19岁的时候跟你说了再见
至今已经八年
每年的这个时候 每年的你的生日
我们都会互相送上对彼此的祝福
带点疏远 带点说不清道不明的感觉
其实每次在没见面的时候总是常常梦到你
常常会想念当初的恋爱心情
只是每次见了你
那种感觉似乎就消失不见
这种奇妙的复杂
无法解释
知道你跟她很稳定
也很替你开心
我看的出来你跟她真的很合得来 彼此的家人也很熟稔了
不识相的想冲动的告诉你说 其实我常常梦到你
却话到了键盘边又被理智驳了回去
当初放开你的手 要的不就是这样的结果吗
你说
我手机打字慢 都被你打完了 是怎样
你说
你也是满厉害的 都猜到了
你说
有空再聊罗 希望不要等到我们说生日快乐的时候
我很喜欢这种我哼著歌你就接下一段
一搭一唱很有默契的感觉
我知道你不会为了我做出什麼特别 毕竟现在的她才是你的重点
也是因为这样我才更确定当初自己没有瞎了眼
渣男与前女友的事情不会在你我之间上演
只是我心中依然期待希冀
是否在你心里也还有那麼一丝眷恋与想念?
为了这种不能被人而知的想念而打的文章累积了好多篇
这种无法传达出去的想念
是否才最扣人心弦
让人无法忘却

诶~

终わらない初恋
终われない
终われたくない
多年以后
你手心的触感已然陌生不再熟悉
只是我依然清楚的记得
你手心的温度
以为三年不见你骑机车来载我我会认不出来
但当你出现的那一刻
尽管你戴著安全帽戴著口罩
就凭著你笑看著我的那双眼睛
我还是一秒就认出你了
You are always gonna be my love
いつも
あなただけの场所があるから
I hope that I have a place in your heart too

一生等一个人的回眸
曾经等到过
却又自己用自己的理智的理由放开了手
没有给人沟通的空间跟任何理由
直到有天突然发现
从此每个人都有点像你
直到有天突然惊觉
择偶标准其实样样都像你
今生注定无缘再续
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会讶异
你是我最压抑最深处的秘密

昨晚差点掩饰不住
突然想哭的情绪

感觉转身跟你说再见之际
我给的笑真的很勉强

每每闯进心头的回忆
总是在潜意识想念你
措手不及

只要ㄧ回到东湖
我就会在各个转角想起你
想起那些点点滴滴
要不得的惯性

好多想说却碍於你现在非单身所以无法说出口
那晚的这种夜色 朦胧的月光
都让我想再牵牵你的手
或是轻靠在你肩头
只是这些也只能在追忆裏才能够再度拥有

只想再听你说　你愿意爱著我
直到地老天荒　下个世纪末
真的只想再听你说　在你心中我算什麼
给我一个答案　算不算太过奢求
微凉的晚秋　随著落叶擦肩而过
多少年　日升月没转瞬间过
那里有甜蜜的幻想全是你和我
但你却说　太遥远　梦已经不够

从11岁认识至今已经16个春夏秋冬
年少的时候觉得几年就是一世纪
而现在却觉得几年只是一眼瞬间
仍然记得玩偶游戏中
纱南要去拍水之馆外景的时候告诉羽山 两个月很快就过了
而纱南的妈妈说 两个月对年轻人来说是很长的
现在可以深刻体会到这一点
其实我一直知道的是
尽管当初我们没有讲明分手
现在也可能只是藕断丝连却没有结局的状态吧
只是到最后的最后
我竟也已经模糊了记忆
甚至忘记当初有没有好好的说声
谢谢你
多伦多的家里我的床头仍摆著你送的哈士奇娃娃
沙发上躺著你送的南方公园抱枕
书柜里放著你送的nightmare before christmas铅笔盒
在置物柜的深处还有一本满是你照片的相簿
而台湾的家里 当初你写给我的信 应该也是在某个角落里
这些你送我的东西 这些属於你我的独家记忆
会一直一直
被我保留在心里
等到我七老八十的时候
再拿出来慢慢追忆
我能想到最浪漫的事
就是能和你一起慢慢变老
可是现在在你身旁收藏你点滴欢笑的
已经换成现在的她
过了这几天后
我将不再去想
不再去翻看那些
已经不再可能的过往
亲爱的你
只要你过得比我好

多想鼓起勇气和你聊聊美满的人生
你的快乐
我凭什麼感觉残忍
是不是因为当初说永远等我爱我的那个人
现在已经爱著别人
还是因为再次发现
这世上没有谁会永远只爱一个人

你还记得吗　记忆的炎夏
我终於没选择的分岔
没结果的花　未完成的牵挂
我们学会许多说法
来掩饰不碰的伤疤
因为我会想起你
我的意志　总被寂寞吞食

直到过了这麼些年
我才恍然惊觉 不得不承认
原来你未曾离开过
翻开过去的文章
每隔一段时间就有一段是关於你的
白天不会去想
只是潜意识里你一直存在
曾经以为自己放的很洒脱
给了你自由 也给了自己更广阔的天空
只是每当你出现在我梦中 梦中的我也知道你有女友
而你却每每在我梦中说你最喜欢的还是我的时候
我才明了
原来离开你 等著我的不是海阔天空
若真有平行时空 若真有另一个你我
我希望在那里
我们依然十指紧扣 没有将牵著的手放开过
*你说故事已经结束很久 我忘了 向前走*