：我靠！你大爷，相册也设密码！
：还是滴答滴~
：不对！！！
答案就是“还是滴答滴~”
：下班咱们一起吃个饭吧，我送你俩大嘴巴！
："o((>ω< ))o"

忘了把空调遥控器放在哪儿了，找半天没找到。
抽风地在百度上输入“空调遥控器丢了”，结果第一条就是“看看是不是放在空调上面啦？”
恍然大悟，赶紧去找，还真找到了。
：度娘，你果然是万能的！

：现在也研究生也不好考啊
：胡说，人家不都说如今这研究生比驴还多吗？
：这。。。。。这。。。。
：你说，咱们村有几个考研的？
：额，就我一个。
：那你说咱们村有几头驴？
：没有啊。
（捋捋胡子）：这不就对了嘛。
：

抱着婴儿在小区散步。
屁颠屁颠跑过去，把那可爱的孩子抱过来。
回头对着召唤咿咿呀呀地说：妈妈，妈妈！
逗她：叫爸爸，叫爸爸！
不知什么时候出现在他们身后，眼里闪着泪花，哀怨地盯着他们。
（未完）

和正打算解释。
带着点儿哭腔的说：怎么这么大的事儿也不和我说啊，来，奶奶抱！
一道天雷皮下，和在风中凌乱。
：要不然你俩扎起一块儿吧！

空间里发说说：早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
以下是评论：
：更丢人的事，班长还在我怀里。
：更丢人的事，他是男的，我也是男的。
：要命的是旁边的摇篮里面有我们的孩子。
：最坑爹的事，孩子跟老师长得特别像！
：最可笑的是，来叫我的女同学本来是想偷偷给孩纸喂奶的。
：悲剧的是，那是他的亲弟弟！

在夜里查早恋，抓到一对情和。
：你们是什么关系？
：兄妹。
：什么兄妹？
：俩爹不一个妈！
：哦，那你们走吧！
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：咦，总觉得哪里不对

的表妹很活泼，很喜欢八卦。
：哥，你有女朋友吗？
（怕她告状）：没有。
某日，和牵着手逛街，刚好碰上了。
（未完）

：学长，想不想看我的写真照片？
：那看看吧。
：学长你真的想看？
：那看看吧。
：学姐说的不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男！
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：学长，想不想看我的写真照片？
：那看看吧。
：学长你真的想看？
：啊？那不看了。
：学姐说的不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男！

：学长，想不想看我的写真照片？
：不想看。
：学长你真的不想看？
：啊？那还是看看吧。
：学姐说的不错，学长都是意志不坚定的的猥琐男！
——————————————————————————————————
：学长，想不想看我的写真照片？
：不想看。
：学长你真的不想看？
：真的不想看！
：学姐说的不错，学长都是一群基佬！

：学长，想不想看我的写真照片？
：。。。。。。
：学长，你说话呀？
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：这又有我什么事儿啊╮(╯3╰)╭？看来我必须向大家证明我是个男孩子了！

在百货店买东西准备付款。
：有没有一毛钱？
：没。。。。。
前面刚付完款的掏出当一毛钱补给她的一颗糖，说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”
满脸黑线地把糖拿过去了。

：今天我给大家讲一讲说话的艺术。
很喜欢吃鸭脖子。
见家里垃圾袋装满了：去，把垃圾提出去扔了，顺便买两条鸭脖子。
看着一大袋垃圾白了他一眼说：这么冷你怎么不去？
这时他妈发话了：去买两条鸭脖子，顺便把垃圾丢了！
拿着钱提着垃圾屁颠屁颠的出去了。

神气地说：把爷伺候好了，爷赏你一枪！
：老公，为什么别人都是炮，而你是枪啊？
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：枪与炮的区别其实就是口径大小来区分的，一般以20毫米为限，20毫米以下口径为枪，以上则为炮。
：你过来，咱俩好好聊聊！