我最爱的娘子几何，你那天跟夫君说你越来越皮，越来越痞了，夫君想了很久，其实跟一个人和陌生人在一起时多半是矜持着的，只有逐渐熟络起来才会慢慢出现你说的那种情况，最佳损友嘛，你说你怕了，夫君太愚钝，一直没参透你到底怕的是什么，怕变成攻？恐怕没有这么简单吧。夫君在你空间看见你说给你刷99+那条说说，其实挺失落的，因为谁也不想自己cp还会背地里玩那种群啊，不过夫君想了想还是觉得，我们毕竟未正式确定关系，可能是我对你的关心爱护还不够，我给你的安全感还不够，是夫君错了。说实在话，夫君也的确是个挺自我的人，把自己包裹的很严实，不然也不至于这么久的时间没落的一个知己。但既然这次下定决心要努力一把，夫君就不会再顾虑那么多，会把最真实的自己展现给你。但是夫君也有隐隐的担心，你会不会不喜欢这样负能量有些多的人，但夫君会改的，现在就已经比原先好很多很多了！夫君不会说什么甜言蜜语，虽然也自称是个会写文章的，但所写的也都是虐文，看的书也太过正经，是偏传统一些的人，不过夫君可以为了你去学去看你喜欢的。我们都是有各自故事的人，希望有一天我们能说给对方听。爱你的夫君虚楼。

几何，我从昨晚开始重看了一部分《重庆谍战》，这部剧给我的震撼很大，我记得第一次看是在初中，我还特意在网上买了小说，自己抱着书，偷偷在屋里看，因为快中考了怕妈妈抓到，一边看一边哭一边胆战心惊。近来又想到这部剧，于昨夜下载了一部分开始看，至今晚已被虐到不行，以致不断在qq上跟你大吐苦水。
几何吾妻，感谢你的包容，感谢你的倾听，感谢你的耐心，感谢的尊重，感谢你的温暖。于此时，我忽然发现了自己的任性，自己的过于自我。我一直活在自己的世界里。就好像我会不管你愿不愿意听都要跟你说，不管你敢不敢兴趣我就要告诉你，这是强制的，是对你自由不公正的待遇。但你就那么纵容我对你讲下去，那么耐心的听我说，安慰那么情绪化的我。和我在一起累不累？几何，我也自诩是个文人，我容易激动，情绪化，敏感，感性，对人对事稍有感触就要大加评论赏析一番，我感谢你的耐心，但若有天我的矫情使你不耐烦了，使你不开心了，请你一定告诉我。我说过愿意为你改变。因为我爱你。

媳妇，今天是我们正式在一起的第一天，我最近在听一首歌叫《心有灵犀》，其实我不相信这个词的，但此刻，我却感受到了你的心情。其实不单单是今晚，还有很多时候，如果你开心呢，我就感觉很正常，但如果你不开心，或者很烦，我就感觉心里有点堵，怪怪的，于是我想起了这个词，也不知道这到底算不算心有灵犀。有时候很想身边这样一个人，但最终却是自己成为了这样的人。很多时候都是这样，人和人嘛，本就是互补的。几何，其实我不希望你每次有什么心事都不告诉我，我想让你告诉我，我想和你一起分担，就算我们现在刚刚涉足彼此的生活，但你要相信我，我们不曾相见时错过的故事要慢慢补上，慢慢成为对方生命的一部分。可能你会觉得我说的话很好笑，其实我写的时候也觉荒谬，但为什么不疯狂这一回呢？这一生还要因为自己的怯懦错过多少事情？你说我们的磨合期有惊无险，我一直在想惊在何处？其实像今晚这样，我感受到你的情绪波动时也会很害怕，因为曾经让我相信长久的那两个人中，有一人就是在这样的时候离开的，我很害怕你也会走，真的。
别自己别扭好吗？让我跟你一起别扭！

几何，不知道你这几天的没有状态是因为什么，是否是因为我在情人节来临之际却毫无表示，这样的期待我也曾经有过，我知道这种感觉很难过，但我还是不能提前向你透露这一切，我忍耐的也很辛苦。希望你看到这一切能找回你所谓的状态。
其实每个月我也会有这么几天，莫名的烦躁苦恼懊丧，跟大姨妈似的，哈哈，他们说这都是月亮惹的祸，月亮的圆缺会影响情绪，这可是有科学依据的哟！没关系的，过去就好了。其实我最怕的是这个月亮惹的你要离开我，那我可就要骂死月亮了！我还全指望着月亮做迁客骚人呢。
我现在坐在楼下的秋千上，荡起来感觉可以摸到天上星星。于是我懂你为何喜欢星辰。
不轻易表达，不擅于表达，有很多感情，很多感受，我会自己在心底回想品味，或喜悦或感伤。我说这些，是希望你理解，再次恳求你原谅我的迟钝，我迟于表达但并不代表我不表达，我会默默地做，慢慢的做，认真的做，细细的做。
我愿你能懂我心境。
让我慢慢给予你我心底的感情，我最深的感触，请依靠于我，依偎于我，我愿为你的大树，走累的时候，不要忘记我在你身后。
马上就是情人节了。
这世界灯火阑珊，愿我能早日与你相拥。
我爱你。

今天把忙碌了小半个假期的剧弃掉了，说不难受是假的，毕竟写了那么久，费神且劳力的，但不得不承认，我在写作方面的过于自由化与自我化，若非自己想写是一定写不好的，想起一个作者的一句话：我只是个编剧，编剧能把握什么？一支笔杆而已。现在想来，这句话说的也不完全，有时候一支笔杆你也把握不了。为了生计不得不写一些并非你心愿的东西。
会不会觉得我没用？
我承诺老妈要在两年内拿来稿费，经此事变，我要更加努力了！不然连你都养活不了那还得了？！
媳妇，你信我吗？