最后无数次的才发现，其实我还是做不到！因为当我真的遇到挫折想寻求一个安慰的时候我才发现我忘不掉你，当我觉得应该放下过往、放过自己，放过执着、放弃那卑微的完美主义，才发现舍不得回忆，舍不得过去！又一次放假，回来那么多天都不敢怎么出门，怕遇见你，因为我真的不知道能不能像自己想的那样装作陌生人一样眼也不看的走过，甚至在路上隔很远看见一个相似的人都会提心吊胆很久！卑微的我，懦弱的我！其实我知道你还没有换手机，因为你的微信号依旧绑定的是那个号码，以及肯定那个微博也是你！知道现在有人陪在你身边，那个人会好好照顾你，会让你开心，会支持你的选择，会给你说任何人尽管有千百种理由，也没有资格阻碍你的选择，而他会一直支持你！会让你感到暖心！ 会和你聊那些你愿意聊的，会陪你一起看你喜欢看的电视剧，会静静的聆听你的所有，会………
1月22号中午从成都到宜宾的大巴上，一路上我心绪不平静，不知为何 一想到你 心就一阵阵抽搐，也或许是我得了心脏病了也不一定。 其实这一半年我甚至都以为自己放下了，结果当离宜宾越近的时候发现自己越惧怕，终于回来后 走过曾经一起走过的地方心里犹如一块巨石投入平静的湖中！！ 呵！ 又能怎样呢？ 甚至无从去向任何人讲述～ 你以前说很羡慕我老姐和杨琴不会失去我，你却不知道严格意义上讲她们已经走出我生活好远好远 今夜的我是因为真的真的发现太多太多的东西沉积在心，其中一半源于你，另外一半源于生活，都无从去述说！在贴吧这儿也不能说，只能沉积再沉积！ 想必现在的你应该是很快乐很幸福的吧，不想说虚伪的话 如 你快乐幸福就好， 我不想送给你不是真心的祝福！
因为我依旧还沉浸在自己自导自演的这场悲戏里，因为我依然还面对不了我亲手毁了我的幸福这一事实，因为我依旧无法舍弃过去舍弃掉你！因为我还在不停的折磨着自己！当几乎所有人都以为我已经走出来的时候，却不曾想我自己又折回去，继续摧残自己！我真的不想把自己说的有多可怜，因为这一切都是自己自找的而已，我还在开导那些苦苦不肯放弃的人说”不要和自己过意不去，不要和过去过意不去，不要和未来的幸福过意不去！”却在另一面我在和自己过意不去。 其实到今天真的很想很想得到一个救赎，能让我遇见一个让我不再留恋曾经 不再舍不得回忆 舍不得你的人，但同样也厌恶有人接近我 再接近我， 受伤的刺猬只能自己卷缩的取暖。 黄陶佳，真的感谢你，感谢你从我的世界里抽身离开，让我所有的未来目标计划 理想轰然崩塌，然后明白了所有人都会离开我，我的世界的支柱不能是任何人，只有我自己。黄陶佳，我不知道我爱不爱现在的你，但我依旧能确定的一件事是我还爱着以前的那个你，以至于现在都不肯放过我自己。这场爱情里没有谁输谁赢，但是我还是输了，输给了我自己，输给了所有，甚至连最后恨你的资格都没有！只能一遍一遍的自我摧残自己，悔恨当初！ 即使知道任何用处也没有，但一样继续摧残！ 既然依旧无法放下，那就让我偏执的底吧， 或许只是时间未到而已！