歆羡你的幸福如此夺目。 我把“不配不配”挂在嘴边，才能诱惑歆羡你的幸福如此夺目。
我把“不配不配”挂在嘴边，才能诱惑自己慢慢长大。可是你听好，我一点一点爬，一点一点爬，从不愿意走什么捷径，也不愿意贪图那些不属于自己的东西。我并不是假装妄自菲薄，也没有不思进取。
我明白自己。我害怕冰雪融化，也害怕烈日炎炎。我不是一株骄傲的两生花，可是我拼了命地隐忍，我似孩子赌气那般倔强。我只是想让自己度过严寒与炎热。严寒与炎热并不是我的错，还是要我，终究让我来承受。所以不该抱怨，有时就应该是我把泪水往下咽。
我没有特别的爱人，所以没有特别的感动。我没有特别的宠爱，所以没有特别的安定。我的漠视，我的不安定，我就想只靠自己来画个圈，那样自私地保护自己，好不好？我好讨厌别人骗我，好讨厌别人耍我，更讨厌自己明明知道不对，却总是像傻瓜一样将错就错。
天，也没必要索走这个年纪的怀抱的梦与天真吧。

直到今天我才彻彻底底明白。/微笑
谈什么恋爱，脱什么单？嚷嚷什么？狠狠鄙视自己以前想脱单的心理！根本没有必要为了孤独无助去找个什么老伴儿。
一个不会一直追着你的人倒也不能说不是真心，只是你放一放手，它就可以跟别人走。它可以不吊死在你的这棵树上，如果你不喜欢，那也没有必要抓着不放。做人有点追求。
就你一个人，如果只靠你自己，你拿什么去谈恋爱？
还是花大把的时间好好用折磨来爱未来的自己，然后才配拥有想要的宁缺毋滥。

我不喜欢我的懦弱、不喜欢我的优柔寡断、不喜欢我的犹豫不前、不喜欢我因为害怕伤害而不敢靠近，我真的不喜欢现在的自己。总会时不时的有种感觉全世界都在我周围而我却不在这个世界里只有我自己在和自己说话

现在的我很好，虽然一直还是一个人，虽然把自己弄得很忙，但是至少你能暂时不在我心里。虽然我可能暂时不能接受靠近另一个人，但是时间会抹平一切，就像把你从我心中拔去一样。。。

偶然被一个类似故人的人引发了回忆，才发现早已物是人非，那时年少一起在贴吧玩闹的人还剩多少还在联系的@谨行

现在的我很好。。。可能是特殊的缘分，让我遇见了你

我发现我为什么老是会被吓到，有可能是一句话一个表情，我仿佛能从此看穿当时的人心，总能在内心中描摹出对付可能在说的话，虽然一般都不是好话。就仿佛给自己一个鉴别器的同时也带上了我有时候发生了问题却不知道问题出在哪

我觉得我像只鹌鹑，一受到惊吓我就缩起来

今天想起答应女朋友的把书桌整理了下，发现了13年陌陌给我写的信，现在过了两年的时光，再细细读来，仿佛有了别样的意味。当时的我还那么稚嫩，收到信时有的只有欣喜。现在想来，发现其实字字句句中透露出来好多没品位出来的东西。原来我一直自以为掩藏的很好的自卑早就被发现，我也经历了一些人，有了几个再也不说话的朋友，细细想来感触良多

为什么总觉得孤立无援，把我丢在一个陌生的世界里，所有能得到的东西我都手足无措的怕失去，但是失去的时候却又不愿尝试着挽回，总觉得如果真的想离我而去，挽回只会徒增对方的厌恶。

我收藏着那么多的表情，却发现没有一个能表达我心中的悲哀

之前我不信，现在发现，爱情真的会被时间冲淡，更何况是远距离的爱情