已经有五天了，每天晚上都会梦见一个人，我很好奇，梦见的为什么不是你。曾经有一个人告诉过我，当一个人梦见另外一个人的时候，一定是被梦见的这个人在想你。难道你不想我吗？
每天早晨醒来，我总要躺在床上想一会儿，总是感觉现在的生活不太真实，总觉得我们的未来好遥远，然后告诉自己，过去的都过去了，我应该好好珍惜眼前，即使希望很渺茫，也要逆着光。

这是第二个情人节，到了晚上睡觉的时候我才想起来，原来今天是情人节。我总是很贪心，可是现在的心情却十分复杂，真的只有得不到的才是最珍贵的吗？或者是只有失去了才真的发现自己会很在乎的吗？
昨天我见了一个不该见的人，只是一味的骗自己，说自己感觉错了，可是换个角度想想，那句“我相信这世界上不止我一个人曾深爱而不得”里面所包含的感情，我懂，而昨天也是最好的验证。可是我还是很无情，像个傻子一样，实际上，这是非常自私的一种行为，我是这么认为的。所以祝福说不出口，只能默默祈祷了。
你说你没给我过过情人节，跟我道歉，在我看来，都是多余的。不知道什么时候，我觉得我跟你之间的距离变远了，我想更懂你，而你一句我不了解变把我推了回来，我懊恼，气氛，却也很伤心，你说一句话两句话说不清楚，可是我们聊天的时候经常是没话说，那为什么不能坦白呢？说到底，我还不是那个你枕边的人。最近总是做梦，形形色色，却始终不见你的踪影，或许出现在我梦里也是一件很累的事情吧。现在已经明白为什么上次放假回去你去接我我为什么会觉得好陌生，尴尬的原因了，这次，也有可能会是这样，所以提前做好准备，想好说些什么。
这是你第三次说你姐了，你生气，可是你却不说其中的具体事情，让我有点不知所措，甚至让我有时候觉得这是在敷衍我，欺骗或者隐瞒的次数多了，说的真话也可能会变成假话。我知道家人对你意味着什么，正如家人对我意味着什么一样，可是，你对于我的意义和我对你的意义却不太平衡，这让我有些犹豫，迟疑，不安，这让我无法思考我应该怎么想或者我应该怎么做，这才是致命的伤害。
2015年2月14日，情人节，你不在，我等你等来的却只有道歉，仅此而已。

你说：“我应不应该再坚持我们了”

似乎习惯了晚睡了，想破了脑袋，依然想不出该怎样跟你这样相处。and a bad news,我开始瘦了。

今年的年，好累

离回去的日子越来越近，但是却感觉时间过的好慢好慢，还有两天我就可以见到你了，好期待。
终于体会到做父母有多么不容易了，最起码对我来说，挺累的，希望以后可以顺利一些。

我以为你懂得每当我看着你，我藏起来的秘密，在每天清晨里，暖成咖啡，安静的拿给你。

林子大了，什么鸟都有，别动气，早晚有人替你收拾他们，别着急，谨记，莫甩脸子，莫生气。安心学习，考研！fighting！

看到我肚子疼你心疼的样子，才真的明白这份感情已经在转换为亲情。这样就够了，爱你。我买了椰奶红豆西米露给你喝，你给我买了红枣，饼干和山楂片，哈哈，好幸福[SMILING FACE WITH SMILING EYES]

千万不要再骗我了

我好像不开心，但是却不知道为什么。我想依偎在你的肩膀上，静静地看日升日落，看人来人往，看风轻云淡，看潮起潮落。我想有个稳定的生活，想有个孩子，想不用再担心，想在你出门上班的时候给你系好领带，嘱咐你开车慢点，想送孩子上学的路上听他唱歌给我听，想下午等你下班后陪我一起去菜市场买菜，更想永远都像当初那样，只做你的小宝贝，你的小气鬼。可是一切好像很遥远的样子，我不知道能不能考上研，也不知道你的未来会不会有我的存在，突然就感觉到了害怕，彻底击败了我。突然就想家了，突然就想哭了，突然就想放弃了。爱情究竟能给我带来什么？一切都是未知数。我只是想和你在一起，不管是在哪里。

你，要尝试走一个人的路。你总是希望做任何事都有人陪，这样才会让自己觉得有安全感，但当你踏上一个人的旅途时，其实你也可以一个人逛路边的小店，一个人看场电影，一个人吃掉一整盒冰淇淋，一个人坐在图书馆里看完一本书，一个人撒欢地走在回家的路上，享受一个人的时光。

做你想做的，趁阳光正好。现在还年轻，去追逐梦想。不浪费时间，不挥霍时光，不沉迷过去，不恐惧将来。当还可以修正过去，当还可以创造未来，大胆去追逐。努力不会白白丢失，今日撒下的种子，正在你看不见、想不到的某处，悄悄地生根发芽。

本来觉得坚持好难，现在才发现真正难的是放弃。本来以为考研是为了在一起，现在才发现即使考上了也不一定在一起。本来以为距离和时间都不是问题，只要感情足够真，足够深，现在才发现那个人不一定是想和我在一起。我总是自以为是，总是以为别人会以我的思维我的角度去看问题解决问题，总是觉得我这样做我那样做你一定会懂得我的良苦用心，可到头来才发现，这是多么可笑。我没有输给任何人，除了我自己。