我不是备胎我是你的领跑员

九饼是我的好朋友。
九饼看到我写了很多故事，在我的朋友圈留言：“你怎么不写写我呢？就不怕我炸你一脸屎？”
我害怕，所以，今天我们讲讲九饼的故事。

在九饼的强烈要求之下，这个故事要从九饼的口头禅“炸你一脸屎”说起。
九饼这个口头禅，可不只是说说而已。
第一个被九饼炸一脸屎的人是薄荷的上司。

薄荷的上司每天晚上七点半准时离开公司，七点三十五分到达地下停车场。
那个夜晚注定在上司的人生中留下浓墨重彩的一笔。
上司到了地下停车场，潇洒地走向自己的座驾，打开车门，坐进去的刹那，惊魂的一幕发生了。
一个穿着雨衣，像是全身都塞进安全套里的男人，从斜刺里冲出来，一气呵成地把一个包裹丢到车里，转身就跑。
上司还没有反应过来，眨了两下眼睛的功夫，包裹轰然炸开，噗得一声，一阵微黄的浓雾腾起，笼罩了上司，就像是北京的雾气霾住了全世界。
上司吓瘫了，几秒钟之后，终于反应过来，他不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的鼻子，不敢相信自己的大脑。
是屎吗？
上司在脑海中无数次这样问自己。
得到大脑的最后确认之后，上司像个女人一样尖叫着跳出来，近乎疯狂地围着自己的车打转转，生生把停车场吐成了坑坑洼洼的月球表面。
毕竟不是每个人都有机会被炸一脸屎的。

送包裹、炸上司的人就是九饼。
九饼之所以想出这样的天才创意，是为了薄荷。
薄荷的上司出没各种饭局，常常深夜打电话给薄荷，让薄荷化好妆来饭局陪客户吃饭。
上司的理论很简单，一桌子荤不能没有素，一桌子男人也不能没有女人。
上司认为薄荷是公司最能拿出手的一道菜。
迫于无奈，妥协几次之后，薄荷终于不厌其烦，跟上司吵了起来。上司坚持这是工作的一部分，薄荷忍不住骂了脏话，问候了上司的大爷。
上司的玻璃心被严重冒犯，气得脸色通红，跳起来指着薄荷叫嚣着，让薄荷道歉，否则这事儿没完。
薄荷的肾上腺素直冲脑门，道你大爷的歉，老娘不干了！
上司欣然同意，但是开始追究薄荷的考勤，业绩，各种找茬，终于成功扣光了薄荷的工资和奖金。
薄荷气得生理期都提前结束了，声泪俱下地跟九饼吐槽。
九饼暴脾气，一点就着，连夜就开始研究报复薄荷上司的方案，设计，画草图，现场模拟……
最终出现了刚才那一幕。