思往事，惜流芳，易成伤，拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠…

总是不注意总是觉得自己无比幸运总是认为万事都会船到桥头自然直，其实呀，上帝凭什么总是把幸运之果砸在你头上，所有得到的，都会在其他地方失去

真想放肆的埋怨放肆的吐槽放肆的调头走人，但我知道，不管怎样艰难不管现在怨怼到何种程度，心里还是会默默的给故事加个结尾，那就是：我愿意。所以，咬咬牙狠狠心，继续坚持吧姑娘。

我们都曾是不生气不反抗不言不语不离不弃的深情的混蛋

我们都曾是不生气不反抗不言不语不离不弃的深情的混蛋

每个人都厮守着自己的深渊 向上是苍穹 向下是无尽

（摘）
借我一个暮年
借我碎片
借我瞻前与顾后
借我执拗如少年
借我后天长成的先天
借我变如不曾改变
借我素淡的世故和明白的愚
借我可预知的险
借我悲怆的磊落
借我温柔的鲁莽和玩笑的庄严
借我最初与最终的不敢
借我不言而喻的不见
借我一场秋啊
可你说这已是冬天

一个人好好过再好不过。

“七十岁后，外婆愈发不愿意出门。外公就隔三差五领着她，从家门口坐上一辆公交车，随意坐到哪一站，下车，走一小段路或在原站等，看哪辆公交车比较空就上哪辆。一天下来能倒七八趟车，晃晃悠悠漫无目的地转一大圈，倒也从不会迷路。早高峰后出门，晚高峰前必定回来。两人肩并肩坐在车上，看看窗外，有一句没一句聊着天。哪里以前来过，哪里变化了，哪里还是从前的模样。饿了，就吃随身带的饼干，喝装在“康师傅”瓶里的茶叶水，偶尔撞见喜欢的老馆子，比如“北万新”、“大壶春”、“鲜得来”、“小绍兴”之类，就下车去吃一顿。我笑他们：“像约会一样。”外婆白了我一眼：“怎么样，不可以吗？”家附近有家生煎店，小有名气，外公外婆常去吃。外婆不爱吃馅，专爱吃生煎的底，又焦又脆，浸了肉汁，咬在嘴里嘎嘣响。外公便把所有的生煎都咬剩一个底，留给外婆吃。06年夏天，外公查出肠癌晚期，住进华山医院。家人都知道了，唯独瞒着外婆，告诉她只是个小手术。那天，外婆快步走进病房，喜滋滋地拉着我的手，“我去庙里求了一签，人家大和尚说了，你外公命大，这次手术一定顺利，一定能逢凶化吉。”我忍住眼泪，点点头，什么话都说不出来。那时，离外公去世不到两周了。外公走了。过了几个月，我带外婆去吃生煎，她盯着盘子发愣。我想，没人有资格给外婆咬生煎了。”【这是我今日收到的最感动的段子，然后愿所有有情人都能一饭一蔬执手到白头，众卿午好。】

昨晚没有睡好，或者更精确一点说，是昨晚没有睡。心一直钝痛，缓慢的，来回的，持续到当下并将继续持续。我已经有很长时间不再经历这样钝重的痛了，记忆里，我已经促使自己停留在了阳光下的晴朗世界，逃脱了苍白而寂寥的冬天。虽然那天在黑暗中谁也看不见谁的眼泪，但抚上你面颊指尖滚烫而湿漉的触感让我脸颊上的泪也止不住地流，消失了所有动作和声音，只剩下无以言表的感动与心疼。离开时，不舍的痛感绵延在太阳穴上却不能溢于言表只何等洒脱的挥手道别。又回归到现实世界，外界因素与内在挣扎的纠缠，把内心的那些情感变成密密麻麻的带刺的藤蔓，穿刺着你的同时也穿刺着我，突然间觉得冬天就这样来了，漫长而寒冷。还好，漫长可以用来消耗时间，我希望我能在没人知道的世界里用寒冷和疼痛开出一朵花。然后，希望今夜能心无杂念的睡个好觉。晚安，慎生。做个好梦。【作于一四年十月九日】

眉眼间散落的鄙夷与不耐烦，跌入心田坠入海底，疼痛难忍仅此一遭再不受，其后，各自归功。

今日听到的，最暖心的句子:我觉得，我从前所有的女朋友加起来都没有现在的她好。（比起那些带有浓烈的夸张而浮华句子，我觉得还是这些不咸不淡的微言细语更能拨动人心，愿他们他日能良缘永结，匹配同称，瓜瓞绵绵，以兑白头之约）诸位午好。

今日听到的，痛彻心扉的对白：“你怎么可以这么做？怎么可以在和我交往的同时，还和其他女人藕断丝连？”“切！我告诉你你错了！我是在和其他女人交往的同时和你藕断丝连！”【（旁白～）爱情尚且可以为之赌上一把，暧昧呢？因果当前，还愿姑娘早日番然醒悟（14.07.24）

每个人在意的点和觉得重要的东西不一样，逃也似的离开，剩下的散落在风中的那半句话，我说我未曾听说。

“每个男生，包括我自己，很多时候很难区分暧昧的定义，他们对于身边出现的女生，在找到真正喜欢的那个人之前，是不会把其他人通通归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人需要的情感里乐此不疲，正因为他们孤独，自负，而又要养活那颗要强的心脏。”这是我今天收到的句子，我不知道该就它说点什么，或许，万事不必皆有定论。午安。【14.04.23】