都很好笑，你确定不进来看看么?

二楼

有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检 查，发现公主只剩一个肾了！
王子问为什么....公主回 答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我 说，‘孩子，要个苹果吗？

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着 脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑 吧！ 。

这笑话冷的我屁股轻痛

高富帅：“你女朋友还好吗？”
屌丝：“挺好的，只 是偶尔会漏气。”
问：屌丝是什么意思？
A 他女朋友老 爱放屁
B 他女朋友总喜欢生气
C 淘宝货质量真心不可靠。

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救 谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游 两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救 我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会 游泳，我妈肯定先救我。”

老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里，，，，，，，一开始一回家就喊“我的五福！”两个星期以后“三宝我回来了！”

昨天早上老公看我睡醒了，
老公:师妹，睡醒了啊。。
我说:无聊。滚，，
老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。。。笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的
老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。。。

某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友脑残的冒出了一句特别客气的话："麻烦您让一下。。。"

你这是跟我抢生意对不对！！！

CNT，真事，天桥下一算命的给人算命 背景哥 昨儿来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

【中国通货膨胀的惊人事实】现在钱真的不叫钱了！ 十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。 ………… 现在不行了 ………… ………… ………… ………… ………… ………… 安监控了...