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吧里两个都是我的号@孤独是座坟Ry

雨季快要来了。
清楚记得那年雨水特别多。
你坐在教室里最后一排 身后一片空。
你总是把椅子前后晃来晃去自己玩。
你在美术课上会找借口溜出去躲在卫生间里哭。
你总是在数学课上在自习课上放空然后不自觉的哭。
你在下雨天任性的哭着要回家 然后尚儿陪你淋雨看着你狼狈的样子。
你割腕你吞药你任性你不听话你每天肿着脸你很头疼你胳膊很疼你要哭可是你讨厌自己哭。
你拿着安眠药。信誓旦旦的说要结束生命。你等不到下雨的时分。
包装打开药的味道很浓很让人头晕 你数了数 都吃下去 反应来的很快。
当你发表最后一句话 你已经躺在床上 什么力气都没有 你只感觉到心死死的疼。
你睡着了。你想离开这。但你什么梦都没有做。你只听见雨声很大。
到头来。你没死。天真替你抵了命。
第二天下午你被床边的人叫醒 你狠狠哭了一场。
那年8.18至11月份。你都再没有哭过。

你没有放弃过离开的念头。
你说要自己很忙 忙得没时间理会所有疼痛。
可是你真傻 你有什么疼的 你消失了一个月都没人替你着急。
你被带去把脉你被带去做心电图你说医院里是死人的地方所以你不喜欢。
可是老中医说你脑神经衰弱所以很胆小和敏感很害怕你还是打心底服了。
你想对自己好一点你要对自己好一点可是你做不到乖乖吃饭睡前不哭一次。
你喜欢从高高的地方向下看 大人们根本不让你有得逞的机会 但你的心很硬。
你很奇怪你不喜欢和同学说话你只喜欢看着手机和不认识的人说话。
他们说你很孤傲 但你也无法说明其实是因为你自卑。
你还是不断生病不断哭泣不断安慰自己不断自寻开心不断换新鲜的生活方式。
你喜欢陌生人可是从来没有一个人在你生命里安驻几年时间。除了Hxy。
终于又是一两年的时光。
最记忆深长的冬天你都熬过了。最喜欢的雨季美好的你也都错过了。
前不久胳膊上留了一条最深最宽最残忍的刀痕 现在它也如获新生般痊愈了好多。
那么你自己呢。
你对什么都毫无兴趣对什么都麻木无情 你说你喜欢某首歌 一天后又开始厌恶。
人总要有感情有思想的活着 才是完整的吧。都说天蝎的离了感情无法生存。
你却可怜的只剩下不美的躯壳 也不知道自己命归何处。

我找到了小学时候听的一首没有什么特点的歌。
独照。字字句句都不是能找到多少感觉。但就是喜欢。
- 不怕等到盲目 找到麻木 我的眼泪在笑里面哭 -

有句话这样说。
人越长大就会越发现能够让自己唏嘘不已的事物是越来越少了。
剩下的只有如死灰般的冷漠和麻木。

　　我想我需要的人，
就算我倔强到让他头疼 他也觉得我可爱。
但是要绝对有责任有担当 视我如命的人。

对自己的生命多一点体贴。
或许一个人可以过得更好一些。
　　　　2012。4.9

Avril 有首歌现场版的 看到给那首歌做了笔记。
失眠时候 侧睡 怎么听着感觉 男生伴唱比她的声音更好听。
我心里的感情全都被那男的都唱出来了。。。。。。。。。
昨天听了3遍，
P感觉都没有。

我立志今天起我要好好练吉它。
先学会 晴天 。再练 back to december。
　我的人生突然间就好像完整了。

我数不清有多少个日子。
无表情无欲望无思想的生存着。
行尸走肉。可有可无。
空白段的日子。
除了勉强的理智就剩恐惧了。
恐惧比绝望更深刻。
恐惧会吞噬我。

你幸福吗。
你痛苦吗。
你快乐吗。
你会哭吗。
你自己讲的笑话好笑吗。
你有病吗。
你翻过心理书。
你知道你有病。
去年你妈要带你看心理医生。你怕。
今年又是一次。你就假装没听进去。
这样的你。肯定有病。

你变得越来越极端。你已经有一个多月忍住不哭 还像个小动物一样自娱自乐。
可前几天怎么了。一哭就停不下来。像海绵宝宝一样泪水涌出来就变成了纸片人倒在床上。
你不喜欢自己像个病人 可是为什么你不争气 你一口饭都咽不下去。
你找笑话给自己讲逗自己笑。
你决定不会再因为别人弄乱自己藏好的情绪。
那你就别想他了。

闭着眼睡。眼泪像任性的潮水不断涌出来。
浸湿枕边所有的虚无。最怕自己也不晓得自己到底在哭什么。
这是你去年冬天写的文字。
你知道去年的你被妈妈说像虚活的一样。
但现在觉得那是陌生人的生活。和你没关系。
所以 你比以前勇敢了 也晓得怎么享受孤独了。
你说你要 百毒不侵 坚不可摧，
什么情绪哭一哭也就好了。三四天很快就好了。
11年 冬

突然觉得其实跟 另一半蝎子 在一起 很幸福。
她很像我。以前的我。
但 我 最 怕 是 失 去 。