了。

我用无数的命题来阐述这个世界。
包括你。
人类给每件物品分门别类。
这本身就是一件很蠢的事。
你用条条框框限定了物品。
却又要忙着给特殊的情况制定专属的框架。
那一开始规定的有什么意义呢？
或许有的。
每个人世界观都是不一样的。
你有你的框架我有我的理解。
感觉找到一个知心者很难。
人的构成是不同的。
或许每分每秒一个人就会变化。
就和我现在一样。
不知道下一秒自己会写什么。
真的。
我在这里打出的字。
都是由前一分钟不到的自己脑海里略过的。
总之这个只是自己和自己的闲聊啦。
被当成神经病也是没有办法的事情。
感觉时间也是不应该被划分的。
我们用什么来证明，如果时间不会流逝，而是我们流逝了呢？
世界由悖论而组成。
就是因为有我们知道的，还有更多我们不知道的，才充满了悖论。
可以这样高谈阔论吗？
总之，只是自己的想法。

写完数学题后有些倦了。
但是躺在床上突然就不想睡了。
电扇转过去。
发出叶片摩擦的杂音。
马上就要失去了。
夏夜躺在家人身边吹着电扇。
简单地盖上一条薄被就沉沉睡去。
醒来又是同样轨迹的一天。
不用去思考什么。
失去了就不再回来。
就像飞机穿过天空留下的那条尾巴。
我躺在床上。
不知道是哭还是笑。

压力很大。
大到感觉不出来压力。
所谓极限的极限为零或许就是这个道理。
即便如此还是一副微笑的模样吗？
你真心想要的。
与你的真心。
在同一水平线上吗？
是不是觉悟还不够呢？
自信力已经填充完毕了。
为何发动不起来呢？
这个问题还有思考的时间吗？
还有反悔的机会吗？
还记得你的真心吗？

成熟与不成熟。
两点一线一面。
游离于其中的我们。
或许是个异类。
异类多了也就成为了同类。
认为别人奇怪的人难道自己就不奇怪么？
有时也会想。
到底我是在门的内侧，还是外侧。
不是怀疑外面有可能是里面。
而是害怕里面有一天也会变成外面。

书看少了大脑或许也会迟钝。
一向不爱中规中矩地学习。
也不会为之所偏爱。
对于这个世界来说。
新奇的总是好的。
然而无聊乏味的总是大多数。
固然有所追求。
却会在日复一日的坚持中变质。
于是会喜新厌旧。
似乎狠恶劣。
脑髓激荡着。
听起来很不错。
想象起来是略微恶心的画面。
封闭了恶俗的想法之后。
究竟还会剩下些什么？

自以为是的倾其所力。
战斗似乎是永不停息最好的代名词。
放空之后或许才能发现。
你曾追求的你不一定懂。
不悔初心。
然而初心早已变质，何来不悔之说？
追求藏于心中之时，腐烂便随之开始。
这应该就是追求与梦想的自以为是的最大差别。
再朝着这份自以为是而倾尽全力。
放空可能也是。
无济于事了。

从头到尾。
或许都没有真正看清楚这个世界。
从头到脚。
我都没有看懂我自己。
人和世界，究竟什么样的奇妙联系呢？
用自己的生命在名为【世界】的浅滩之上划上一道。
轻易就会被风沙掩盖的细线。
生活总是在这歪歪扭扭的线中。
开始并且消失着。
太过于沉迷。
执着的一切是否会因此而停下呢。
答案或许只有谢谢和再见