Summer Palace

如果不是在一种理想中来考察我的生活，那生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，我们碰见了，你走进了我的生活。你是我最优雅的朋友，这并不困难，因为一看到你，我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活得强烈一些，这种态度在你和我的关系里再明了不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。欲望受到侵蚀，行动定要受阻。就是在爱情里，我也体会到这一点。根本不存在出路，只存在幻想。幻想，这致命的东西。

昨天，傻乎乎的在周伟的宿舍呆了一个晚上，没有人理我。我和大家一起唱歌，唱的是“蜗牛的家”。中间我想走，但是我犹豫了，我留了下来。后来，周伟打了我。我哭了，他一直抱着我。很长很长。这不是最不幸的事，最不幸的，是我知道这种事情还会在我身上发生。我诅咒我自己。愚蠢，茫然。心里总是出现这样的幻想，在我这样如饥似渴，急不可待地想见到他的时候。其实我已经跑过了头，我以为你在远处，而你静静地从旁边抓住了我的手。

凝视着镜子里自己的脸，这不是一张少女的脸，而更像是一张成熟女人的脸。错综的心愿，早熟的感情，太多冷漠的情绪，全写在脸上。一看自己这张脸，就想起旁边的另一张脸。真希望会出现这样一张脸，真的。

当我将要航行远方，我问她可愿离开故乡。我听见他悄悄地和我离别，告诉我莫把她惦念。我看她那样坚决，我就轻轻地说再见了。不是为了离别，但是我泪流满面。

想起在大学的时光，在那个我自己生活最混乱的时候。每次当我声明我没有强烈的欲望时，朱炜就对我冷笑。那么我说我对欲望最贪婪，她又对此否定。你知道为什么喜欢和她谈欲望的问题吗？因为她最性感。而她可以把最漂亮的男孩子弄到手。但是现在的我和过去可不一样了。尽管我的现状十分难堪，尽管我心头十分沉重。乌云遮日。但是现在，我毕竟可以马上快乐起来，我就是有这个本事。我觉得我有前途，眼下越是悲惨，我就越有前途。

今天我翻开影集，看到周伟的照片。我的心竟然又在剧烈地跳动。看他一眼，又喜又悲。凝视着这张脸，我问我自己。从这么坦然直率，堂堂正正，坚强正直的女生。我们看不到一丝可疑的阴影。为什么无论这个人对我说过什么，做过什么。我都不深加计较，心总是又有向着他。表面上，始终是我在追求他，渴望他。但是我的心理地位并不低啊。甚至有些时候比他还聪明。回忆里流出的是眼泪。我继续容忍下去。今天是星期六，我又完蛋了。晚上除了去找他，根本不可能做别的事情。他有妻子，妻子在内地读书。我们在卡拉OK认识的。我猜，他和我陷于相同处境。孤离，没有目标。一个懂法律的同事告诉我，这类事情不违法，但不道德。什么是道德？两个人在一起，我觉得这才是道德。我和他彼此熟悉。我和他彼此身体熟悉的时候，我对他放心，从而对成功怀有勇气。而我的脑袋完全被和他做爱这件事充斥着，简直没有别的余地。可是我十分肯定的知道，我对他的热情不会持续很久。我知道自己可以和他接吻，但并不可能和他停留。

人其实是愿意孤独的，人也是愿意死的。要不然，为什么偏偏与最心爱的人作对，为何对眼前的一切漠然，而去注目永不可期的事物。

周伟，很陌生的名字，好遥远的名字。我一下子忘了他的名字，真该死。他也跟我一样在想着某个人吗？他在想谁呢？周伟，为什么在这个时候我的脑海出现你的名字。你在哪？我们真的要分开了吗？是现在吗？我准备好了吗？

外面有太阳在照耀时，意识里只剩下邪恶和憎恨。为了摆脱类似昨夜的这种境地，我愿早早结婚。嫁谁都行。

每个人都只应该珍视眼前的生活，这句话是对的。而我觉得这是在没有爱情发生时，一个人安慰她自己的话。一旦爱情出现，她的生活就会失去平衡，而真正的爱情恰恰就是在孤单和痛苦时才会出现。

吴刚，亲爱的。为了能把我的意思完整的，准确的告诉你。我现在把他们记下来。我想说，自从认识了你，我的内心又一次经历了脱胎换骨的感情。但与此同时，我也知道了什么是物质上的贫穷。一个人可以拮据度日，但要是换作两个人，这样的生活只会让人心生憎恨。我们分手吧。
爱你的余虹。

现在，无论是工作还是生活，贫穷都和我紧紧相连。条件十分艰苦，可以看出，为了欲望和浪漫的天性。我的确付出了代价。但是生活再艰难，我也不会失去活下去的勇气。像我们这样的人，注定是这样的命运。昨天读到一句话，战争中你留尽鲜血，和平中你寸步难行。

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