镇楼图是最爱的电影。
跟很多人一样，不能免俗。
爱的是在心里隐秘的藏着一个人。不动声色。
即使心里汹涌到闷痛。
然后在一瞬间按捺下所有的澎湃，深吸口气，继续生活。
不说爱，不敢爱，不确定爱。

断断续续在一起两年，实际在一起时间一年半。
其中各自有过其他人。
现在我有男友，他单身。
同一个高中，赶着高三毕业的空档就不管不顾的在一起了。
然后异地。从中国的最东边到最北边。
甜蜜和苦楚一一尝过。
车票飞机票也算是不少。
分手前他飞过来看我。抱着我哭说，不要分手好不好我求你。
我笑着看着他就像看一个陌生人。
我知道我还放不下你可是我必须要。必须。

我后悔吗。
算不上后悔。
这是不是一种自虐呢。
知道心里一直会有他还是坚决的分手。
因为我更想做我"自我"。

现在已经分手半年。
分手后不久我就和另一个人在一起了。
感情都是真挚热烈的。可是无论再浓烈的感情，在到达我这里之前，都像是远渡重洋，消散了气味削减了味道，乏善可陈。

前几天，回家的日期越近，越不知所措。
彼此交际圈早已重叠，一定会碰上。
心里有一个声音在呐喊:我想见他我想见他。
嗯，我想见他。
在深夜的机场高速上甚至起过一个念头，我想见你我想见你哪怕你说我贱你嘲笑我无论怎么都好。我想见你。
可终究是一个念头而已。
这是我的生活，我的选择。
我说过再不会找你。

果然见到了。
彼此熟识的朋友都在。
都一一打了招呼，然后小心翼翼的无意的故意的漏掉了彼此。
目不斜视，似从未相识。
我心里竟是欢喜的。
正如发现他每日深夜都会进我空间看我动态然后又删掉记录时一样。
这至少说明，他仍是放不下的。

我不知道该说什么
我只是在那一刻很想念她

如今，是最好的状态。
我们都会从少男少女变成其他人的某某。
你看，我便更新。
你不看，我也更新。
或许有一天，终会风轻云淡烟消云散。

这是我心中最Romantic的情感了吧。
心里最深的秘密。它是一个人。
我每日笑，与人聊天，吃饭，听音乐，坐地铁，工作。它就在那里，不声不响，仿佛不存在一样。
可是我知道它是在的。
是血液里静默开着的花。

那日听到林俊杰的可以没如果。
本来是对这一众歌手完全无感的。
可偏偏被林夕的词打动。
于是单曲循环，于是在零星的空闲时间把这段感情拿出来翻阅。
试着直面自己。
问自己:重来一次还会这样选择么？
嗯，会的。
我相信分开我们都会更好。并且。
我喜欢现在的自己。

以前看到lofter上一个话题，问你为什么还在单身。
我的答案是: 有个人说过会一直爱我。我在等。

擦肩而过的好像是你。
高昂着头目不斜视心里却在四下找你。
我想见你。

明天同学会。
看到名单里有你。
先以太尴尬拒绝了主办人的邀约。
然后撺掇硕果仅存的唯一一个好友陪我去。
可是，妈蛋，他不想去。
好吧就这样吧。不干蠢事。
嗯，我在干蠢事。
脑子坏掉了没救了。