还是按照时间顺序说吧。

喊前任总是怪怪的，还是叫他云儿吧。认识他是因为古风圈，熟悉他是因为想考艺术生，总是咨询他，后来好像就成了高三生活里的一种依赖，习惯了。

他心很重，也很小。我们彼此有类似的经历和心境，于是走到了一起。第一次对他动心，是那次电话里，他说到空灵的事，忽然哭了。
我的心一下就软了。
开始把他当做知己，最终还是没守住心里的防线，喜欢上了

他对每个人都很好。嘘寒问暖，掏心掏肺。
那时候我高中，压力大，整个人都很神经质。和他并没有确定关系，但双方都感觉得到。
那次他去泰山，说要每天晚上发一条消息。
但是没做到。
我看到他在朋友圈聊天，却没有给我消息，因为最无法容忍别人失约，跟他吵了一架。
他说出的话，难听到了一种程度。到了我直接心灰意冷的程度。

再后来，我去了北京。我说，也许我遇到你只是为了学会些什么。
司机问我们，是男女朋友吗，我们说不是，司机说，有什么害羞的，我们没有再争辩。
后来我回到学校，他说等以后，要跟我在一起，结婚。我能感觉得到他喜欢我。那时候我告诉他，我对你没什么感觉了，但是，试试吧

后来我想了想，他听见那句话，“我曾经很喜欢你，但也许遇见你只是为了成长”，潜意识觉得到手的鸭子飞了，才会倒头来追我。
不说原因，那时，最后我答应了。但是很多事情他一再突破我的底线，我一退再退，不想伤了他。
我们彼此都很强势，他心理也不大成熟，而且特别较真。我一直都知道，我们不合适。
可是我开始以为可以慢慢磨合，最终发觉不可能

至今我都相信，云儿很喜欢我，也会对我好。那些日子我总像养了个不懂事的儿子，忍着顺着宠着，我说没有爱情，可以有亲情。
事实证明我没办法去长期哄着另一个人，我把自己哄的开开心心已经很难。

去北京，大部分是aa，后来他的钱不够了，我出的。
他回家问我借钱，我给了，不记得是多少，却最终没有还。
他来找我，我离开宿舍陪他住，住宿费我出的，吃饭不大记得了，应该还是我出的，出去玩也是我出大头。
我不是那么在意钱，但心里头，总有些怪怪的

我父母的年薪是他父母的二十倍，很多事情想法真的不同。
他骂过我妈，说她把中西最糟粕的教育给了我，最精华的没有给。他骂过深圳，一直骂。
他担心一起玩的朋友抢了他的地位，他觉得自己顺应天时，能够拯救世界

我真的很累。

我给他买过汉服，我从香港给他买过禁书，我见着好玩的总会想到他给他带一份，我不曾多花他一分钱。
我待他时一心一意，退让再三，不曾嫌弃过。
我给他送过所谓的定情信物，写过许多信。我给过他我的信任。
我记得那次，为了我喜欢数字零，他和我吵到凌晨四点。
大约是他教会了我妥协，我的性子，这些年来温和了许多。

因为太累了吧，剑三出企鹅那阵，我每天都安安静静打游戏。我以为休息一阵，就能重新去面对他。
可那次在游戏里，那么认真得质问我，觉得我在他面前炫耀过得很好，字字句句针锋相对。
我不曾看完，就拉黑了他，所有的联系方式。
因为我知道我们不可能了，我，讨厌他

是我太绝情，也许第二次我根本就没有动心，只是一点点感动，一点点寂寞。
但是有些人，细水长流，真的就能越来越亲近。有些人，只会渐行渐远。
我自问不曾对不起云儿半分，只是负了他的情意，总归有些抱歉的。
我很久，都没敢再去找一个人。因为我承担不起另一个人的喜怒哀乐。

没有一个人可以永远属于另一个，在一起的时候好好珍惜分开也不后悔。