你对我说了很多 但不是我想听的 隔靴搔痒
或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的 你若不打量我
我其实已经不介意自己的丑陋 就象你不暗示我你亏欠我太多
我根本不晓得我为你付出过什么 我只想生活得忘我 澎湃 自由而辽远
不愿去悔恨或结识谁 慢慢地有枯有荣

他们习惯了我并无恶意的胡言乱语 就像无视我恒久的困惑和病态的亢奋
我只是世界上多出几两赘肉或少了一颗臼齿 没有人注意我 没有人理会我
因为我正用 反复无常 和 出其不意 这两把剪刀
一个一个地解开了与他们连结的受难的脐带 一点一点地
仅剩一副光秃秃的躯壳和一大堆荒谬绝伦的怪癖

命运是个肤浅而深刻 又充满了无意义的随机性的东西
连抗争都不值得 连顺从都不能够

当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时 当时真是既惊恐又兴奋
我偷窥着汩汩流出的罪恶感 在道德的光束下出示着不伦不类的善意
为了证明我是个好人 我曾做过许多坏事 我时常揶揄那些自然醒的陋习
不需栽培的悲观 反复无常的纵欲或禁情 以及无数个杀不死的自己

除了你其他所有人的气味眼神思维语言
重复的笑声雷同的心动孤独的症状无人医治
行走于密不透风的屏障钢筋林立寂寞肆虐的城市
我知道无人像你

是有那么几天 我生活的心平气和 没有脾气甚至缺失人格
表达欲极其孱弱 有时凌晨陪着雷雨睡 有时黄昏伴着夕阳藕荷睡
在尴尬的时间表里 一切从未安排 我的肉身和灵魂开始一聋一哑 自相残杀 互不礼让
在最后的迷迷糊糊中 在僵持不下的自然保护中
只有红鹤飞渡白莲塘 殃及了静 祸害了声音

我从来不知道接下来该做什么 我就这样呆着 时而精神抖擞 大多时间奄奄一息
我感觉不到存在 我随时可以抽身 我不那么重要 哪怕一命呜呼
也不过是几个至亲痛彻心肺的哭 几个爱过的人象征的哭 几个陌生人同病自怜的哭
他们会说你走了 我怎么办 他们不是在为我哭 他们是为他们自己

不知道孤独是尖锐的 还是平滑的 它的质地是软是硬 是休克了的温柔 还是夭折的激情
我都没有 我只觉得人间 如此冷 但我还要继续降温 降温 即使他人友善相待
不计前嫌种种 我也只是个被原谅的老朋友 再也提不起半点力气和好感 来谈情说爱

有人曾说第一次见我觉得我冷漠至极我笑笑说那只是一种对待陌生人的表情而已
我很好相处但却不容易被读懂是阿要想彻底的读懂一个人需要时间需要勇气需要耐心
可我的生命里现在似乎还未出现这样一个人肯用力的将我看个仔细

你今天问我后不后悔 我很少想这些 大抵没有后悔过 但遇见你之后 我确实有点遗憾
遗憾我掉以轻心的那些年 刺痛又麻醉的那些年 精力过剩 用力过度的那些年
使我没能发育成朝气蓬勃的人 我也感到失望 失望你不依不饶时我的得过且过
我以为你会例外 但我也不吃惊 毕竟我已失望过几百回了

月亮把半边天都照亮了
只有在远方的天空才能看见一两颗星星闪着淡淡的光
正慢慢隐去
奔腾了一天的小河平息了静静地流着

就这样 你回来了 带着新欢的嘱咐和吻 降临到我面前 看我象一个衰老的静物
脱水的苹果或濒死的鳄 你有何感触 你只说刚从牙医那拔掉一颗蛀牙
暗示我来这儿只是个顺便 要走时你道歉还祝福了我 我点头是不想刁难
当你动用形式主义为你若有若无的愧疚做清偿时 我答应或摇头 对你来说都一样

我所感受到的 是一种巨大的气馁 一种不可忍受的孤独感
对于一种朦胧的不幸的永久恐惧 对自己力量的完全的不信任 欲望的彻底缺乏
一种随便寻求什么消遣的不可能 我不断的自问 这有什么用
那有什么用 这是真正的忧郁的精神

我没有遭遇过什么事 也没经历过什么人 我只是路过了他们 说来可笑的是
我好像是个暗藏杀机的不祥的人 凡是被我路过的感情 到最后总是一片狼烟荒芜
或许我的福份只能用来抵消自作自受的祸 不知还够不够
反正这么多年 就这样此消彼长啊 竟也活的刚刚好

我所感受到的 是一种巨大的气馁 一种不可忍受的孤独感
对于一种朦胧的不幸的永久恐惧 对自己力量的完全的不信任 欲望的彻底缺乏
一种随便寻求什么消遣的不可能 我不断的自问 这有什么用
那有什么用 这是真正的忧郁的精神