回复：生命如歌及心灵清泉(续2，原贴”思考和感悟生命的意义）

特殊的退行
退行也并非总是幼稚和适应不良的代名词。在某些特殊情况下，退行是可以接受的，而且有时还具有积极的意义。特别是在心理治疗中，退行是一个必要的阶段。
1、老年人的退行
老年人随着衰老过程中躯体和认知功能的一系列变化，心态和行为表现也随之改变。老年人在性格上趋向刻板、谨慎和固执，喜欢较真，容易生气，愿意周围人都顺着自己，需要被人照顾等等，就是俗称的“老小孩”的表现，这也是一种退行。当然，老年人的退行是一种自然发展过程，社会和家庭应以理解的心态接受他们，给予支持，帮助他们度过幸福的晚年。
2、在爱情里退行
爱情是最个人化、通常也是最深刻的一种情感体验，因此对绝大多数人来说爱情中的感受是非常重要的。相爱的双方彼此信任，互相关心和支持，成为对方最重要的依靠，这种依靠往往更多地体现在心理层面上。爱人的怀抱里，有温暖、有信任、有关心，让人感觉仿佛回到生命初期被母亲呵护着的时候，轻松而快乐。很多人在幸福的爱情里会出现退行，言谈举止都更像小孩子。情侣们互相拥抱，给对方喂东西吃，哄对方高兴，在爱人面前撒娇、耍小性子，这些都是退行。不过爱情里的退行只局限于对某个人和某些情境，因此它不会影响一个人生活的其它方面。相反，由于暂时的退行带来的愉快感受，它对于一个人的心理健康是有益的。
在心理治疗中退行
例五:佩怡今年30岁，未婚，因为长期的抑郁而寻求心理治疗。治疗师也是一位女性，40多岁。佩怡与治疗师开始了每周一次的会谈。这使她终于有机会向人倾诉自己内心的混乱感受并得到关心和安慰，她的抑郁症状开始减轻。当情绪的混乱基本改善之后，佩怡与治疗师开始出现冲突。她对治疗师表现出敌意和反叛，语言和行为方式上都更像是一个正处于青春期的少女。佩怡的母亲对治疗师抱怨说，心理治疗虽然让她女儿的抑郁减轻了，但女儿却出现了新的问题。女儿的叛逆和情绪冲动在青春期的时候最为明显，她认为早已消失了，这种现象却再次出现了。她无法理解这是怎么回事。
从心理问题的起因来分析，症状是来访者内心冲突的外在表现，也是他们尝试减轻心理痛苦的方式。佩怡有一位控制欲极强的母亲，对于女儿在青春期出现的叛逆行为根本不能接受，她发怒，阻止女儿去做她想做的事情。作为报复，佩怡选择用抑郁来反抗母亲的控制，因为一个抑郁的病人是有理由不做任何事情的。在心理治疗的过程中，治疗师的任务就是让来访者的症状不再起到回避矛盾和减轻痛苦的作用。于是此时，被症状掩盖的心理冲突就会重现。表面上看，她又回到了问题最初出现的那个阶段，实质上，这正是一个重新理解并解决以往心理问题的机会。因此，退行对于心理治疗来说是必需的。(节选)

毕淑敏：多少感情的破裂，是因为我们不会倾听一一一毕淑敏（心理咨询师，著名作家)
我读心理学博士方向课程的时候，书写作业，其中有一篇是研究“倾听”。
刚开始我想，这还不容易啊，人有两耳，只要不是先天失聪，落草就能听见动静。
夜半时分，人睡着了，眼睛闭着，耳轮没有开关，一有月落乌啼，人就猛然惊醒，想不倾听都做不到。再者，我做内科医生多年，每天都要无数次地听病人倾倒满腔苦水，鼓膜都起茧子了。所以，倾听对我应不是问题。
查了资料，认真思考，才知差距多多。在“倾听”这门功课上，许多人不及格。
如果谈话的人没有我们的学识高，我们就会虚与委蛇地听。如果谈话的人冗长繁琐，我们就会不客气地打断叙述。如果谈话的人言不及义，我们会明显地露出厌倦的神色。如果谈话的人缺少真知灼见，我们会讽刺挖苦，令他难堪……凡此种种，我都无数次地表演过，至今一想起来，无地自容。
世上的人，天然就掌握了倾听艺术的人，可说凤毛麟角。
不信，咱们来做一个试验。
你找一个好朋友，对他或她说，我现在同你讲我的心里话，你却不要认真听。你可以东张西望，你可以搔首弄姿，你也可以听音乐梳头发干一切你忽然想到的事，你也可以顾左右而言他……总之，你什么都可以做，就是不必听我说。
当你的朋友决定配合你以后，这个游戏就可以开始了。你必要拣一件撕肝裂胆的痛事来说，越动感情越好，切不可潦草敷衍。
好了，你说吧……
我猜你说不了多长时间，最多3分钟，就会鸣金收兵。无论如何你也说不下去了。面对着一个对你的疾苦你的忧愁无动于衷的家伙，你再无兴趣敞开襟怀。
不但你缄口了，而且你感到沮丧和愤怒。你觉得这个朋友愧对你的信任，太不够朋友。你决定以后和他渐疏渐远，你甚至怀疑认识这个人是不是一个错误……
你会说，不认真听别人讲话，会有这样严重的后果吗?我可以很负责地告诉你，正是如此。
有很多我们丧失的机遇，有若干阴差阳错的讯息，有不少失之交臂的朋友，甚至各奔东西的恋人，那绝缘的起因，都是我们不曾学会倾听。
好了，这个令人不愉快的游戏我们就做到这里。下面，我们来做一个令人愉快的活动。
还是你和你的朋友。这一次，是你的朋友向你诉说刻骨铭心的往事。请你身体前倾，请你目光和煦。你屏息关注着他的眼神，你随着他的情感冲浪而起伏。
如果他高兴，你也报以会心的微笑。如果他悲哀，你便陪伴着垂下眼帘。如果他落泪了，你温柔地递上纸巾。如果他久久地沉默，你也和他缄口走过……
非常简单。当他说完了，游戏就结束了。你可以问问他，在你这样倾听他的过程中，他感到了什么?
我猜，你的朋友会告诉你，你给了他尊重，给了他关爱。给他的孤独以抚慰，给他的无望以曙光。给他的快乐加倍，给他的哀伤减半。你是他最好的朋友之一，他会记得和你一道度过的难忘时光。
这就是倾听的魔力。
倾听的“倾’’字，我原以为就是表示身体向前斜着，用肢体语言表示关爱与注重。翻查字典，其实不然。或者说仅仅作这样的理解是不够全面的。
倾听，就是“用尽力量去听”。这里的“倾”字，类乎倾巢出动，类乎倾箱倒箧，类乎倾国倾城，类乎倾盆大雨……总之殚精竭虑毫无保留。
可能有点夸张和矫枉过正，但倾听的重要性我以为必须提到相当的高度来认识，这是一个人心理是否健康的重要标识之一。
人活在世上，说和听是两件要务。说，主要是表达自己的思想情感和意识，每一个说话的人都希望别人能够听到自己的声音。听，就是接收他人描述内心想法，以达到沟通和交流的目的。听和说像是鲲鹏的两只翅膀，必须协调展开，才能直上九万里。
现代生活飞速地发展，人的一辈子，再不是蜷缩在一个小村或小镇，而是纵横驰骋漂洋过海。所接触的人，不再是几十一百，很可能成千上万。
要在相对短暂的时间内，让别人听懂了你的话，让你听懂了别人的话，并且在两颗头脑之间产生碰撞，这就变成了心灵的艺术。(完)

散文：我知道，在我的生命里，有一种永远的等待一一一席慕蓉
在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。
年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡 。遂翻开那发黄的扉页 ，命运将它装订得极为拙劣 。含着泪我一读再读 ，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。
在长长的一生里，欢乐总是乍现就凋落，走得最急的都是最美的时光。
在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。
现在我们能够做的，是找一个安静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去。继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
其实，岁月一直在消逝，今日的得总是会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨日的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是无论如何，我总是认真而努力地生活过了。
世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须接受自己的渺小和自己的无能为力。
人生不过如一场黄粱梦，在频繁的美丽与曲折的悲欢之后，悠然醒转，新炊却犹未熟。
我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。(完)

一个情绪成熟的人的十大特质一一一劳宾·贝曼博士(美国）
一个情绪不成熟的人，会让身边的人每天的心情犹如过山车。我们都渴望情绪稳定的另一半：你是情绪稳定的人吗？一个情绪成熟的人会有哪些特质？
几乎所有人都喜欢情绪成熟的人。
我们渴望我们的另一半是个情绪成熟的人；
我们想要拥有几个情绪成熟的好朋友；
我们希望我们的亲人父母用情绪成熟的状态与我们相处；
我们在情绪成熟的人面前可以放松的做自己；
罗宾·贝曼医生经常听见咨询者朋友们这样说：
我真希望他能成熟一点！
她表现得就像个孩子！
我丈夫都不如六岁的孩子成熟！
我已经有两个孩子了，加上他，就像有了三个！
我太累了，我感觉我就像个妈妈！
在亲密关系中，当最初的激情褪去，经历了婚姻和孩子，以及生活的种种磨难以后，我们发现那个聪明可爱极有魅力让我们为之倾倒的人其实一点也不完美。
童话都只讲到了这里：王子和公主幸福地生活在了一起可然后呢？现实是残酷的：如果你想要幸福，在婚姻里，双方都需要继续成长。
婚后发现你绅士儒雅的老公其实很爱发脾气；
或者发现你那总是淡定优雅的女朋友，其实非常敏感非常多疑；
或者你的另一半总是抱怨连天总是向你散播发泄负能量；
或者她遇到一点小事就慌了阵脚又哭又闹......
我们都知道，在亲密关系中，一方的情绪不成熟会使得双方关系变得紧张容易让另一方失去尊重和耐心，进而影响婚姻。作为精神科医生，我们经常听到病人说：我的要求不合理么？为什么我总是那个让步的人？这就那么难么？
当你受够了情绪不成熟不稳定，带来的苦楚和问题，你就会明白找一个情绪成熟的人，或者成为一个情绪成熟的人有多么的重要！
情绪成熟大概会成为影响我们一生和命运的重要指标。因为没人愿意和一个情绪不成熟的人共度终生，即使走在了一起，他们生活频出波澜的可能性也相当的高。
那么，如何判断自己是不是一个情绪成熟的人呢？
一个情绪成熟的人具备以下十个特质：
1，拥有管理情绪的能力：
情绪成熟的人能够很好的管理他们的情绪，他们不朝你发脾气摔门而去或者使用冷暴力。
表达人的情绪很重要，但是学会管理情绪更为重要。
如果在儿童时期你没有学会调节情绪的技巧，你的情绪就会变成两个极端，要么非常开心，充满激情，要么在小事情上情绪崩溃，嚎啕大哭小孩子在公众场合尖叫不足为奇，但如果我们看到一个中年男性对一个插队的陌生人骂骂咧咧，我们就会推测他小时候一定发生了什么。
家长的一个重要任务就是在孩子小的时候，教会他们识别不同的情绪，并且恰如其分地表达出来，最终让自己冷静下来。情绪成熟的人小时候就学会了这项技能：他们不会乱发脾气，而你也不用担心你无心的一句话会让他失去冷静。
2，慎重的使用语言：
情绪成熟的人会慎重的使用语言，包括说话措辞书写，等他们拥有体察对方情境的能力，不会在无意间出口伤人。
语言是把双刃剑，怎么使用都在你一念之间。下一次在你开口责备和训斥对方的时候，可以再考虑一下，你真正要的结果是什么。
常言道：＂刀伤有药，舌伤无医＂。语言暴力有时比肢体暴力更加伤人，情绪成熟的人了解这一点，他们会谨慎地选择语言。
生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候，但千万别说：你就是个垃圾！我后悔死了！等等，这些话实在太伤人了，它足以让一颗火热的心瞬间死掉。
3，设身处地的为他人着想：
情绪成熟的人会替对方考虑，为他人着想他不会用自己的要求刻意为难对方。
学会理解和适当妥协是情绪成熟的重要一课。你得试着去理解对于你伴侣很重要的一些原则，因为再要好的两个人，也还是两个人，不是一个人。
4，勇于为自己承担责任：
为自己负责勇于承担责任是一个非常重要的品质。人人都会犯错，但情绪成熟的人把事情搞砸以后，不会找借口，怪别人，怨声载道，他们会自己承担责任。
5，不会斤斤计较：
情绪成熟的人不会斤斤计较所有的小事和利益得失。
斤斤计较会严重影响你们的关系。
6，爱自己，会照顾好自己：
一个情绪成熟的人是爱自己的，他会为自己的生命而负责，无论何时何地，都会照顾好自己，不会一门心思的想要去依赖别人，依靠别人。
情绪成熟的人会照顾好自己，积极锻炼，健康饮食，保证充足睡眠，他们也会认识到自己情感上的需要有人时刻关心自己是很好，但是很多时候，我们还是得靠自己。
同样地，在一段关系中，我们需要停下来，关注自己的需求。有的人觉得自己是天生的奉献者，或者认为关注自己就是自私的表现。我们最好避免这种想法，如果在一段关系中，对方总是要求你无条件牺牲，那么这段关系是有问题。（续)

（续 上)
7，遵守承诺和计划，并且坚决执行：
我们有时候会想到一个火爆脾气的伴侣，生气时会把穿着浴袍拿着牙刷的我们拒之门外。
但现实生活中，我们需要考虑到的更长远的一些问题。孩子们可以无忧无虑，爱去哪儿去哪儿，但成年人需要计划未来。我们要考虑房租，物价，孩子上大学的费用和自己的退休金，这时候规划就十分重要。
情绪成熟的人不会因为吵架生气而直接推翻所有的承诺和计划。情绪成熟的人如果答应在什么时间去接孩子，他会准时出现在那儿，如果他不能按时回来，他会给你打电话，安全感对于关系的建立十分重要。情绪成熟的人说到做到。
8，就事论事，对事不对人：
天底下没有不吵架的夫妻，情绪成熟的人就事论事，不会一生气就将陈谷子烂芝麻的事再翻出来乱炒一遍。
如果双方吵架了，他不会因为当前的矛盾而上升到家庭矛盾或者人身攻击，他不会因为你花大价钱买了件衣服就破口大骂说你败家，或者根本配不上这么好的衣服。
他会说：＂亲爱的，这件衣服很美，你穿确实好看，但是，我们最近可能得考虑一下花费的问题＂。
我们都想证明自己是正确的，但在现实关系中，翻旧账人身攻击等解决不了任何问题，只能伤人伤己。
9，善于变通，不固执不守旧：
情绪成熟的人擅于变通，善于在不断变化的世间寻求改变之道，不随波逐流，也不默守陈规。
现在的家庭，有很多妈妈们会过分焦虑：她们想让丈夫带孩子，但又担心丈夫带不好孩子，担心他没给孩子吃营养早餐，没有让孩子按时午睡，或者乱放玩具。
有时候我们要学会变通。对方的做法可能和我们的不一样，但是也能收到很好的效果。比如说，一个孩子回忆到：我妈妈从来不让我们吃快餐，她说那是垃圾食品，但妈妈加班的时候，爸爸会带我们去快餐店，我喜欢那里敞亮的玻璃，快节奏的音乐和炸薯条的香味,和我爸爸在一起的晚上意义重大，它们意味着自由和开心。
认识到自己的局限性，认识到有很多方法可以达成目标，是取得互相尊重的重要一步，和而不同的智慧在现今的社会尤为重要。
诗人纪伯伦曾说：倒满彼此的酒杯,但不要只从一个杯子啜饮。在关系中，保持个性的相对独立十分重要，学会欣赏伴侣身上和你自己不同的特质，可以让你的生活更为丰富。
10，自信独立，不依附他人而存在：
一个自恋的人时刻要求他人的关注和赞赏，如果你的伴侣是一个自恋的人，那么你只能跟着他的需求走，而没有时间关注自己的需要。
有时候你会觉得帮助自恋的伴侣走向成功感觉很棒，但是问题是：无论你怎么付出，他永远觉得不够，而大多数时间，他们根本不会注意到你的需要。
爱情的三重境界是：
你就是你，我就是我；
你中有我，我中有你；
你还是你，我还是我，但我们彼此深爱。
想要找个情绪成熟的伴侣，往往意味着你首先得学会照顾自己的情绪。
有太多的爱情名言和童话故事给了我们：＂必须要让另一半使得自己变得完整 ＂这样错误的暗示，这些价值观暗示着找到对的人，我们就可以脱离幼稚的状态，填补情感的空缺。于是越来越多的人不懂得为自己负责，把全部问题和身家搭在别人身上。
但事实往往相反，愿意为自己负责，愿意自己成长的人，才能找到真爱！任何心灵导师和治疗师都会告诉你：指望别人改变根本不能给你带来真正的幸福！(太长，节选）

幸福秘籍：夫妻相处之道之心理学
1：心理暗示。心理暗示，是心理学中运用最多的手法，罗森塔尔效应，又称皮格马利翁效应。它留给我们这样一个启示：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为，当一个获得另一个人的信任、赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，以避免对方失望，从而维持这种社会支持的连续性。
在夫妻相处之中也一样，面对丈夫（妻子），我们更多的是应高给予赞美，不应该冷言冷语，因为你爱他（她），希望彼此都能好起来，所以我们需要的只是鼓励，而不是嘲讽。
2：雷尼尔效应。雷尼尔效应来源于美国西雅图华盛顿大学的一次风波。校方曾经选择了一处地点，准备在那里修建一座体育馆。消息一传出，立即引起了教授们的强烈反对。教授们之所以抵制校方的计划，是因为这个拟建的体育馆选定的位置在校园内的华盛顿湖畔。一旦场馆建成，就会挡住了从教职工餐厅可以欣赏到的窗外美丽的湖光山色。原来，与当时美国的平均工资水平相比，华盛顿大学教授们的工资要低20%左右。为何华盛顿大学的教授们在没有流动障碍的前提下自愿接受较低的工资呢？很多教授之所以接受华盛顿大学较低的工资，完全是出于留恋西雅图的湖光山色。
西雅图位于北太平洋东岸，华盛顿湖等大大小小的水域星罗棋布，天气晴朗时可以看到美洲最高的雪山之一--雷尼尔山峰，开车出去还要可以看到一息尚存的圣海伦火山。因为在华盛顿大学教书可以享受到这些湖光山色，所以很多教授们愿意牺牲获取更高收入的机会。他们的这种偏好，被华盛顿大学的经济学教授们戏称为“雷尼尔效应”。
同样，如果在家庭生活当中，妻子给予丈夫的只有繁重的家务，整日的唠叨，脏乱的环境……那么，就不要指望丈夫能够保证爱我们一生一世，天长地久。
3：破窗效应。美国斯坦福大学心理学家菲利普·辛巴杜(PhilipZimbardo)于1969年进行了一项实验，他找来两辆一模一样的汽车，把其中的一辆停在加州帕洛阿尔托的中产阶级社区，而另一辆停在相对杂乱的纽约布朗克斯区。停在布朗克斯的那辆，他把车牌摘掉，把顶棚打开，结果当天就被偷走了。而放在帕洛阿尔托的那一辆，一个星期也无人理睬。
后来，辛巴杜用锤子把那辆车的玻璃敲了个大洞。结果呢，仅仅过了几个小时，它就不见了。以这项实验为基础，政治学家威尔逊和犯罪学家凯琳提出了一个“破窗效应”理论，认为：如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃，而这扇窗户又得不到及时的维修，别人就可能受到某些暗示性的纵容去打烂更多的窗户。久而久之，这些破窗户就给人造成一种无序的感觉。结果在这种公众麻木不仁的氛围中，犯罪就会滋生、繁荣。
一个好的家庭生活，是要靠夫妻彼此共同努力的，夫妻在家庭生活当中要彼此信任，要坦诚相待，一个谎言或许就会造成一个不完美的结局，一个不好的开端总会在后面的不经意的掩饰中而走向罪恶的深渊。
4：互惠原理。互惠原理也就是受人恩惠就要回报，这在所有的社会组织中都是不可缺少的元素，否则人类将无法发展。互惠原理的威力在于，即使是一个陌生人，或者是一个不讨人喜欢或不受欢迎的人，如果先施予我们一点小小的恩惠然后再提出自己的要求，也会大大提高我们答应这个要求的可能。这个使我们产生负债感的恩惠并不一定是我们主动要求的，它完全可以是强加到我们头上的。而即使这个好处是不请自来的，这种负债的感觉还是照样存在。所以说“天下没有免费的午餐”正是这个道理，我们拿了别人的东西，说起话来就会比较没底气，拿人家手软，吃人家嘴软，正是这种概念，所以我们要记住在生活中千万不可贪图一时的利益，而要从长远考虑。
在夫妻相处中互惠是很重要的，加入仅仅是一方的长期付出，时间一久，矛盾也就会慢慢浮现出来了，因为，一个“家”是由两个人组成的，没有彼此共同的努力，是不可能支撑起一个完美的家庭的。所以，在夫妻相处中要懂得去关心对方，不要仅仅抱怨对方的关心不足，而应该反思自己有没有做到最好。
5：光环效应。光环效应就是指在个体的社会知觉过程中，不加分析的用对对方的最初印象来判断，推论它的其他品质。
在家庭当中，假如一方有权有势，则另一方肯定会与此同时的享受到同样的待遇，此时，夫妻两个人需要的不是一个做寄生虫去依赖另一方，而是应该即使利用这种条件去发现自己的不足，同时去努力补足自己的缺陷，大大提升自己。这样，两个人才会共同进步，互不相离！
6：跨栏效应。即是一个人的成就大小往往取决于他所遇到的困难程序。
就是我们在日常生活中的成功往往和我们自己所碰到或者经历过的困难成正比。
夫妻相处也一样。“患难夫妻最可贵”，因为在长时间的经历中，两个的彼此认识会越加深刻，而那些半路夫妻往往不太会关心对方也更加不会珍惜彼此，因为没有共患难是永远不知道彼此心中最宝贵的情谊。
　　

她为什么不敢离婚？一一一心理咨询师卢悦
小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。
小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。
她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。
她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。
不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。
你为什么不敢离婚？
我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？
她给我罗列了一大堆理由：
1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；
2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；
3.不知道离婚后去干什么；
4.怕爸妈接受不了；
5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；
6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。
…………
她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。
你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！
中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。
在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。
日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。
你在恐惧什么？
只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：
一号，毁灭性焦虑；
二号，分离焦虑；
三号，道德焦虑。
最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。
心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。
原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。
所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。（续)

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一. 毁灭性焦虑
这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？
在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。
被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。
二. 分离焦虑
八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。
成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。
三. 道德焦虑
孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。
这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。
当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。
无力感是如何毁灭我们的婚姻的？
女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。
当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。
朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？
她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。
都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。
怎样摆脱内心的无力感？
无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。
离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。
所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。
当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。
我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。
敢离婚不是想离就离
最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。
男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。
我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。(节选，题目有改动)，

正如廖阿姨所说：＂暖一颗心需要一辈子，而凉一颗心却是在一瞬间＂。身体上的显性伤口经过一段时间的治疗终会痊愈，可是看不见的隐性伤口却是隐藏在内心深处，难以言表，让人十分压抑和万分痛苦，严重影响受伤害者的日常生活，心理伤口甚至终生难以复原与愈合。
点赞廖阿姨！这话包含了多少生活智慧~·乐观姐姐能读懂廖女士，说明你也是个智慧的人。

面对家暴要学会说＂不＂
美国临床法医心理学家沃柯博士曾指出，受虐妇女综合征由暴力周期和后天无助感两个阶段组成。暴力周期分为气氛日趋紧张、恶性暴力和充满爱意三个周期。第一周期伴有经常性的轻微暴力，妻子为避免挨打，对丈夫逆来顺受；第二周期，严重暴力频频发生，丈夫脾气完全失控，动辄下死手，妻子感到恐惧，竭力讨好丈夫；第三周期，丈夫真心忏悔自己的暴行，对妻子表现出温柔和体贴，妻子也就原谅他。但她们以后又从无数次地被打中，认识到自己根本无法阻止丈夫的暴行，于是在变得越来越被动，越来越顺从，越来越无助并且抑郁、自责，这就是后天无助感。
中国人传统的观念认为，家丑不可外扬。这无形中给家庭暴力蒙上了一层遮羞布。多数人在遭遇家庭暴力时，总觉得张扬出去丢人现眼，因而忍气吞声。殊不知，这在一定程度上助长了施虐者的恶行。黄家良认为，要减少家庭暴力行为的发生，关键在于家庭成员间的沟通，尤其是面对第一次的家暴，一定要学会说“不”。
施暴者往往在第一次家暴时内心的愧疚感和罪恶感是最重的，大多施暴者在实施第一次暴力行为后，都会对自己的暴行道歉和后悔。此时被施暴者正确的做法是，要与施暴者进行真诚和有效的沟通，明确让暴力方知道自己无法接受这种暴行，并让对方说出施暴的理由和感想。遇到家暴问题，首先应拒绝沉默忍耐，尝试沟通和调节，如不能在家庭内解决问题，则可以寻求婚姻辅导中心或心理咨询。实在没办法解决的，应尽早寻求法律途径解决。