现在的我学会尽量屏蔽一些消息。
卸载了QQ，
也就是等于断了我们最重要的联系方式之一。
上班期间都不带手机了。
我不用盯着QQ分租打开又关闭
关闭又打开，
不用猜想你在或不在。
不用忍不住发信息给你
不用手机震动一下就以为是你找我，
你想要随时找到我很难。
而我只是觉得没有妄想就没有失望。

我已经学会了一个人安安静静地生活，
我已经不依赖你了，
我如今不会觉得没有你就活不下去，
我把自己当做全世界。

我以为没了你我会慌，
事实证明我还够冷静。
只是会想你，
会猜你在做什么。
会回忆过去，
时常发呆傻笑沉默难过。

我猜你也会偶尔的偶尔想起我吧，
无论以怎样的方式。
我猜你所有的冷漠和伤害，
都是有原因的吧。
我猜总有一天你会还我一个爱我如初的你吧。

记得你说的傻丫头你要等我，咱们俩结婚吗
傻丫头答应你了。
傻丫头说多久都愿意等。
你别让你的傻丫头失望好不好，
你的傻丫头的生活里只剩下遥无边际的等待了。

我是第一个也是唯一一个叫你龙宝儿的人，包括你的家人。
叫过你老公的女孩不计其数。
叫你龙宝儿也真心视你如宝的女孩只有我一个。
你身边的朋友都羡慕你，
都会问叫你龙宝儿的女孩是谁，
那时你很得意地告诉别人是我媳妇。
然后你怎么就忘了珍惜呢
还有谁比我给的宠爱更让你得意？

后来你退学生活开始变得颓废。
经常抽烟喝酒跟人暧昧。
你说我不在你身边你会寂寞空虚。
你质问我你需要我的时候我在哪。
我自责，
所以我一而再再而三地退让和原谅。
如果当初我但凡有一次能够狠心一点，
是不是就会少很多伤害。

曾经我对你眼里容不得半点沙子，
发现暧昧跟你吵跟你闹。
如今就是亲眼目睹你与另一个人赤身裸体同床共枕也不会太惊讶。
这听起来像不像是个天大的笑话。
我愚蠢的容忍能了你无限的放肆资本。

你不明白，
一直都是往日那一点点感动支撑着我。
在我胡闹的时候你轻轻的说乖，
在我失望的时候你温柔的说会好好疼爱我。
你说我讨厌烟味你可以尽量戒掉，
你说我不喜欢喝酒你可以不喝，
你说为了我做什么都不觉得累。
你说你离不开我。
你说这些你都给不了别人。
就是这些承诺，
仅仅只是这些，
让我爱你到现在。
让我无条件地承受你给的无奈。

我以为你说给我听的这些话到目前为止你又说给几个人听了，
她们一定很感动吧。
你觉不觉得此时的我就像是一个和你毫无关系的人，
像是从来没有认识过的陌生人。

我不会再闹了，
真的不会了。
我很累。

只要你不给我精神上的出轨你做什么我都可以接受。
我自己对你说一句话的时候都觉得怎么这么扯淡。
什么叫做精神上的出轨啊，
难道我还以为你还爱我吗。
呵呵。

下午去做头发了。
剪短了许多真心疼。
我快要及腰的长发，
我爱的少年。

霞姑娘问我今晚请她吃什么大餐。
她是个吃货，
她也很温暖。
她是个好姑娘。
但是她听了我们的故事之后，
坚决不同意我再跟你牵扯不清。
她怕我受伤害，
她见不得我委屈自己。
尽管如此，
她会懂我，
她知道我有多在乎。

在所有朋友面前我都是个云淡风轻的人。
百毒不侵，
无坚不摧。
我只是不想自己变得楚楚可怜。