差点没乐死

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

冰激凌成精了

“我想去厕所冷静一下。”“吃屎是解决不了问题的。”

小时候看见表哥在房间打飞机。
我问他：这是在干嘛。
他告诉我在练武术。
年级的迎新晚会，班长问：谁会表演武术。
我上去了……

在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……

郭敬明：论摄影师的重要性

同事一边大口吃榴莲一边问我，你怎么这么不爱榴莲呢？这给我的感觉就像有个屎壳郎问我，你怎么这么不爱吃屎呢？

你认真起来的那一瞬间…………真有点像路边贴膜的。

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

这个我在金盛元看到了，一脸杠

如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”

金木水火你，生旦净末你。

“禅师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”禅师不言语，悠悠的把房门打开，让阳光投射进来。“我明白了禅师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，我只是想看清楚，你到底在哪和我说话呢……”
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