刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了…

老公一夜未归，第二天早上才匆匆到家，看着冻得浑身直哆嗦的老公，我问何故，老公答：昨夜路口遇一红灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。我又问为何不打个电话？老公答：开车打电话扣3分啊！闯红灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等.....我又问：在车内，何故冻成这样。老公泣不成声：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊

唐僧路过一个国家，国王说长老我们国家有个妖怪说，我不把你送给他吃，他就要吃了我们国家所有的人，你就帮帮我们吧，唐僧叹了口气说，好吧，我不入地狱…………！………！国王高兴的说来人把他给我绑了，这时唐僧说，尼玛的我说了我不入地狱，我不入…

好久没看电视了，今天打开电视一看，次奥，还珠格格放第几部了？？？金锁都当皇帝了？？？是我的打开方式不对吗？？

我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问:这是卡拉OK还是网吧？我抬头一看横批——公共厕所

我一女同学。长得特别黑。一天晚自习下课。在学校食杂店外等人。光线特别暗。我后桌一男生凑近了看她 。女：你瞅啥？男：我瞅瞅是啥.

今天问老婆说如果时间加速三十倍会怎么样？老婆说，女人都会死。我说为什么，她说你们男人试试天天来大姨妈。好吧老婆，你赢了

小王和小李在路上走着，看见一大爷躺在地上，小李着急的上去扶但小王拉着小李的手死活不让帮忙.俩人拉拉扯扯 最后小李逼急眼了说"这是我亲爹！！！"小王恍然大悟 俩人上前去扶。大爷一看是儿子 赶紧让儿子走并说"你来干啥！老子正上班呢！

大脑：别睡了快起来吧要迟到了。 身体：滚，别烦我我还要再躺会。 时间：你俩慢慢吵我先溜了。 尿：再不起我就出来了

白娘子故意下雨骗许仙给她打伞，牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯，这些爱情故事告诉我们，你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓

学长说：男女比例3比1！我们答：一对情侣一对基。学长说：错！大错特错！一个腐女看3P。佩服啊，学长就是学长，不服不行

有一天碰到鬼压床了，浑身上下动不了，没听说过有男鬼压床的，八成是个女鬼，于是张口说了句“来，姑娘，咱俩换换位置”。瞬间胳膊就能动了。

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？ 只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。 话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上…

古代的女妖还是太笨，唐僧有什么好吃，跟他生孩子阿，生下来多少唐僧不够她吃的，就像垄断企业一样，还能发家致富