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：你笑个屁，我一个大老爷们，能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的！
：我告诉你，就算是真的有鬼，我也一点儿都不怕，你笑个屁！
：我特么再问你最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

上课爱插话
（生物老师）：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？
：鸡怀孕了！
：你滚出去！

（忧心忡忡）：大师，核污染，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？
（拿出一个生鸡蛋一个咸鸡蛋，将蛋砸在他头上）：哪个比较疼？
：咸的蛋疼！
：闲的蛋疼就找正事儿做去！

搂着：美好的事物总是转瞬即逝的。比如烟花绽放的那一刻就开始凋零；
：雪花亲吻大地的时候就化为春水；
：微风吹拂我的时候就已经离开。
一脚把踹下床：所以你总是早泄？

露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂。
诗歌笑台鉴，达步料费极。
春才尔白雾，承天芳沟癖。
泥若香不透，窝草逆麻蔽。

准备要过河。
：别怕，水很浅，你看刚刚没过我膝盖。
：别听他的，水深得很！我一个朋友就是在这儿淹死的！
：老婆，别理那两个神经病，咱俩走桥。

正在学车，总是不能正确入库。
（嘴很脏）：你TMD是猪啊，这么简单都不能做好，我两把轮就能入库！
急眼了，一拳头把打翻在地。
：我就是散打教练，这么简单的左勾拳都躲不过去，你TMD就是长了一个欠揍的猪脑袋，我一拳就能打倒你！

：妈妈，我可不可以不去美国？
：为什么呢？
：因为我听不懂他们说的话。
：天天听，听多了就懂了呀。
：可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年我还是没听懂它在说什么。
：孩子他爹，你懂的！

顶，楼主好有才

某民房着起了大火，房主们站在房外心急如焚。
：让我进去，我要救我老婆！
（消防员）：别担心，我们很快就救她出来。
”砰“的一声爆炸声，（耷拉着脑袋）：完了，有得再买一个了。
：让我进去，我要救我老婆！
（消防员）：别担心，我们很快就救她出来。
过了一会儿，抱着一台电脑，恋爱软件：老公，我害怕。。。。
：让我进去，我要救我老婆！
（消防员）：别担心，我们很快就救她出来。（心想：这回该是人了吧？）
（被救出来）：老公！我想死你了。。。说着扑向了

：真羡慕屁股啊。
：为什么？
：人家一生下来另一半就常伴身边了。
：嗯，对，就怕第三者插入。

公交车上，调戏有夫之妇（带着孩子）：这孩子多俊啊，多像我
乘客们盯。。。。。
：能不像吗，都是一个妈生的。
：

：叛逆和叛变的区别是什么？
：叛逆就是你瞒着爸妈去开房。
：叛变就是你瞒着男友去开房。
：膜拜大神！

妈妈，当时爸爸是怎么跟你求婚的？
时光倒流——————————————————————————
和正在逛珠宝店，看到一枚昂贵的茶叶蛋钻戒
很喜欢它，但价格让她望而却步，准备放回去。
（抢过钻戒，当着众人面，单膝跪地）：你愿意嫁给我吗？
（感动万分）：我愿意！
马上把戒指还给导购员，拉着就走了。

：你离傻子不远了！
：确实不远，就在我面前！
同学哈哈哈哈。。
：你滚出去！