回复：孤单时我曾走过这个城市的大街小巷。

在深圳的这些时日， 应是近几年为时不多安静下来在做自己想做的事的时间吧， 兴许是已经很久没有一个人的缘故，会有些难以适应的孤寂，但是把自己还给自己的时日里， 也会有快乐存在， 比如开始读古兰，比如安静的开始自己生活， 不会有太多的期许， 也开始一天都不会说多少话， 减少了很大程度上的内耗，作息规律， 每日自律的礼拜，这应是难得的场景， 也逐渐变得少言寡语，但还是鲜活的自己， 安静状态是自己很乐于的，回到自己的孤独里，跟自己对话，认识自己， 情绪平稳，停下来的整理对自己来说应该是好的.
最近的时日里一直在平静做很多事， 比如和youyou大步逛宝安中心时候竟有种莫名的归属感， 晚上看布哈里圣训的时候一不小心就是深夜，时而开心时而心怀感恩，当我读到你当向我走着来，我会向你跑着去的时候，就非常的开心， 你与你的养主之间的感情真的是无以言表。
我不知道是自己得到了还是失去了， 我越来越远离人群， 一个人去茶馆喝茶， 去书店看书， 在图书馆席地礼拜，在人群中缄默，在床榻上阅读，深夜写的文字，看的剧，都深刻的烙印在一个***子里， 我尝试抽离自己，让自己不那么寡欢，我在清晨时分买的花，我在夜幕时去海边散步，吹着海风，也在节日里约着阿娇和木木去吃早茶，再去看小王子， 不用治愈但也会很开心，在咖啡店的笑谈的黄昏会靠着沙发睡着，这些都是我近日的碎片。

更新了

一年了哎…

各位小伙伴，见字如面，要过的开心啊。
北方的冬天的确是冷，今年第一次是在南方过冬， 和北方大不相同，昨天在大殿里跟高婵见到（还在英国留学）就想吧巍大哥介绍给她，举义是希望回到国内工作能顺利一点，跟巍大哥讲这件事的时候，巍大哥说最近北方的天气太不适合过日子了，感觉冷峻的很。天气不一样给人的感觉也是。最近想写的东西多到溢出来，可是写不出来，我把这种状态归咎于最近看书少了，没办法下笔，可是越不写越不行，就还是要下笔，哪怕没有写到自己心上。
突然不喜欢西安了，就是很突然的一瞬间，感觉西安其实也什么都没有，是自己的执着而已，很怕会回到2月里的状态，自己的情绪要默默消化，或者很想一个人画东西消化，坚韧里必有容易，穆斯林本来就是很入世的群体，所以只要知道自己心里的情绪，不要让恶魔教唆，就是很好的了，要让自己看起来感受起来都要是快乐的状态啊，哪怕孤独呢。所有的情绪都满盆给到拜毯上，身体要控制好就像跟自己的情绪对话。
备忘录里的笔记已经碎片到连不起来， 但是还是在持续输出， 最近想画的插画还是没有实现，想起要看一眼贴吧的时候竟然会有一丝负罪感， 似乎是把已经很少的时间还分配给没用的事情上， 但是还是眼馋要过来看看，顺便敲一些字证明我还是在的， 最近项目写文档的时候还讨论，旧时的论坛，比如贴吧慢慢被搁置，慢慢没有人运营了，不过还好，至今没有放弃写乱七八糟的习惯，也至今没有下载过微博啊，小红书这些新型社交，也没有抖音什么的，应该是对一种产品的忠诚？
已经很久没有再从头到尾看过自己的文字了，倒不是觉得之前矫情就是觉得没什么事是需要反复咀嚼的吧，不过好在自己一直还是很喜欢以前的自己，以前从来没有意识到自己会这么长情，直到刚才给楼上回复才发现我已经断断续续更新了7年，这篇帖子了， 应该是我18岁开始写的，到现在了，感赞，还是对自己这些年相当满意，一直在往前走，每次看到之前的文字都还是能感同身受当时的自己的情绪。
刚刚给大白发微信说最近的产出比较大，
1，大数据可视化界面已经靠一己之力能实现了，等后端实现就可以。（如图）
2，项目需求文档也开始更新，
3， 阿语词组已经背了一些了，能读出来
4， 文字也是写的密密麻麻了，
5，两个月了看了17本书了。
无限的感赞，已经很充实了。

我好像好久没有对一款软件（帖子）这么专一过了，当然除了微信。有时候无聊的时候还会再次下载贴吧，当然；大概率是用来挖坟的。有时候我在想，5年，10年究竟有多远。好像一切都不远，仿佛一切都发生在昨天。贴吧已经没有了昔日的辉煌。没有了抖音和快手的信息爆炸时代，大街上，餐馆里，地铁上，全是同样的旋律。好像被这个时代牵着鼻子走。不管吵吵闹闹也好，安静记录也罢，喧闹过后总归是要恢复平静，我回过头看看那些被记录的可笑事，会心一笑，足矣！

锲而不舍啊。这是坚持了多久？

2021年的总结还是姗姗来迟，年关将至才会考虑这一年的生活应该怎么记录才好，自从大学毕业就有了这个一年一总结生活的习惯。无论后来是否有意义但还是要延伸下去。
今年是转折的一年，也是好坏并从持续成长的一年，当然痛苦会有但还能承受，巨大的变革无论是自己还是家庭，好在越来越强大了好在内心见识了些许，好在柔软更多了。没有太多的离经叛道。算进步最快也是这几年来转变最明显的一年。
年初遇到了乐居场的一群小伙伴，是目前于我来说长安对我最大的馈赠倘若后来还是回去过完这一生那他们应该是与生活碰撞时最好的战友。春节假刚过开始遇到了截至目前最大的一次生病，独自从手术台下来等麻药过的时候会觉得这一生应该只有这一次一个人躺在手术台上吧，我到现在还能记得出院时候坐在出租车里阳光好到我躺在后排的我刺眼满是热泪，躺在自己床上每天喝粥就可以的时候太平静了好在后面几天也是乐居场的小朋友们照顾，后来还是回归到工作，逐渐忙到不可开交，又是安静去出差，回去见母亲。最重要的也是搬了家和蕊蕊住到一起，真是生病的途中抽空办了家，搬家途中抽空去出差，出差途中也抽空回了一趟广河。4月的日子里大部分在兰州度过，和森哥最后一次见，一起过了生日，当时很想回西安躺在摩卡的床上，或者和蕊蕊一起吃饭喝水生活。好在后面整个斋月都很吉庆去了很多次清真寺和梦马二马经常能碰到，第一次开始规律的礼特拉维哈拜，每天规律睡觉规律晨礼开斋节时连夜去了沙甸，坐了一夜的车到沙甸已经是封斋时候了，回来的时候又去了一趟顺城，除了珠海，昆明应该也是很想去定居的城市吧，游荡在昆明花市的治愈真的是难以忘怀。六月里的小长假里一个人去了一趟青海，长这么大以来第一次去西宁，狂风暴雨的青海湖，和城市规划非常好的西宁市还有要穿外套的六月是对青海最大的影响，当然最好的风景时沿途人，香港过来西宁旅居的夫妇是对生活最大的敬意，总有人会认为生活比工作重要且在实践。在不忙不闲的日子里侄女和嫂子来西安大概几天，天气难耐但好在她们旅途圆满。给交大的小朋友代课的那半月是对两年出差的终结，高频的加班和超负荷的工作也是完美的交了这份工作的答卷，接下来就是年中假期和小伙伴们高频出行，玩了卡丁车，吃了火锅，牛排，大富翁，看了话剧，本来要去伊犁的梦没能实现，8月的最后一天交了离职单离开了并不喜欢的那份工作，和大白开启了一起的第一次旅行也是我长达半年没有回家，带着大白一起逛了临夏，也去了很多我没去过的地方，我们吃饭喝水睡觉生活都在一起的几天非常的融洽后来的日子里会一直怀念和治愈着不好的时日。于是南下，简单的决定马上就来到了深圳，开始了学习生涯，技能的学习一直是欠缺或者不尽人意，但是信仰上的学习确实突飞猛进，来深之后再也没有丢弃撇拜，再也没有取下头巾。我开始实践我的信仰开始汲取信仰的养分，无数次的感应我的举义的准成。我在海边的沙滩上礼拜，在图书馆的席地礼拜，在课桌底下，在马路边上，在华为的食堂里，在别人家里，在汉族朋友的客厅里，也在电影院里，和中发源里，感赞一切都是容易的。我早国庆节认识了mq，我身边一直有 木木阿娇like陪着，没有太孤寡。后来家里的变故再后来奶奶的哭诉让时常想念家。直到12月里的最后几天遇到了小特拉福德小朋友，很优秀的小伙伴，遗憾之是萍水相逢，之身去了上海见到白老师，但今天想起依旧会澎湃会激动讨教的问题不多，但是答案的延展性太强悍，以至于后来要一直学习，再去义乌见到马老师，也是非常的吉庆，航班的取消让我陪着小亭子再多几天，也巧妙的碰到了凤凰寺的冶老师，谈及不久但也有收获，顺祝安拉赐予他们随安，小特拉福德也是在杭州接待我的第一人，在转行的设计上来说是同行者，但其他来说似乎只能是路过人。也同样欣喜能在这么大的中国能遇到回族小伙伴，这一切的安排都是好的，都感念。 有好的家人，有支撑自己的朋友，也有终身依赖的信仰，和持续前进的自己。

人生无常，没有谁能给你足够的安全感， 只能这样去经历， 后面的路似乎会艰辛，祈求ta的援助， 深夜里码出来的字会足够深刻， 愿这一步没有错，愿ta的相助，祈祷这一生的清廉。进入人生的下一个阶段。

北京的生活一直没有好好写任何，之前就有在想这辈子应该都不会去北京吧，确实我这种人承载不了“北漂”的称呼，。昨天和同事们讨论在亲密关系里自己的角色，突然发现好像这个城市里我一直是一个人来回，而且也没有觉得多不好。越来越觉得自己的内心和常人真的不一样，这样高的阈值应该是近年来一个人一直往前走的时候被动拉扯起来的承受能力吧。
夜里回去和乔姐视频聊天的时候问我，在北京是不是过的还不错，状态看起来还是很好。
我说，好的样子是会展现给大家的，
但，更多时候不好的状态不会告诉给别人。
夜里起来也还是会有眼泪，但是早起还是会笑着去上班，京城的熙熙攘攘来不及保存我的悲伤，所以在所有人眼里我是积极乐观朝气蓬勃的单身女青年。
不知为何。
最近情绪异常的低落，以为生理缘故，但想来可能是想出走。 在这座城市里还是没有归属感， 自从上大学以来如果一旦情绪化就想逃跑，现在想想好像这一点一直也没有变。今天晨起看到群里有人在清迈，想起在咖啡馆一面之缘的饭饭过上了她理想的生活，真的好想立马飞往扎尕那。想待很长一段时间不回来，可是我又有什么勇气呢。
嗯， 年龄渐长的时候勇气逐渐变少，那天和朋友约工作餐的时候说刚毕业时的试错成本已经被我用到极致，现在逐渐趋于平稳。她说她毕业工作和学生时代唯一的变化就是上课变成了上班，徒增年龄，心理变化没什么大的区别。我刚好相反，这几年里撕扯着成长，好在是越来越好的自己，哪怕经历着一些考验，但都变成了了自己的一部分，好的坏的都是自己的经历，我也不感谢任何，只谢谢自己撑过来了。还是那个张开怀抱拥抱生活的自己。
还有，
近日给妈妈电话/视频频繁。
有天电话打过去母亲已经礼拜完睡下了，迷糊里接到我的电话，
问我：怎么了，？还没睡。
我说：北京天气太干了，最近洗小净皮肤开始皲裂，很疼，睡不着。
妈妈说：擦一些乳，她去年太爷去世的时候是冬天，也是这样裂开，抹几次就好了。
让我早些睡。
我在想我是不是变老了，。不想乱跑了，也开始想念家了，而且疲于应对朋友交际，微信甚至想卸载。
只想好好工作，好好生活。

现在是开罗时间晚上10点27 分， 我刚在楼下的姐妹学完今天语言班的内容， 开罗的生活要比自己想的还要松弛很多，这或许就是在北京的时候焦虑太过以至于现在就会报复性的躺着，不出门， 宅在家的日子里不想见人， 不想和任何人有交流， 每天两点一线上课下课回来自己吃饭， 学习， 看会电影就可以了， 时差的缘故也没有跟国内太多人有任何联系，很奇怪好像很享受这样独处的时光， 下午朋友问， 书看到哪里了， 不知道怎么说， 书拿上放不下， 放下拿不起， 感觉进入了一个死循环。朋友问我， 还回国吗，我说学完语言。转完欧洲再说吧，谁知道呢， 或许也会回去呢， 但是语言肯定是要学完的，没有哪里会比在广河更焦虑吧。算了日子怎么过不是过， 唯独不回广河的日子都不会太难。

来开罗半年了，身边的朋友来来走走，逐渐对中东祛魅，最近学习词法压力很大，但好在已经逐渐清晰知道接下来做什么了，清醒地孤独着，静静地等待明年的朝觐月，希望能把经书读完也算没有辜负这个阶段。
去沙特的时候，觉得这是一路漂泊的人的归途，但已经没有找到任何答案。途径约旦也是边走走边停停，丝毫无任何归属感，任何日子过久了都没意思。