头疼 难受 不知从何时开始 不知道自己从什么时候开始懂事 明白道理。
带着伤痛 时间回忆到 小时候 二年级 我还生活在一个县里 只知道玩耍 玩过头了就会被妈妈打 但我喜欢妈妈的饭菜 我印象中爸爸对妈妈很凶 那时候基本没有爸爸的回忆 只知道他工作回来睡觉 就没什么了 不过他很少打骂我 除非恼羞成怒。

当时我记得 我爸跟我说找了个老师 很年轻女老师 。我当时什么都不知道 我就把她当做我的老师 开始很喜欢她 她会教我一些简单的数学 我们没有学过的 还有写作业。后来 ，我爸把我送到所谓的老师上班的地方 来到了城市 这个城市是南宁 。我来到这里读小学三年级，我感觉 我失去了什么 我难过 但是我毫无选择 我只知道他们送我来 我只管答应不知道原因 迷茫的来到了 带着委屈，我印象中只记得 我经常哭 我不知道是不是受欺负 我可能做的不对 但是我不知道她怎么处理的，总之我到六年级都很少见到妈妈 搬了好多次家，我爸好像什么都听那个女人的，感觉她读的书多，(现在明白只不过是个初中毕业不知道高中读完没有的贱货) 我也只能服从

我记得 我开始做错事就被父亲毒打一回 有时候隔不久就被打一回 ，皮开肉绽 我错有多严重会这样 我只记得我是 写不完作业啊 在学校纪律 什么的，还是我爸听那女人说了什么 我就被打了一顿 内伤外伤皮开肉绽 淤血什么的都家常便饭，小时候 贪玩 老师说我上课不老实 ，我爸就喜欢家暴 家里所有人都打了 包括那个贱女人

那时候学习成绩还不错 反正就是 数学能帮几个同 学拿 八九十分没问题， 那时候120分 考了113分数学，但是我的心已经叛丶逆的不想读书

好累 我想休息了 如果没有了时间 一切都不会存在吧

脑子 包含太多东西 五味杂陈 很混乱 太多东西没有地方倾诉 也喜欢憋着 回过头也笑过自己当年蠢 不懂事什么的 但这都是真实的经理 也已经走过来了 没有办法回头，包含着多重性格因素 变得热血 好想暴力的发泄 因为在家过得不快乐 我喜欢在外面多笑一点 多疯一点 这是双重人格吗？ 别人觉得我堕落不喜欢学习浪费天赋 谁又懂我的故事呢？

很多故事说在逆境中成长吧，我想我这逆境已经让我没有了目标 没有了方向了吧 我自己觉得人生没有了什么意义 除了母亲 没有什么可以失去的了，如果一个人不快乐 就算逆境中成长了 学习很好 很棒 顶得住更大的压力 那又如何呢？这样不是更加不合心意活着吗？

我爸想我好 对不起 我真的要用这样的方式活下去 我已经被逼迫的厌恶了学习

初中 也懵懂的 有过一段回忆 那是初恋吧 女孩不是漂亮 但是互相喜欢 能在一起 感觉生活多了一点点乐趣，一起逃过课 一起上过网，有时吵架 有时厌倦 她始终对我挺好 ，之前因为 觉得好大的压力烦恼甚至学会了抽烟抽了一年，为了她我戒掉了。

再一次 不记得什么时候 我爸打我 我学会了离家出走 因为我不想呆下去了 我不能顶嘴 只能接受他打骂 甚至几个小时的罚站听他讲大道理 很烦 我只能忍 ，当时只想逃避跟离开，我死了那女人一定很开心 这是我猜的 。我知道我爸爱我 他的表达方式是这样 我改变不了 我只能逃 。那时候就是我初恋女朋友陪我 她没有丢下我 我无家可归 她借钱我 我到网吧躲了好几天 才回到学校，回去我爸才没有骂我 更多的是担心吧，但是我没办法 我知道我做的不对，换做别人也受不了几小时的道德理论的演讲 或打或骂 不得顶嘴说他不爱听的话 甚至冬天冷水澡 短裤站阳台 我大腿肌肉就这样练出来的 两百米二十五秒初中

后来因为 女朋友跟她闺蜜认识几个不良的青年 我跟她分手了 我当时也算不良吧 但是 我基本不亲自打群架 ，因为有人帮 也戒烟了我不会带她去接近有危险的地方 我也有那么一点点的责任心 明白那么一点点道理 没办法她舍不得哭了 我只能忍痛割爱 如果她出事了难过的是我，我只能分手。然后带着分手的痛 我继续走回了抽烟的路。抽到高三现在 一共六年

学会了 兄弟人以群分物以类聚 保持距离才是对的 有过最好的兄弟玩了七八年 小学到高中因为一点钱的事情破裂 社会么？ 进过派出所被打 警察记录在案就全部放走后来屁都没有钱也没见对方赔 这就是没收红包不办事吧？