我觉得你有点眼熟啊

大姨妈推迟了一个星期终于在昨天来了
只是洗澡的时候没有注意热水器没有插插头就猝不及防的一言不合的洗了个冷水澡
然后晚上果然就各种肚子痛好在有两个男同事晚上出去帮我买了红提和红糖
一大早起来上班一到办公室就莫名的双腿发软难受的慌
只是最近一个月天天冷饮热辣的导致身体不好量也不多了
昨天下午无聊的时候在帮罗在淘宝上看婚纱种类太多眼花缭乱反而看的自己都想结婚了
只是你给我的宠爱越来越少了在一起的感觉也就越来越少了
公司的状况越来越差了销售部走了好几个老员工
售后部门也是各种内部矛盾感觉社会水太深不想看见不美好的事情
很多时候会觉得自己的依赖思想好严重会想过去改可是转念一想又会觉得为什么要改
我就是我我就是这个样子的不喜欢的话可以走啊
想想自己还是会觉得有时候挺任性的哈哈

差点又忘记来更贴了
今天依旧是肚子痛只是姨妈有点不正常量变少了好多
中午睡觉又被鬼压床感觉办公室有邪气
今天刷票的时候买到了去广州的卧铺票只是都是下铺有点怕怕的~
你也因为资金和假期的原因不能陪我去就当是锻炼自己吧
一想到要带各种东西就会觉得好麻烦然后还要挑选结婚礼物真的是一件难事诶
现在心里莫名的压抑想睡觉又想听歌熬夜想事情
你能不能给我一点希望呢

几天才来记录一遍终究变成了一个习惯
明明每天上班无聊的发慌没有事做可是却很少想到来这里记录
大概就是有心事的时候才来吐露一下的吧
昨晚噢不确切的说应该是凌晨熬夜重新看完了一遍《前度》
第一次看这部片子的时候不记得是什么时候了初中或者高中吧虽然当时并没有看懂
我觉得老的经典的影片的魅力在于你不同的阶段去看时感受也是不一样的
可是电影里的经典的台词还是那么轻易的就撩人心弦
“最喜欢的那一个，已经不在身边了”“旅行，不用别人带，自己一个人就可以了”
刷知乎看《前度》感受到帖子时看到一句话“重归于好就是重蹈覆辙”
虽然也有例外可以对于很多复合过后的情侣来说应该都是这样的吧
其实我觉得对于你来说所谓的还爱着要复合实际上这只是一个荷尔蒙躁动的季节吧

发现自己不想谈恋爱了觉得恋爱失去了意义是怎么回事
感觉什么事情都没有意义看来我真的是有心病了
昨天又和你吵架了还是因为异地还是因为联系少
如果还爱着怎么会重蹈覆辙呢不是应该两个人一起努力去改变状态嘛
可是感受不到你的爱自己也找不回之前恋爱的感觉
发觉自己是越来越任性了可是仍然改变不了自己
你说我变得越来越功利了可是我总是会变的
不同的时间段不同的状态不同的生活人的价值观都会被改变
做决定真的是个很重要的事情
如果当时11月出校门是自己找工作那之后的什么事情都不会发生
也许还是会经常和你抱怨异地恋的辛苦可是没有那么多伤害的话还是能坚持下去的吧
我知道自己一直在逃避去思考很多事情我只是怕不逃避了我承受不了那么多伤害
一个人的时候总是会胡思乱想特别是深夜那些负能量总有一天会毁灭自己

作为一个懒癌患者觉得很多东西的密码该换了吧可是想一想觉得好麻烦又懒的换了
深入骨髓大概就是生活中所有的东西都是与你有关的无形之中无时无刻都有你的存在吧

今天是你妈妈的生日诶忙到下午才记起来了还是发了祝福信息祝福红包给你妈妈
虽然和你不在一起了可是你妈妈之前对我挺好的还是会很喜欢你妈妈
过几天就要中秋了公司要办车展要去现场做事帮忙也就没有假期能回家了
其实还是蛮想回家看妈妈和妈妈吃顿饭的
最近身边的人很多都负能量偶尔一下也会感染我的
但是日子不就是这样总要习惯不好的事情才能慢慢成长吧
加油吧努力让自己变好

中秋节公司有车展上午在车展上发传单下午大家便都在偷懒了
下午结束后和同事一起去了万达茂吃晚餐好让这个中秋过的不那么辛酸
碰到一个对我好的人其实还是会感觉蛮幸福的可是不知道这种好会维持多久
就这样吧中秋节快乐😊

今天是11月30日11月份的最后一天
还有整整一个月就到了新的一年2017年了
去年的这个时候在阿姨介绍的地方上班那时候一整天都是从上班坐到下班几乎没有什么事情
今年的这个时候我已经做会计七个半月了说学到了东西吧其实学到的也并不多
现在身边有个愿意宠着我让着我对我好的比我小三岁的男朋友
可是有些东西总是遗憾的
最近发生的事情已经让我离你越来越远了其实从来没有想到过我们会变成不再联系的陌生人就算在一个小小的宜丰都碰不到面
你给过的很多承诺都没有兑现我知道以后也不会再有了
其实现在想想以前的很多事情都能看出来你并没有那么喜欢我那么在乎我
可是那时候的感情太深可以忽略你的不好记得你的好
谈恋爱谈到最后只剩下亲情和责任的时候就会变得很可悲吧
我这几个月呢过的都还好每个月的工资呢都存不下来已经养成了大手大脚的习惯了
十月份和现任在一起这个月发现居然怀孕了简直是不知道是该高兴还是高兴
然后因为在不知情的情况下吃了几片牙龈疼的药而且体质不好一直有先兆流产的症状怕对宝宝会有影响前几天便去做人流了
其实以前一直挺抗拒人流的多么伤害身体和心理的一件事我居然也经历了
没有太难过反而有种如释重负的感觉不用那么着急着结婚了
感觉好像自己把生活过的越来越乱所以啊人生中的每一件小事的每一个决定都是那么的重要
现在已经在家里休息了四天了有时候忽然有点不舍得离开家乡了
当初执意要走现在离开家久了反而会喜欢上这里
不知道你过的好不好呀不打扰是最好的结局

祝幸福

1月7号天气阴雨天
南昌降温了是不是得下点小雨
中午打电话给妈妈了她说家里一直在下雨
现在坐在宿舍窝在床上等他下班
2016年的最后那一天你打了电话给我然后被他接了
不得已和你通了两分钟的话
你还是那个放荡不羁的你连说的话还是让人受不了
那晚你在南昌在下罗然后就没有然后呢
不知道你有没有后悔过会不会觉得遗憾
偶尔会和你妈妈聊聊天
你妈妈在练车考驾照了她说有你支持她她就很幸福了
你家呀真的是很幸福很好的一家子
快要过年了18号L会在家里办酒到时候会带着二狗子一起去介绍他给闺蜜认识
最近啊和他的矛盾也挺多的也许也是到了一个磨合期吧
写这个帖子也快要有两年了还是坚持了挺久的
心里话能在这里说感觉很安稳
现在的生活虽然普通但是幸福就好

【最后一帖】
两三年后的第一次聊天把这个帖子的存在告诉你了
今早起床又后悔了觉得忽然少了个可以发泄情绪的出口
发现微博已经互相取消关注的那一刻心里有空落落的感觉
聊天的时候你说以后你的承诺会一一兑现的让我不要嫉妒哟
可是我没有说出口的是可能我还真的会有点嫉妒的吧哈哈
在一起的那几年还真的是认真的把你的每一条承诺都当真
昨天的一些小事不敢在这儿发泄出来害怕你关注这的动态
有些事情不想去解释只能慢慢的烂在肚子里自己慢慢的消化了
本来计划和现任过年正月里去领证的连户口本都带出来了
可是到了日子我却退缩了心里莫名的恐婚
可能是因为家庭的关系吧可能是因为心里有所保留没有把全部感情投注到这段感情中吧
也可能是因为远嫁的原因听不懂对方家乡的方言每一次都是自己孤身一人无法融入他们家庭的欢乐中
说实话这种感觉还真的不是很好呢
人生的每一个选择真的很重要每一个不同的决定背后都有不同的人生道路
我自己的人生已经被自己走的七绕八弯了看不清未来的方向
可是在选择的那一刻就已经没有退路了
昨天很想给你打电话听听你的声音可是想了想还是不去打扰你的生活了
又写了这么多不知道自己乱七八糟在写啥
于你，于我，都要好好工作好好过好现在的生活
不出意外的话可能5月份我要去领证了婚纱照也会在今年拍好
你今年也该改变下目前的生活状态好好相亲找个女朋友好好谈场恋爱
对她好点，吵架的时候让着她多哄哄她，不要动不动就搞拉黑，多陪她逛街，多关心照顾她
两三年后结婚之前给她一个浪漫的求婚你兄弟那么多肯定能准备的热热闹闹的
结婚的时候希望能叫我参加婚礼毕竟我还是想看看你未来的她是什么样子
嗯，结束了，这应该是最后一帖了不会再更了
余生还很长，祝福你，也祝福自己

为什么那么长的感情戛然而止
为什么离开所有，离开工作与爱情，离开家庭与朋友，背负着所有东西去陌生的城市。
我爱你，一直一直，直到现在。你把红绳跟东字交给我的那一刻我有多么的心碎。
你怀孕的那一刻我多么的欣喜。
是的，你梦到了我。而我呢？
或许这就是爱情吧，两个相爱的人不能最终走到一起。
但是你幸福就好，因为，我爱你。
你幸福，那么我也能有些许的欣慰。
但是我还是改变不了我自己，我就是那个桀骜不驯的我，
我有多么希望我们两结婚，安安静静的在小城市生活，每天饱饭，不期其他。
回来吧，我多么想说这句话。但是。。。我有太多说不出口的东西。15-16，我做错了太多事情，但是至少离开你是正确的。
爱你，真的，从11年那个夏天，我就一直爱着你。一直到现在。
但是，对不起。。。。。
哈哈哈哈
你为什么会恐婚，因为，你结婚的他，不是你爱的他。这点，我就足够了。足够让我开心了。
对不起，我爱你，但是我们真的不能结婚。

对不起