A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋 友。B说,种类分那么细…．．

会后宴席，酒至半酣，部长提问：“如 果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼 貌地说？”局长说：我去撒个尿。部长：这 不礼貌。厅长：我去方便一下，马上就回 来。部长：“我对她说：我去跟一位小兄弟见个面握个手，我希望今晚有机会把他介绍 给你。”局长和厅长赞叹：“大领导见过大世 面，就是不一样！”

据科学杂志显示，女性的感情变化可 以分为1019类。男的情绪就两类，第一类 是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，牛逼了

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时 间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷 工了…这个有谁懂…

一X人狂专杀恋人，抓了一对。X人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布

团长正在召开军事会议，研究如何夺回刚刚失去的阵地。这时，电报员送来一份电报，非要团长亲自过目不可。团长不耐烦地大声嚷道：“有什么大不了的秘密，你就在这里给我念！”
“笨蛋，蠢驴，废物！24小时内夺不回101，48小时内我让你当马夫……”
没等念完，团长大声呵斥道：“混蛋！听不出来吗？师部密码电报！赶快派人翻译！”

一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

“今天吃什么？”
“西红柿炒鸡蛋吧。”
“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。

白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿？原来我是浮云啊？”
“对啊，神马都是浮云阿。”

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了

今天诺基亚发布新机。。英国一片膜拜啊！ 拜的不是智能机。。而是！下面这款105啊！ 彩屏。摔不烂。。能听广播。。能当电筒。。 充一次电能管1个月。而且-。- 只要13镑。。120多人民币啊。。下面评论里一个英国人内牛满面的说。。终于可以把他用了10年的3310换掉了。。。

关于笑傲江湖，真心期待的圆满结局：令狐冲与东方不败放弃一切相爱从此隐居江湖，仪琳与田伯光在一起。任盈盈做了尼姑，感觉不会再爱了！最后左冷禅娶了岳不群，两人你侬我侬。

韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子(猛地跳出来)：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。

问：举重为何频频失利？答：国人已经不堪重负。问：为何中国乒乓很强大？答：因为国人面对困难善于推来推去。问：为何中国跳水是梦之队？答：因为他们是股民。问：为什么中国射击成绩好？答：大家都习惯睁只眼闭只眼。问：为什么游泳能拿金牌？答：哥，帝都下大雨不会游泳会挂掉的