很多时候。身处闹处。却感觉莫名的孤独。一群人出去浪。但是却会发现他们是一个群体。而我自己又是另外一个群体

外表的坚强和欢乐掩盖不了内心里得孤独

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发现越长大。朋友也越来越少。很多时候连挽留的必要自己觉得没必要的样子。不知是别人变了还是我变了。每次遇见曾经的故友总有种想回避的想法。假装自己没有看见他们的样子。但是面对陌生人缺能扬起自然的微笑，自己究竟是怎么了

想太多

寒假回到家里的那一天就开始想着要早点回到学校去。一天。两天。十天。半月。渐渐的就到了离家的前两天了。这个寒假是这辈子过得最糟糕的春节。感觉所有的事都已经物是人非。曾经的春节。热热闹闹的。大家人来人往好不开心。今年却感觉稀稀落落的冷清。或许是因为人心之间有了隔膜吧。并且把这个想法实践在了行动。所以人们之间也有了距离。终究人情似纸薄。

人心啊人性。每次当我感觉长大的我看清了你。并暗自自豪的时候。你总是能刷新我的认知。并一次次的打着我的脸。也不知明明那么愚昧的我为什么会这样明显的就把你看清，留一点最后隐藏的事不让我知道就不好吗？非要让我现在就明白。这个世界上。只有父母才有可能会对你真心的好！这个残酷的事实！你让我怎么去面对他们？假装不知的傻傻的附和的笑着说着玩着？这真心对我来说是一个巨大的考验

或许我也明白。很多东西都不可能是完美的。有自己的缺陷。需要彼此之间的缝缝补补。彼此的迁就，这才能和谐。愉快的走过这一生。但是真的觉得。这种生活真不适合我。或许我就是和全世界都不同的一个异类。因为我做不来这样不停的迎合着这些东西。真的好累。所以只能逃离。。逃离这个地方。或许说。其实我就不应该存在这。不应该存在这个我

可能说。这个糟糕的寒假。自己一直都在糟糕的过着。糟糕的。离开前夕。才蓦然想到。其实。今年这一离去。或许。归来之时已物是人非。我曾经抱怨后山的板栗树总在夏日的夜晚不停的掉下果子敲砸着一楼的窗子让我无法睡眠。可是今年却还没等到板栗果砸窗子的时节就要离去了。连这最后一次的机会都已经没有了。也曾抱怨门前的那颗枣子树的枣子每年自己都吃不到多少就被同街的人们每天打几颗就吃完了。但是今年或许也不再会有那种很多人聚在树下捡着枣子边吃边聊天的情景了吧。后山那里自己的计划还没开始实施。。可惜以后也不会有时间实施了。。。

其实也是第一次发现。自己的家还是这样的美。这样的温馨。。。。。第一次拍了这么多照片。真怕把任何一个地方落下。也许。以后回来。就只能从照片中看到这个家的样子了吧。。。。。。这一次。或许儿时的所有东西都会随着这一次消失殆尽了吧。。。。。殆尽的也许也该是我的那些曾经不切实际的想法了。是时候该做些自己这个年纪该做的事了

明天。再见了。不再会看到的家。再见了。异想天开的那些想法。再见。。。。再见。。。。再也见不到。。。

是自己太过防备还是本该如此？

近来是怎么了。总是因为一些东西就突然闪出了以前的事。在脑海里重复了一遍。好怀念以前。好讨厌现在的自己

喜欢上了一个姑娘。她并不漂亮。只是很平凡。朋友问我。为什么会喜欢她。仔细问了问自己。或许情不知所起吧。喜欢这东西。难道真的需要理由吗？年少轻狂时。喜欢过的姑娘。美丽的让人窒息。却因为过早的迫不及待。最终化为飞灰飘散风中。中学时期时期暗恋的那个女孩。却因为自己的胆怯。使爱之一字烂在心里。大学时候的那段邂逅。平淡而平凡。默默地开始。也悄然的结束。。。。大道理知道得越来越多。却也越来越不是那个纯粹的我。不变的是自己的无趣与死板。我变了。我也没变。我还是做不来别人那样健谈并且讨女孩子开心。但是我会用自己的全力去争取这一次幸福。不让自己留下遗憾。在这颗腐朽而即将石化的心脏上。最后。希望成与不成。这位姑娘最后都能被全世界温柔以待