像两只刺猬在冬日取暖
离得太近，会伤到自己伤到对方
离得太远，却又感觉不到温度

我告诉佩佩，我觉得我失去了爱人和被爱的能力了
佩佩说她早就觉得自己这样了

我说我变得偏执，变得很不会迁就自己，变得太过孤独，变得不会去爱别人，也不愿被别人爱

我开始越来越看除了脸以外的其他东西
以前是只要对方长得好看我说不定就会喜欢，现在不了
脸长得好看，还不够，还要身材好
身材好，也不一定对，我喜欢健美的身材，不喜欢瘦出来的干巴巴的身材
身材好了，也不够，要是个正经的逗比，和我聊的来
聊得来也不够，要不是很黏我，聊天要舒服，话题随断即断
。。。。。。。
佩佩说你这样怎么可能找得到女朋友，我说对，我这样找不到女朋友，可是我知道如果她不这样我不知道怎么去喜欢她

更确切的，更恐怖的，更可悲的，更现实的是，我并不知道一见钟情是什么样子
我不知道会不会有个人来打破我上面的所有原则
我不知道遇见个很不符的人却拼命爱上是什么感觉
所以一切的预想，一切的标准，都不知道该怎么实施

我不值得被爱
我太苛刻，太自私
完美主义却又偶尔低头望向现实一无所寻
我过于索然无味
任性又傲娇
外表麻木，内心苍白

我不懂得怎么去爱人
遇见的人不多也不少
可是我还是不懂
某一刻的铺满世界的粉红色真的会因为某个人而出现吗？

我学不会爱人
没这种天赋，即使有零星半点也被自己磨去
也没人教

我告诉佩佩，我很羡慕那些心里面有个很爱的人的人。
我也想情至深处难以自拔
也想因为她深夜痛哭涕泗横流
也想梦里心里装的全是她
想深深刻刻的去爱
我说我觉得那些很用心去爱一个人的人其实才是老天的宠儿
能很认真的去爱一个人也是天赋
不管他们是结成正果还是分手后老死不相往来，我都羡慕他们
羡慕他们能全心全力的去爱，像是一口一口的大力的吸草地的腥味，想让它充满整个肺腔那样用力
羡慕他们能有个人去爱，人需要知道自己的极限，需要知道自己是不是真的能卑微到尘埃里，需要知道自己爱一个人能究竟到一个什么地步，跑完一百米冲刺跑的人倒地的那一刹甚是幸福不是吗？

我说我想夜里面醒来枕头上流的都是她的名字，翻来覆去都是因为心里一个她，而不是去考虑现在要不要去上厕所尿尿，是憋到天亮起床尿还是现在尿了舒服的爽

我像是世界孤单一隅的丧失爱的能力的一只狗
尽管和我一样的人很多，我有很多同类，可是我还是很伤心，还是很难过，因为总有人在用力的享受爱情，享受它的所有甜蜜所有幸福所有悲伤和所有痛苦，总有人在爱里用力的活着，我嫉妒他们，我做不到，我嫉妒他们，我嫉妒的发狂

可是有人又会说，既然你这样渴望倾己所有的去爱，你去找啊，去找那个人啊，去拼命的爱啊，去爱那个人啊！

我找不到啊！
我和佩佩一样，都快要到放弃的边缘了
我希望有一个符合上面所说的全部要求的人出现，可是可能吗？佩佩说又漂亮身材又好素质涵养又好的很少会逗比很少会给你那么多自由。。。
你看，遇不到啊。
即使，即使，遇见了又怎么样？我会真的喜欢上符合我所有要求的她吗？
也许到头来，最后的结局会是你喜欢上了个长得一般有点胖有百般坏脾气的某某某，又能怎么办呢？

我和佩佩说，给我一万次机会，我都会选择我爱的人而不是爱我的人，不带一秒迟疑的
佩佩说她也是，我告诉她在我映像中女生好像比较喜欢“爱我的人”，女生容易被花言巧语和细微举动而感动，她说不，至少她不是