我沉默，突然厌倦了，麻木了。我总是安慰自己，孤独是每个人必经的，我要学会习惯，也必须要习惯。
初中的时候，我被叫做椰子。大学的时候，我叫自己小老鼠。其实，椰子和老鼠，又有什么分别？一个缩在壳里，一个，窝在洞里。
也许，这就是宿命，而我，早该认命了。

【吃茶去】
——一饮一回首，一茶一浮生。
犹记小时候，每次从外面回来，总喜欢随手揪下几多小区院子中种的各式花草。带回家后，细细的将花瓣一点点的剥离，然后加水用温火，慢慢的煮。随着热气一点点的回旋盘绕，锅里的水，咕嘟嘟冒着气泡，渐渐变成浅褐色。
那个时候，学校好像还有一门叫实验科学的课程，每学期都发一个小袋子，袋子里装着一些简易的实验器材，烧杯，滴管等等。我就用这些，盛着那些煮出的液体，放在阳光下，看着杯中折射出来的光晕。
后来学了一篇英语课文，说是神农在烧水的时候，落入几片叶子，经过反复实践，最后神农发明了茶。
我想，我儿时的做法，似乎便开始与茶有着千丝万缕的联系。
真正知道茶，是在一次去承德避暑山庄的旅行。虽然是旅行中常见的购物推销，但她的沏茶的一系列动作却是将我深深的所吸引。
看她提壶一次次冲沏，茶叶在沸水中若云霞舒展，翻滚沉浮。
普洱，乌龙，听她一个一个的介绍…那个时候不懂，只听着她说着各种功效用途，然而抿一口却是异常苦涩，便皱眉弃了。许是因为我天生喜欢甜口，最吸引我的，是她最后推荐的功夫红茶，因此便磨着母亲，买了一罐。
那个时候，家附近的一家超市有一个积分活动，购物满一定金额积一分。经过各种努力之后，终于积够了50分，换购一个茶壶。
我就模仿沏茶的手法，沏了一壶又一壶，结果被责备浪费。
后来，到了高三，正是冲刺的阶段，大多数人选择每天饮杯咖啡来提神。因为，听说咖啡对人身体有一些副作用，所以，我选择用茶来代替。
许是因为我的名字的缘故，我对茉莉花茶情有独钟。
还记得，高中门口，有一家用车子改装的，名为地下铁的卖饮品的小店，每回去，都要点一杯茉莉花茶，偶尔也会换大麦茶来换换口味。他家的茶，用茶包泡好后，又用糖精之类的勾兑，所以最后出来的，味道十分甜腻，唯有最后方能察觉一丝茶所专有的苦涩，在舌尖微微荡漾。
之后开始表示自己买茶叶泡茶。
起初，我都选择花茶，经同学推荐，在淘宝一家店里买了一些包装很精致的罐装花茶，在大抵是因为名字好听吧，玫瑰，勿忘我，薰衣…入口之后，却是有些失望，总觉得似乎带着一股泥土的腥味，而没有所谓的花香。为了不浪费，这些花茶都被用来煮茶叶蛋了。
唯一感觉味道不错的，是玫瑰茄。玫瑰茄又名洛神花，味道偏酸，微涩。加几块冰糖，味道刚刚好。用水一泡之后，整个液体呈酒红色。

如今，看了一些书后，知道喝茶也大有讲究，像《红楼梦》中就有许多茶文化，不但讲究品种，还讲究茶具。有人曾统计，其中有273余处提到了茶文化。
读了白落梅的散文，方才知，原来喝茶，是离不开禅的。清茶一杯，放下执念，静看人间世事无常。
她说“茶有四德，慈悲喜舍。所谓云水禅心，就是在一盏清茶中，品出生者必死，聚者必散，荣者必枯的真意。”
我不过是一个俗人，品不出茶中的悲欢离合，只是偶尔会沏一壶茶，剪一段清风，听着时光漫过的声音，说说那老去的故事。
静心，净心。

有点烂尾了。。。有空再修一修

回想过去我就是一个彻头彻尾傻x

又写了一个忧伤的

我发现我这个性格有点像《红楼梦》中的那个袭人，跟她一起，眼里就只有她，以前跟羽幻一起走，眼里就一个羽幻。
只是，她也有她的朋友，她的世界，她很多时候都要去她那个世界里去找她的同学，老乡。
有一次，我们大概是因为一个原因，出了点小摩擦。本来说好一起出去，结果她去找了她老乡。我一时赌气，自己一个人坐公交车去了火车站。
后来想，也许，我太过依赖她了。
有一阵子，看了几本当下很火的励志书《你的孤独，虽败犹荣》，《愿有人陪你颠沛流离》...看的时候，觉得每一句说的都那么的恰当，心中扬起斗志。
只是真正的生活却不是励志书，孤独来临的时候，不是靠几个看上去高大上的励志句子就能抵挡的过去。
只是每每这个时候，我都会想到羽幻，与现实相对比，那段美好的回忆越来越显得珍贵，那一段时间，我变得异常脆弱，一想就痛，一痛就哭。
我不知道我一直在迷惘着什么，逃避着什么。只是觉得，如今，就连烟花，都寂寞。

最近写的太黑暗了，偏离了我最初的设想，明天写一个好一点的。

【孤城】
我又回到了起点，用厚厚的壳来武装这自己。我为我自己建立了一个孤城，将自己与外界远远的隔离开来。
我想我这个人天生就喜欢逃避，逃避那一切的未知，也恐惧着那一切的未知。
这一个学期，整个人的心绪都与上一个学期向着截然相反的方向走去。起初我野心勃勃，想着参加这个那个社团，又竞选骨干，又是竞选班委。而现在我似乎越发孤僻，越发越厌倦与人说话，聊天。
聊天这个词语，给我留下了深刻的阴影。我回忆过我的过去，小学，初中，高中，唯独没有写过我的大学，只是现在任然不敢去面对。
面对那些一刹而过的繁华。
我想，或许是因为我太过害怕失去，而我所拥有的本身就不多。有人说“害怕失去，便不配拥有”
我想像我这样又患得患失又多愁善感又敏感又容易抑郁的人，又如何去爱别人，又如何配被别人爱？
所以，便是不配拥有吧！
如此，便守着自己的孤城，默默地，默默地向上筑着一层又一层的砖瓦。
多少六朝金粉，都随了雨打风吹去，化为浮云散。

一开始便是一个错误，如今这样，也只能说是自讨苦吃

【隔世】
——往事从容又悲伤，眨眼间，轮回了几番思绪。
每一次下了晚自习之后，走出教学楼。黑色的夜，昏黄的路灯，众多两三人的组合。每一次踏过那一层又层的阶梯，透过丝丝的凉风，总有一种恍然隔世的感觉。
一如七年前，初四晚自习中间的休息，总是喜欢坐在操场上的那个小小的讲台上，仰头看着天上闪烁的星桥，惶恐着未来的中考。
有时饥饿难耐，就跑去学校的小卖铺，那时一个月不过只有50元的零花钱，大部分支出都在小说上，所以只能买5毛钱的方便面。偶尔奢侈一把买一个烤肠。
一如一年前，虽然换了时间，换了地点，不变的依旧是同样的夜，同样的风。
高三晚课结束，与羽幻在操场上压着操场。谈小说，yy四人组。
现在又换了场景，百转千回间，我似乎又站在那年那个操场上。
只是再回首，却到无情最是，旧时风与月

后来，我发现，这个社团就是一个坑，起初还有些活动，现在，只是一摊的死水，竟连我高中的都比不上！
近日，我的室友说，她加入的另一个文学社准备要出报刊，问我愿不愿意加入，我沉思良久。
因为这个社团与我之前加入的不同，这个是大一新生刚刚创立的，人员什么的都没有我加入的充足，而且突然说要创办报刊这种事情，期中的困难不是说一说就可以的。
果不其然，此话出口后，就遭受到了来自四面八方的打击，说的最多的几个字就是“你们就是一时心血来潮，闹着玩呢吧？”“不经历怎么知道会失败？”“别闹了，醒醒吧”
原本一直坚定的室友都有些动摇了，这个时候，大概是越挫越勇，我下定决心对室友说，一定要办。
因为人手不够，再加上这个时候大家对社团都没有了信心，一个人当一群人来使用，又要写稿子，又要搞宣传，又要搞排版…
有人问我，为什么你比这社团的负责人都上心呢？
我说，是为了弥补我的一直以来的遗憾吧！这四年以后，我便再也没有弥补的机会，如今，姑且就算我任性一把，赌一把，反正我也是一无所有，不惧任何失败。
我也不知道能走到哪步？不知道未来会出现什么样子的状况，但从现在开始，我要追求我的本心。

【指尖·流年】
最近在看一本《万物皆有欢喜处》的一本讲述城里手艺人的书，然后就得突然想到了这个话题。当然了，我就根本不能称为手艺，只能说是diy手工之类吧！
小时候在母亲大人带领下，我觉得我动手能力还是挺强的，目前我还能有印象的第一个作品，是灰姑娘的纸模，在一个商场的偏僻的一角买的一个薄薄的册子，里面是灰姑娘整个故事的场景的平面图，顺着沿着的虚线剪下来，然后根据教程一点点的折起，然后胶水糊好。至今仍然记得那个站不稳的南瓜车。
那个时候的小学有一门自然科学的课程，随着教材还配套一些实验器材，我做过一个潜望镜，不过我觉得透过镜子看别处效果并不是很好。
再接下来做的最浩大的工程是为我的芭比娃娃做衣服，大姨二姨家曾经因为做衣服留下很多边角料，虽然大多是三角形，有几块整的布都被我当做宝贝一样收起来不舍的用。
从那个时候开始，我就开始研究针线活，只不过最初我的目标就只是能缝上就行，根本不会在意阵脚是否细腻整齐。衣服裤子裙子，长袖短袖都有尝试，还有各种小礼服…我做的最成功的一套婚纱，从我穿旧了的裙子上剪下来一条蕾丝边，缝合在婚纱的裙底。
再下来我又尝试做了一套汉服的凤冠霞帔，用的是我一直不舍得的大红布料，用铅笔在布上绘好，只是可惜只完工了一半，剩下的拖到现在也没有完工。
至于剩下的布料看着做不了衣服又觉得扔了可惜，都被我缝成了沙包，一缝还是好多个。现在迷恋上玩不织布，在网上买了好多材料包，对此我一直称之为女红，经常跟室友说我要做女红静静了。对此他们都很惊讶说，你居然还会用针线。

先睡了，明天写下半部，下一篇我准备写回忆高中的了。。。感觉最近写的越来越记叙，越来越口水了，唉

坑了许久的下半部出来了，结尾不知道写啥。。。先这样烂着