昨天我又骂了他，他犯错，很奇葩。凌晨睡觉之前，我发了一句，说好的一早就过来。我本不抱太大希望，希望越大失望越大。但是他来了。
说实话，感动。无论我多么的过分，甚至，他祖宗十八代被他连累，只要我不再生气，他依然会对我好。他固然不应该如此奇葩，但我也不应该如此没有边际的挑战他的极限。可是他都忍了。

过了热恋期，不管他是谁，他们都会说同样一句话，我很忙所以，没来得及跟你道歉，没来得及安慰你关心你，我想我何不，金钱至上，坐在宝马车里也是哭，坐在面包车里还是哭。都是哭，我为什么不选择好点的。

今天，还是一样的争吵，一样的痛苦。翻片儿吧。我不想再如此煎熬。

不爱就不爱了吧，承认你自己对我不上心了，没有那么难吧。
我心里很清楚。

原本只想记录他对我的好，可是，这两天突然脑子特别清醒。突然明白，夜场那些心思狠辣，狡猾多变的人跟我从前所处环境的区别。确实我只想到低贱来概括。这就是那些人的生存之道。不管怎么说，这些经历对于我来说是有益处的。

我突然明白，我只是贪图一时的温暖，他也只给的起我这一时温暖。我心里不再信任他，虽说他是比那些人好一些，只是，他所得来的家教我真心不敢苟同。
突然明白人是一种多么复杂的动物。有时候我连自己都不信了。

寂寞，不再觉得寂寞，即使，周围寂静如常，我也觉得不孤单。也不想念，也不想再对他有所依赖。即使我为了还债，他给了我生活费。只不过。此刻的感觉就是心无所念。只是觉得这下等的生活快过到头了。
只是觉得，只是突然想明白，父母，为了我们拼命脱贫，我却又钻进贫困里去。这是活回去了吧。
只是贪图你曾经给的温暖。还有自己铸就的童话般的梦。

一个人，始终一个人，我突然发现自己其实是一个特别复杂的人。复杂到自己都讨厌的人。自私到自己都瞧不起的人。

可是，我这辈子第一次真挚的爱，还是只有你。我也是不懂了。

我还是无法接受，跟他分开，跟我认定的男人分开。我太过于懦弱，我太过于，防备心了。对别的人生最初看他，看似简单，我认为他应该是最简单的，我喜欢的那种人，可是。其实，各种心思别人有的他都有。

每天，都只有眼泪陪伴，眼泪堆积起来的日子很难熬，我爱的男人，把我当做肉饼一样伺候，这是我付出一切也要得到的爱情，
你不知道我有多爱你，纵使你是这副扶不起的阿斗样子。
我要你付出沉重的代价，我想了很久，就是把你彻底从我的心里踢走。你就没有再骄傲的资本了。我恨你，我怎么会不恨你。我在别人面前已经哭不出来了。唯有独自一个人，只有一个人舔舐伤口。

如今我才发现人都是极度自私的。我以为我找到了真爱。可是我的真爱，把我当成肉球一样打。我牺牲了太多，我不会再犯贱，我已经退无可退。谢谢你让我看清。

我的心已经痛到麻木。我不会再相信什么爱情。哪个人不是先考虑自己。
而我只不过是一时糊涂，爱上个人渣渣。付出一切，得到的就是切肤之痛。不值得原谅，也是没办法原谅了，他世世代代也会因此得到报应。

我的天塌了，我的世界塌了。记得初恋时也是如此的感觉，我也同样的故作坚强。我不坚强谁来替我坚强。