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（序）
｛感我时光不再，纵差磋尔，苒苒年华。｝
——时光纵使无言，回首低眉浅笑间，却依旧惊艳了浮华。而我便在佛前点了一盏慈悲，在三千世界里，细数那些隐藏在尘埃深处的光年。
佛说人生有七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
我们每个人，都是人间的惆怅客，在茫茫红尘中修行，相遇，又别离。我想,人生注定是一场孤独的旅行,没有人能陪你走到最后。而我们唯一能做的,就是珍惜现在陪你走的那个人。
闲暇时与朋友开玩笑总喜欢说自己老了，越发越喜欢回忆过去。
光阴弹指而过，如同指尖的细沙，不紧不慢的顺着指缝溜走。走在时光里的人，一时停足，一时迈步。
回首刹那的惊鸿，四平八稳的落在丹青卷轴上,画了几笔轻描淡写的过往,又留了几分空白,添了一笔怀旧的罩染。最后，一切尘归尘，土归土，沉静而安宁。
我扶着往事一点一点的向前走,拾起了红尘中一段段的聚散离合,回首一个又一个擦肩的过客,无言却依旧盛开一刹的花火。
我穿过摩肩接踵的人流,透过一张张陌生的面孔，似乎时空交错了一般，想起因为一次考试失败，因为一次父母的训斥，坐想行思，辗转反侧默默无语；曾为一次得失或是困惑，愁肠百结，蹙眉千度十声叹息；曾为一次邂逅或是心悸，殚精竭虑，苦苦哀伤痛彻心扉。如今种种，都化为了笔下一个又一个的铅字，淌了一地的红尘刹那。
记得我看过一句话“我不是文人，也不是墨客，没有咏絮之才，也没有惊世之作。只有半吊子的执着”
我想，我其实也就是一个半吊子，闲暇时写写口水文章，填几首小词，挖着几个万年的深坑。
有时候我想，我的前世或许是一个说书人，煮茶听雪，纸扇轻摇。我写过很多人的故事，或虚幻，或真实。而如今，我便执笔流年,写着我的故事，借着我的笔，说给，自己听。
焚香独语，流光挽袖。
我执一壶将流年煮罢的酒，斟一杯回首曾把暗香嗅。
只愿长醉，永不醒来。
文/苏沐汐
农历乙未冬月二十六

【殇·挽歌】
今天下午在法理学导论课上睡的正香，冷不丁一翻手机，几个未接来电和一条短信映入眼帘。短信中只有一句话：“你爷不行了，赶紧请假回来。”
当时看完，心里并没有掀起多大波澜，因为早在11号的晚上，妈妈打电话来就有所暗示
“...你爷现在全身都肿了，打针都打不进去了...现在已经停药了。这回可能真的不行了...大概三四天内吧！你做好准备！”
只是没想到来的如此迅速，但却又并不突然。
在漫长的车途中，记忆中的点点滴滴开始慢慢浮现在心头，我扶着往事一步一步的往前走，心里突然越发越沉重。
爷爷原本是湖南人，当年为了支援鞍钢建设，孤身一人从湖南来到鞍山，一来就是几十年，从此在鞍山扎了根。
记忆中的爷爷顽固又抠门。可以为多用一滴水，一度电或多用一点手纸跟你计较个没完，衣服总是缝缝补补，拆拆拼拼。
小时候我和我小弟淘气，玩水互相泼着玩，为此没少受到责备，也没少被打屁股。当时是一大家八口人住在一起，有时候为了看电视抢频道，我和我小弟也没少和爷爷产生冲突。
那个时候爷爷已经退休闲在家里，他喜静，从不像其他的老年人一样出去散散步，做做运动，从来都是家里睡觉或者是看电视。
有一次我带小朋友回家玩，因为太闹腾使得爷爷顿时翻脸把小朋友都撵了出去，以至于小时候对爷爷从未有过好印象甚至说是怨恨。
爷爷特别爱看一台美食节目，每期必看，看的时候都会拿着笔和本认真的书写，认真的记录。有时我就在一旁默默的看着，看着他严肃而认真的神情。记忆里，这似乎是与爷爷相处的最平和的时光。
后来因为种种原因，我们搬出来住。然而自从我们都搬出去后，爷爷的脾气却变的得越来越古怪，喜欢将各种根本没有用的东西都留着攒着，谁说要扔了都会跳起来跟你吵个没完。
因为从小的对爷爷的印象，搬家之后除了节假日几乎都不回去看爷爷。有几次妈妈都说，你总不回去你爷爷都想你了。 当时听到后我毫无反应的，只是淡淡的答了声“哦”
后来，有一次，妈妈曾无意间提到，我刚出生后，因为他们两个都忙，所以一直是爷爷带着我。那时只要一放下我就使劲哭，于是我爷就一直抱着我睡...小时候我十分淘，总是喜欢在窗台上爬来爬去，每一次都把爷爷吓到够呛....
现在想起来，小时候对爷爷产生的各种偏见都只能怪自己那时太过任性。
妈妈说，爷爷小时候生活环境太穷，每天早上早早的起来挑水就为了能够上学，所以后来才对任何事情都计较的很，所以才那么抠门。 听完之后，心里也挺不是滋味的，但却也不知道说什么好。正巧那个时候说爷爷的退休金涨了200元，爷爷要请我和我小弟吃肯德基，我现在还记得，那时爷爷看着我们吃的时候的表情，与记忆中那个顽固又抠门的形象判若两人。
而我们吃完剩下的残渣爷爷一个一个认真的拾起来吃掉，当时心一触动，觉得他活了大半辈子，省吃俭用，每顿饭都是把上顿所有剩下的再重新烩一遍。
再后来呢！
再后来，再次见到爷爷，他已经躺在了病床上，因为长年在家，双腿已经不能走路了。渐渐的，彻底的，瘫在了床上。
起初还有一些残余的意识，来人还知道是谁，还能叫出我的名字....高考前两个月的一天晚上突然不行了叫了120，虽然抢救了回来，但是却再也没了意识，变成了，彻彻底底的，植物人。
可是，那个时候，我还可以听得他沉重的呼吸声，那个时候叫他，他还可以睁开眼睛看看我，虽然他可能已经不再记得是谁。那个时候，我握住他的手，我还可以感受到他指尖的温度。
我看着他的胡子长出来，消失，又长出来。
我看着他的脸颊一点点消瘦下去，每一次去奶奶还强笑着跟我说，你看，你爷爷是不是又胖了....
我看着，他那因为打吊瓶打的太多而发青的手背，我看着他一点，一点的移动着眼皮…
我听着他的每一次咳嗽，每一次，都像是要把整个心，整个肺都要咳出来一样
我听着他无力的呻吟，像是那种绝望中无力的挣扎
。 我想象着他每日，每夜，都躺在那个冰冷的床上，不能动，不能说话，不能表达！
.....
高考前，每一次去，都会听奶奶跟爷爷说，“老头子，你多撑一阵子，你孙女要考大学了！”高考后，奶奶又说“老头子，你看你孙女考上大学路，你再撑一阵子，看到她毕业....结婚...”
每一次去奶奶家，妈妈都要说一句，去，上屋里面看看你爷。起初很愿意去，呆的时间也长，后来，越来越懒，“去，看你爷”已经成为了一种机械化的形式。
然而如今，现在，连这个形式，也没有了。
出殡的那天，我看着漫天飞舞的纸钱只觉喉咙像被什么梗住，想流泪，却又怎么都流不出来，心空荡荡的，鼻子里还残留着烧纸留下的烟灰味。
我看着他静静的躺在那里，与往日沉睡无异，缺少了那份沉重的呼吸。
我看着棺材被推进去，变成一个小盒子拿了出来。第一次觉得死亡离我这么近。
我想，爷爷这次真的走了，真的这么离我们而去了。
我突然发现，我还没有来得及跟他说，你抄了这么多的菜式作法，给我们做一道尝尝吧。
我突然发现，我还没有来得及告诉他，告诉他，我很爱你
我焚香了千万遍，看着青烟如泣如叹。恍然听着转经纶再响，看着日月再转。等你在三途边的回望，积雪成川，思念如涅盘。
三生石畔，奈何桥旁，此去经年，便是碧落黄泉，生死两茫茫。
文/苏沐汐
2014.10.12.

我准备给自己加个精

【墨魂】
缘是一件很奇妙的事情,因缘流转,起灭都不可预测,一尘含万象,一念具三千。与文字结缘,便如同枕琴音做一场前尘往事的旧梦。
在梦里，一醉,就是一千年。
小时候，经常为老师布置的几个造句的作业而烦恼，记得一次的考试的作文，大脑空空的丝毫思绪都没有，万般无奈，在老师瞪眼逼迫之下，我咬着笔杆只好胡乱写了一句“今天天气真好的话。”
四年级的时候转了学，新学校新班级要求每个人每天都要写一篇文章，或是读什么观什么有感,或是几段对今日的所见所闻
当时，这一项任务可谓是深深的折磨着我，每天晚上都拼命挤着灵感，磕磕绊绊的勉强写出一篇像样的文章。
那个时候，最痛恨写东西了。
真正开始吸引我走上写作这条路，是一个关于历险记的幻想话题作文。
许是从小听故事长大的缘故，故事书，讲故事的磁带攒了厚厚一摞，再加上因小时候看了很多世界未解之谜之类的书的影响。
所以我的脑海里就经常会冒出稀奇古怪的念头，任何事情都会引起的浮想联翩。
总之这个作文引起了我极大的兴趣，那时与同桌合谋，设定了一个很庞大的世界观和背景，还分为了四部，海底冒险，荒岛冒险…然后我们两个人分工合作。当时甚至都把发表之后的稿费分配都算好了。
当然，这个伟大的计划后来不幸夭折了。
上了初中之后，因为刚开始不适应，开始学会记日记，用那种带密码锁的本子，记录生活，记录心情。
因为比较懒，所以都把这一天的事情写成了诗，写着写着，就写满了一个厚本。
后来不知道从什么时候开始，迷恋上了花火之类的言情小说，那个时候立志高考要考到湖南长沙去，成为花火职业写手。
每一次在脑海中构思好的，后来都因为各种原因一直处于难产的状态。
真正促使我又拿起笔，是因为我追的一遍长篇的文弃了坑。当时那个作者弃的地方恰好是高潮，我每天都抓耳挠腮的想着后续，最后，下定决心，自己续出后半段。
每天晚上回家都要坚持写两页的笔记纸,不知不觉,就写出了几本。结果一次不小心,写好的一本在借给同学的过程中被老师没收了。当时脑子一片空白，跑到老师办公室大哭一场，语无伦次的说了半天，当时心里只有一个年头：这是我的命根子。
结果当然是要了回来，但不知道怎么了，这件事就被其他老师和父母知道了，一到过年家里聚餐，总有人会问起“你的小说写的怎么样了？”或是问“以后要当记者吗？”
上了高中后,结识了羽幻,自此写的便愈加疯狂。因为怕被老师发现，就把本子拆成一页一页，夹在书里，上面用卷子盖着偷偷摸摸写了一个多学期。
刚开始我的理科成绩好于文科,因为写一个小说而彻底荒废了整个高一的学业。这是我有史以来第一个写完了的小说,中间也有写过几个终于顺产的短篇言情。虽然现在回看发现当初写的是有多么幼稚。
现在,我渐渐的习惯了，也喜欢上了在夜深人静的时候,插上耳机,冲一杯奶茶,打开Word一点一点的码字,静静听着指尖敲打着键盘的声音,看着自己笔下的世界观一点点的壮大。
到了大学，整个人越大越懒散，越发越颓废。整个人一天到晚似乎都不知道在做什么。浑浑噩噩的也不知过了多久，突然想到了被我忽视已久的文字，这才发觉，我竟有多日不曾动过笔，不曾写过字。
我突然又想起我在老师办公室里，哭着要回我的手稿的时候，说了一句“…写作是我的梦想…”
我想，在我孤独，困惑，迷茫，哀伤的时候，只有文字会陪伴着我，也只有文字，会一直陪伴着我，一路走下去。
不论是现在，还是遥远的未来，我都不会再舍弃它。我会写下去，一直写下去…
诗人顾城说，我的心是一座小小的城。我想，我的心里，也有这么一座小小的城。这里，住着一个孤独的灵魂，守着世事无常，人间冷暖，写着小城里的悲观欢跌宕。
合十丈红尘中，一步一回忘。拈花含笑，低眉写意，几许思量。

怎么不小心定位了

写了一个很悲的回忆，一边写一边哭

又卡住了，这一篇我断断续续写了三天居然还没写完，写的我各种难受。

暗，开始消极。我用死气沉沉的目光看着这个世界，甚至厌倦了生命。以至于至今，都无法彻底摆脱心魔，走不出魔障，负面情绪随时都可以主导我的大脑。
初四那一年，我不知道我是怎么度过的。每天都浑浑噩噩，游走于崩溃的边缘。
我痛恨我的懦弱，可正是因为我懦弱，我才能够活到现在，不曾结束我的生命。
我以为我会彻底入魔，我以为我会从此万劫不复。
高一那一年，是我生命的救赎。

手机没电了，剩下的明天更

突然想把高中这段单独拿出来写。。。

我一直在祈祷，我愿用我重新轮回的十七年，换回高一那一年的重头开始。
那一年，我结识了羽幻，敏敏，扒皮，猪头，绝杀五个人。我与羽幻称之为六人组，又命名苏幻抽风派。
敏敏是我高一的同桌，看上去与我一样呆呆的。虽是个男生，却有一个女孩般的名字。到校领书的那天，班主任的安排本不是这样的，只是在一个与我初中同校却不同班的同学请求下，趁着老师人没有认全，私下里偷偷换的座位。
起初的三天，我们谁也没有跟谁先说过话。连他的名字，都是我偷偷看他的作业本才知道的。
相处久了，我总觉得，其实我与他是一类人。我不止一次很母亲说过，我们性格真的很像。后来，当我知道我们居然是同一天生日，当下更有一种惺惺相惜的感觉。
虽是坐一个座，我们有话都是通过纸条来传 达。那些纸条，至今我还都攒着。东南西北各种侃，甚至侃过荤笑话。
可是离开了座位后，我们又变成了陌生人，在走廊里碰到，都不打招呼。文理分班后，几乎更是断了联系。
分班之后，我们六个一起聚餐，因为怕出现意外，我头天用塔罗牌占卜了一次又一次。睡前也在祈祷明日一切安好。
我原本睡眠极浅，一点动静都能把我惊醒，之后便是久久不能入梦。那段日子，真是美好。与敏敏传纸条，与羽幻挖坑，编排扒皮和猪头yy故事…我日日在临睡前，回忆这一天发生的事情，想着想着，就笑了，就这样睡着了。
只是这美好的一切，却因为我的私心，被我一手葬送了。
大学了，手机使用不在受到限制。加了几个社团，通过qq群认识了几个人。
虚拟世界里，我可以毫无顾忌的说着，似乎给人一种很健谈的感觉。
聊着聊着，渐渐的，也感觉不到突然离家的难过和伤感。我也渐渐的感受到了大学生活的美好。
高中军训的那段日子，是我第一次离家，我天天晚上打电话哭着，睡觉也不曾安稳，半梦半醒间都在流眼泪。母亲曾问我，到了大学，此次离家更长更远，为何却不像高中那般？
彼时，我没有给出答案。后来我想，也许是因为孤独吧，那时高中的军训，所有女生住在一个大寝室，所有人似乎都在几分钟就熟络了起来，只有我，默默的在角落里，看着她们谈笑风生。偌大的班里，偌大的寝室，却不曾有人，给过我半分的温暖。
如今，我虽得了半分的温暖，却又是转瞬而逝，又恢复了死一般的沉寂。
我遇见了很多人，最后转身又渐行渐远。

我一度迷茫过，后来想起，一切的一切，走到如今这个地步，都是我的错。而我本该认命，却又偏偏不信命的去与命运相对抗。
我曾无意中发觉，我右手手掌中的生命线分了岔，在四分之一处，断开，又在六分之一处连上。我想，是不是意味着，有一天，我真的可以回到过去？
人生若只如初见，愿，只愿回到最初的起点

【阴影】
——我种下一株向日葵，却发现，它已被僵尸吃掉，再也长不出阳光。
小时候，家里一把我和我小弟带出，总会有人夸小弟机灵，聪慧。而提到我，总离不开内向，老实几个字。
说好听了，是内向老实，说不好听了，就是呆板木讷。
家里有一阵子甚至怀疑我患有抑郁症，而我，似乎从未弄明白人际关系为何物，以至于现在仍把人际关系搞的一团糟。
还记得小学的时候，正是因为我是班里最老实的，所以老师就把我和班里最淘的一个男生安排在一个座。
那个男生沾染了几分他父亲的混混气息，小小年纪就出口成脏，在班里也是极为的横行霸道。
或许老师的本意，是想用我来约束他，结果却适得其反。而我经常会被欺负却无力反抗，不敢反抗，甚至都不敢跟家里说。
四年级的时候，因为搬家的缘故，所以也就连带着给我转了学，不曾想，我的性子却越发越孤僻。
还记得，那个时候，学校为了全面学生的全面发展，要求每个班里都在门口设立图书角，每位同学都要从家里拿出一本课外书放在门口的书架上，供全班借阅。
于是，整整两年的课间，我都窝在教室里，借着看书的名义，不曾下过楼，不曾和其他小朋友一起玩耍。
甚至是体育课，我都在怀里偷偷藏了一本书，在体育老师宣布解散了，找一个没有人的地方，默默的，继续活在我这只有一个人的小圈子里。
我就这样成为了一个班里的异类。
上了初中后，学校要求课间教室里不许留人，所有人都要到楼下去，等打完铃之后站好排再回教室。
当我知道这个消息，我居然把自己蒙在被子里大哭了一场。我不知道我为什么这么惧怕与人交往，也不知道为什么哭，我只是痛恨我的懦弱。
哭过之后，我继续成为了异类中的异类。
每一节的课间，我都会被迫从教室中出去下楼，然后，在楼下站着，站着，站着。
沉默的立在喧嚣的人群里，那样格格不入。我能感受到来自不同地方的，诧异的目光。而我，一直努力的装作我不存在。
许是被班主任看到了，期间也多次找我谈过话。
我把这一段过往说出来，任何人都会不可置信，都会诧异。
初中，高中，大学新学期开学，或是分班。那些新同学不过是五六分钟就打得火热，而我一直都是作为一个倾听者，默默的在一边坐着。
从小到大我的交友圈子从来都是小的不能再小，能与我说的上话的，只有前后左右四个方位，但是一旦离开了座位，我发现我什么都不是。